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我怎樣才能不亂發脾氣
我怎樣才能不亂發脾氣
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  我的孩子已經5歲了。帶孩子本來就是一件很辛苦的事,加上我的工作又很忙,因此每當孩子不聽我的話或闖了禍的時候,我往往會控制不了自己的情緒,不分青紅皂白地沖他大吼一頓。等怒火平息之后,望著孩子委屈不解的神情,我常常又很后悔,發誓下次有什么事一定和孩子好好說。可事情一擺到面前,我又會失去理智。這種周而復始的情況讓我很苦惱。
  請問,別的媽媽是怎么處理這種事情的?能和我聊聊嗎?
   廣東深圳 尹力
  你的孩子像你
  以前,我也動不動就對孩子大發脾氣,可過后又悔之不及。前不久,我看到這樣一則故事:
  路易斯夫人總是對她3歲的阿諾德大聲喊叫:“滾開,別碰那個東西。”“走遠點,你沒看見我正在忙著嗎?”
  有一天,她突然聽到阿諾德在用和她一樣的腔調沖別人嚷嚷。在孩子身上,路易斯夫人意識到了自己的聲音有多么難聽,她決心改變自己。
  附圖G511A13.JPG
  當阿諾德不安地走近電爐時,路易斯夫人不再像原來那樣吼他:“滾開,會燙著你的!”而是走過去輕柔地拉著他走開,心平氣和地說:“我們不要靠近電爐,它會燙傷你。”阿諾德有些意外地看了看媽媽,什么也沒有說,但他聽從了媽媽的話。以后,類似的情況還發生過很多次,阿諾德變得比過去聽話多了,但他大聲嚷嚷的習慣還沒有改變。
  這一天終于來了。當時,阿諾德正要去找一個滾到暖氣片下面的球,猛然間,他停住了腳步,學著媽媽的新腔調,輕輕地說:“我們不要走近暖氣片。”
  為了讓故事時刻提醒我,我在墻上貼上了個條幅:你的孩子像你。以后,我再也不沖孩子亂發脾氣了。
  希望你也像我一樣,學一學路易斯夫人,從現在開始改善自己的語言。
   山東濟南 劉玉娟
  附圖G511A14.JPG
  如果他不是你的孩子
  我家是個大家庭,9口人四世同堂。我兒子魯豫和他的小表弟驍驍年齡相近,是很好的玩伴,但也免不了經常發生“戰爭”。如果錯在驍驍,我盡管生氣,也會強忍怒火說服他,并盡量和顏悅色。但當魯豫犯了錯誤時,我可能會大發雷霆。
  過了一段時間,我突然發現不對勁兒。我的脾氣不但沒有使魯豫認清是非曲直,反而使他的性格兩極分化——方面非常暴躁,另一方面又懦弱憂郁,他判斷事情正確與否的標準是我的臉色。如果我心情不好,他連自己的正當要求也不敢提出來。
  我開始反省自己,為什么我會對自己的孩子和別人的孩子不一樣呢?孩子是一樣的,我無所顧忌地對魯豫發脾氣僅僅就是因為他是我自己的孩子,在我心里,他是屬于我的,我想怎么說都行。我對自己這種想法和做法將會帶來的后果感到恐懼。我不希望自己的孩子變成一個暴躁而又憂郁的人。
  從那之后,每當魯豫再犯錯誤時,我就假設自己面對的是驍驍,盡量給他講清道理,把說話的聲量放低,和他平等地交流。
  現在,我的做法已初見成效,魯豫已經變成了一個快樂而自信的孩子啦。
   河南焦作 江梅
  附圖G511A15.JPG
  下班后先和孩子玩一會兒
  我的女兒快3歲了,以前我也經常對她發脾氣,有時甚至還動手打她。每次女兒啼哭過后,又總是湊到我身邊,一邊拽著我的衣角一邊帶著哭腔說:“媽媽,別生氣了。”看著女兒可憐的樣子,我的心都要碎了。為了改掉自己的壞毛病,我每天下班回家后,不論多忙多累多煩,也要和女兒先玩一會兒,或蹦或跳或看書講故事,和天真可愛的女兒一起沉浸在游戲中,我的心情也就平靜愉悅起來,仿佛又回到了童年時代。過一會兒,我再去忙家務。這時候,即使女兒有些淘氣的事,我也不會亂發脾氣了。
   北京門頭溝 張繼紅
  和家人一起分担
  以前,我愛人工作很忙,經常出差。帶孩子幾乎是我一個人的事,我既要忙工作,又要忙家務,有了什么煩惱無處訴說,所以總是顯得很急躁,動不動就對孩子發脾氣。我覺得這樣下去,不但對孩子不好,我自己也會被壓垮。于是我找了個機會和愛人認真地談了一次話。這次我們達成了一個共識,帶孩子是父母雙方的責任。以后,愛人盡可能幫我分担一些家務。如我做飯時,愛人便和孩子一起玩兒。孩子出現什么問題,我們一起商量著解決,即使他出差在外,也會在電話里和我交換意見。
  如果愛人不在家,我也試著找有經驗的朋友取經,還加強了和雙方老人的聯系,接受他們的指點。慢慢地,我的心境平和多了。
   河北石家莊 許潔
  暫時不理他
  3歲的兒子從幼兒園帶回一本評估手冊。老師在上面寫道:你的記憶力和節奏感很讓老師吃驚,這么聰明的小男孩如果不是太調皮的話,老師會更加喜歡你。說句心里話,兒子是聰明,可那調皮勁兒一上來也真讓我傷透了腦筋。只要醒著,兒子就閑不住,一會兒拔插頭,一會兒動鉗子,敲敲這兒,鑿鑿那兒……我們有時也打他、罵他,可打也打了,罵也罵了,他卻還是老樣子。
  后來我們決定改變一下方法,兒子再惹了禍,我們盡量不沖他發火,而是明確告訴他:你這樣做讓爸爸媽媽很生氣,然后讓他單獨在房間里待一會兒,反省自己錯在哪里。這一招很靈,往往過不了多一會兒,孩子就會主動出來認錯,這時候,我們再認真地給他講明道理。有時候孩子犯的錯不大,我們處理的就更簡單一些,干脆故意板起臉來不和他說話。這時候兒子就會像小尾巴一樣地跟在我們身后轉來轉去,沒話找話說。
  我發現,這種冷處理的方法會讓孩子主動認識自己的問題,比過去我們追著他講道理有效得多。
   山東萊陽 陳梅
  附圖G511A16.JPG
  用錄音機錄下吼聲
  我4歲的女兒就像沒長耳朵一樣,我說的話她總是聽不見,于是我的嗓門就越來越大。愛人一直不同意我這樣對孩子說話,勸過我很多次,可事到臨頭我總是控制不住自己,再加上我一直覺得所有當媽媽的都是這樣,用不著大驚小怪的。
  可有一天,我的看法一下子轉變了。
  那是一個星期天的中午,無論我怎么哄,女兒都不肯去午睡,于是我忍不住又把調門提高了。愛人轉身去拿什么東西,我只顧管教女兒,也沒有太在意。女兒終于在我的吼聲中委委屈屈地睡了。我回到自己的房間剛想歇一會兒,突然聽到一個巨大的聲音在我耳邊響起,那聲音足有100多分貝:“快點去睡覺,聽見沒有!”“你是不是屁股又癢癢了,再不去睡,小心我揍你!”“我已經說第三遍了,你長沒長耳朵……”原來愛人趁我沒注意,把我教訓女兒的聲音一字不差地錄了下來。這真的是我的聲音嗎?我怎么會是這個樣子,以前那個在別人眼里優雅得體的我哪兒去了?
  愛人一直看著我,什么都沒有說,可我卻越想心里越不是滋味。
  從此以后,再教育女兒的時候,我努力使自己做到和藹可親,因為我不希望在女兒眼里,我是一個沒有教養的媽媽。
   北京海淀 常新宇
  附圖G511A17.JPG
  和孩子做個好朋友
  我的愛人是位軍人,平時家里只有我和兒子兩個人。一開始,由于一個人既工作,又帶孩子,壓力確實很大,我也難免有脾氣急躁的時候。可后來我發現,我沖孩子亂吼一通,既不能讓他明白自己錯在哪里,也很影響我們之間的感情。
  隨著孩子慢慢長大,我決定不再總是扮演一個高高在上的角色。我對兒子說:“爸爸不在家,家里只有咱們兩個人,我們做一對好朋友,一起管好這個家,好不好?”兒子高興地接受了這個建議。以后,家里有什么事,我都會用孩子能明白的語言和他商量,并讓他承担一部分家務。如果我身體不舒服,或工作中遇到什么煩心事,我也會明確地對他說出來:“媽媽今天不舒服,你能安靜點,不吵媽媽嗎?”兒子聽了會乖乖地做自己的事,不再打擾我。
  通過和孩子做好朋友,我的心理壓力減輕了,孩子也變得懂事多了。
   遼寧沈陽 王冬梅
  編后語:
  在我即將編發這組文章的時候,一位同樣是母親的朋友給我講了這樣一個故事:她休完產假去上班的第一天,單位召開職工大會,朋友的身邊坐著一位老教授。老教授很親切地問:“小孩多大了?”“3個多月了。”“帶照片了嗎?”“帶了!”朋友拿出了隨身攜帶的小寶寶的照片。老教授端詳著照片:“不錯,一位小公民!”“嗯?”怎么沒有聽到那些熟悉的“真可愛、挺漂亮”之類夸獎的話?還沒有從剛做母親的喜悅里走出來的朋友有點不解,“什么,小公民?”“難道不是嗎?”老教授很認真地反問道:“一個小公民,一個獨立的人。”
  朋友告訴我,她一直很感謝這位老教授。
  這一刻,我似乎明白了,為什么朋友和她的先生都是很好靜的人,他們的小女兒就像是一個不停跳躍的音符,而朋友夫婦的臉上卻總是掛著平和的微笑,那么溫和卻具有神奇的作用。因為在他們的心目中,孩子首先是一個人,一個獨立的、需要尊重的小人兒。
《父母必讀》京6~7G51幼兒教育導讀20012001 作者:《父母必讀》京6~7G51幼兒教育導讀20012001
2013-09-10 21:44

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