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性格能互補,戀愛更幸福
性格能互補,戀愛更幸福
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大約一年前,我犯了個代價慘重的愚蠢錯誤——我把背包落在了一輛計程車里。

  一次丟包暴露的心理差異

  那時我和我男友詹姆斯正在從機場回家的路上。天色已晚,我們也都累了,我甚至都沒意識到我忘記拿上自己的包了,直到我想用我的筆記本電腦查收郵件時才發現我把它弄丟了。

  “唔,我的背包不在這里。估計我把它落在計程車上了吧。”我自言自語著。

  一向沉著淡定的詹姆斯在這個時候完全失去了冷靜。“哦,天哪!不是吧!這也太可怕、太糟糕了!我們該怎么辦?你的護照還在包里啊,還有你的筆記本!要不我們打電話給出租車公司?這也太慘了!”

  “好主意。”我沉思了一下,“下車之前我應該檢查下的。應該有失物招領處吧。”

  我們竭盡所能試圖找回包包,在搜尋了約一個小時之后,我們都筋疲力盡了。我漸漸明白,我再也找不回我的那些東西了。

  “我不相信。”我捂著臉頹然倒進了沙發里開始抱怨,“包包不見了。我的電腦、護照都不見了,說不定還有實驗室的鑰匙!太恐怖了。”

  而這個時候,詹姆斯卻已經緩過勁兒來了,雖然他盡力安撫我突如其來的沮喪和痛苦,但他忍不住問出一句,“呃,莎莎啊,這件事我們不是一個小時前就已經知道了嗎?”


《生活大爆炸》中的情侶萊納德和佩妮也經常對同一件事情有著迥異的態度。圖片來源:tvfanatic.com

  什么是“調節定向”

  該怎么解釋詹姆斯和我對同一件事的反應截然不同呢?答案是,我們有著不同的“目標戰略”,即研究者所謂的“調節定向”類型[1,2]——即使我們有相同的目標,我們各自構想達成目標的方式也迥然不同。

  相對而言詹姆斯是以“預防定向”為主的人。這類人在追求目標的過程中傾向于關注有沒有損失,他們以安全狀態為期望目標。預防定向型人群在事情變得比現階段更糟糕時最為心煩意亂,若一切保持相對穩定、沒發生什么變化,他們就會很高興。

  相反,我則是典型的以“促進定向”為主的個體,我關注的是有沒有收獲,期望狀態有所改善。當我取得進步時我就會非常開心,而當我覺得事情停滯不前時就會特別低落。

  對詹姆斯而言,最壞的情況在我們意識到背包不見了的時候就已經發生了。他變得不安是因為產生了重大損失。在那個階段,找回背包無異于一次幸運中獎,因為他覺得東西本來就不應該丟。相反,丟背包并沒有讓我覺得特別難過。我專注在把它找回來上。但當我意識到背包找不回來了,我就會傷心欲絕。也就是說,雖然我并沒有對損失(丟包)感到太難過,但沒有收獲(找回同一個包)卻令我非常沮喪。

  目標一致是關鍵

  你可能會認為,我和我的伴侶在這方面的不同會給我們的愛情關系造成困擾,所謂物以類聚人以群分嘛。但事實上,瓦內薩·博斯(Vanessa Bohns)和她同事最近進行的兩項研究[3]表明,戀人間的一些差異其實可以很好地互補,目標追求上的差異就是其中之一。具體而言,他們認為只要雙方都希望得到某一結果,那么彼此通過不同的策略來實現這個結果或許更有益。


在彼此目標一致的時候,在實現目標的策略上存在差異可能使戀愛雙方更好地進行互補,使戀愛關系更令人滿意。圖片來源:shutterstock 友情提供

  在第一項研究中,他們要求情侶們(相互獨立地)完成一份測試調節定向的調查問卷。有與促進定向相關的問題,比如“你多長時間完成一次會讓你覺得興奮、愿意為之更努力工作的事?”,也有與預防定向相關的問題,比如“你有多常聽從你父母制定的規章制度?”,等等。被試情侶也就彼此目標的相似性做了匯報,回答結果類似“我覺得我跟我戀人就共同追逐某些目標這件事達成了共識”,或者“作為情侶追求某些目標時,我覺得我和我戀人是‘同心一致’的”。研究者發現,如果情侶們的目標不一致,他們是促進定向型還是預防定向型都無關緊要。然而當他們的目標一致的時候,目標戰略能夠互補的情侶,戀愛關系的質量最高!換句話說就是,只要情侶雙方對他們想要追求的目標能夠達成共識,一方側重促進定向、另一方側重預防定向的組合將會是最幸福的。

  第二項研究跟前一項的研究方法類似,也是以問卷形式測試情侶們的促進定向和預防定向。在研究中,研究者對情侶雙方自我-他人的重疊部分進行評估。若戀人間這種重合度較高,意味著他們跟自己伴侶的聯系比較緊密,就像彼此是一個團隊或一個整體。相比之下,自我重疊部分較少的情侶傾向于認為他們與自己的伴侶是相互獨立或相互分離的,好像彼此“在各自過各自的生活”。與第一項研究里情侶雙方目標不一致時的結果類似,研究者發現,情侶間自我-他人重合度不高時,戀愛關系也與他們的促進/預防定向程度關系不大。但情侶間重合度較高時,目標戰略能夠互補的一對兒擁有更加愉快的情侶關系。重合度高的情侶,在一方是促進定向、另一方是預防定向時擁有最高的戀愛質量。

  綜合來看,兩項研究都表明,只要情侶雙方像一個團隊一樣互利互助,雙方有不同的目標戰略其實是有益的。以我丟失背包的慘事為例,預防定向型和促進定向型的個體往往有著同樣的目標(比如擁有背包),只是達成目標的方式思維不盡相同罷了。只要確定雙方的目標是一致的,實施不同的戰略決策能夠幫助他們做到“面面俱到”,最終取得更好的結果。舉個例子,在共同計劃一次度假時,促進定向型的一方會在尋找浪漫的目的地、計劃激動人心的出游和關注酒店最新的優惠信息等方面提供有用的幫助;與此同時,預防定向型的一方在確保疫苗和旅游證件的有效性、保障貴重物品的安全性、保證出行價格合理和避免在季風季節出行等方面就特別有用了。所有這些考慮對宏觀上的最終目標——度過一個輕松愉快的假期——都是十分重要的。總的來說,這項研究很好地說明了,戀人之間存在差異也許是件美好的事兒。一個人的優勢可以彌補對方的劣勢,對情侶雙方而言都是有利的。

  現在,我們一起搭乘計程車的時候,詹姆斯總會檢查我們的財物有沒有落下。

  參考文獻:

  1. Higgins, E. T. (1997). Beyond pleasure and pain. American Psychologist, 52, 1280-1300.
  2. Higgins, E. T., Friedman, R. S., Harlow, R. E., Idson, L. C., Ayduk, O. N., & Taylor, A. (2001). Achievement orientations from subjective histories of success: Promotion pride versus prevention pride. European Journal of Social Psychology, 31, 2-23.
  3. Bohns, V. K., Lucas, G. M., Molden, D. C., Finkel, E. J., Coolsen, M. K., Kumashiro, M., Rusbult, C. E., & Higgins, E. T. (2013). Opposites fit: Regulatory focus complementarity and relationship well-being. Social Cognition, 31,1-14.
2014-07-18 13:38

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