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論愛 不入私室  花生和尚
論愛 不入私室 花生和尚
花生和尚     阅读简体中文版

我們今天講一個基本問題,就是【不入私室】。

什么叫做“不入私室”?我們先定義一下私室——私室指的是【單獨的、隔絕的、非公事的環境】。我們舉點例子:單獨進入自己的封閉住家,這個算私室;單獨進入閉門且免打擾的包房,這個算私室。但是在上述環境中律師單獨會見客戶則不算,是出于公事需要的不算,看明白了嗎?

準確的說,“私室”實際上是一種【語境】,也就是不是把彼此間的溝通當成一種通行的事務公事公辦,而是基于感情之類的原因特別處理。比如,我是律師,你告訴我什么案情,我就給你分析案情。這很普通。但是我跑來跟你說“不要担心,一切有我,好啦好啦乖”,這個就入了“私室”。

但是進入到語境這個層面來說,問題已經太過微妙了,所以我們現在講更簡單粗暴的原則——就是直接的指場合。除非你有職業原因,否則不要和對方在封閉的孤立空間相處。也不要申請這么做。守住這兩條,就能守住關系的“一般交往”性質。

你要記住,任何一個人都必須有足夠的【不入私室】的階段才能考慮再往前一步,把這個當成鐵律,機械的執行它。最好自己定個死期限,防止自己一時喜歡就擅自縮短這個期限亂來。這個期限你可以縮短,但是前提是你有長期的對各種人都嚴守了“不入私室期”的成就,面對幾十個人,你都完美的撐過了“不入私室期”,那么你可以稍微縮短點。然后這個較短的期你又完美的撐過了若干人,你又可以縮短點。這個人數是論兩位數的。

絕不要犯傲慢,覺得沒事的,覺得我可以把握尺度的,就隨便跳過這個階段去做單獨交談,去單獨相處。很多人覺得單獨相處的最大壞處是容易被性侵犯,所以不要單獨相處,實際上這并不正確。性侵犯的情況并不多見,因為性侵犯畢竟是刑事罪行,你只要做出明確的反抗,對方很少會堅持到使用暴力的程度。真正的危險在于這種相處本身會大大的破壞你的心態平和,會影響你的判斷力,會造成你自己的自我暗示,開始不基于事實而是基于想象自行構造關于親密關系的認知。

親密關系能犯的最大錯誤,就是建立在自我想象的基礎上而不是冰冷的事實基礎上。他對你【已經做出了】巨大的貢獻,和他對你【應該會】做出巨大的貢獻,這是兩個完全不同的概念。前者有冰冷的事實,有可見的數字,后者只有你自己的腦補,而“私室共處”能嚴重的催化后一種沖動,在對方沒有積累起這種事實和數字之前,最好保持不入私室的原則,以免自己心態失衡。

要積累這種事實和數字,在公域完全可以做到了,完全可以在不入私室的前提下辦到。他無需進入私室就可以愛你的,你也完全無需進入私室就可以愛他,你們事實上完全可以在非私室里開始基于愛的關系。等這段關系自己筑基,讓彼此都在對方面前先積累起大量的事實和數字,再考慮下一步。很多人并不是為了構建親密關系而來,而是為了享受親密關系而來。他們在乎親密關系的快感超過在乎關系本身,簡單說就是寂寞了,所以他們不關心某些做法是否會導致親密關系會在兩三年或者幾個月后崩潰,他們更關心要快點吃到嘴里,快點爽到,結果就是想盡一切辦法跳過這個保持在公域里積累的過程,極盡一切可能跳進私室里去。我并不是譴責說這樣的策略不可以作為人生選擇,我只是說這樣做會妨礙你享受到親密關系真正美好的部分,基本上絕緣了。這就像一個人正席還沒上桌,開胃菜就把自己塞飽了,次次都這樣,永遠沒可能吃到大菜了。你作為食客,你自己不要這樣,你作為廚師,你也要記得【不要給這種蠢蛋太多開胃菜】。看得明白嗎?

跳過正常交往階段,急匆匆闖進私室階段,你就把你自己變成開胃菜了,你們的關系基本上已經定性。我在這節里沒有強調“要避免外人議論”,“有很大的被強奸的風險”,因為對現代人而言,實際上這兩點都更多是無謂的恐懼。

在交往的前一階段,在沒有積累起足夠的愛的事實與數字之前不入私室,是因為你要忌諱你自己天生容易受到私室環境的影響失去冷靜,容易把本來存在的機會弄成一場快速的狂歡糟蹋掉,被本來可以處好、可以處一輩子的人兩三個月就消費完了,最后什么都剩不下,除了一地碎片。

為了這個原因,你要做到那兩條:第一,不邀請入私室;第二,不申請入私室。這是對關系的珍惜,給關系生長出根基的機會。否則你一過線,你還沒開始,就已經注定要滅亡了,你只是還不知道而已。

已經入了的該如何挽救

已經擅闖的基本沒救了

也就是吃個飯什么的都最好不要開包間?

是。找個環境好的人少的開放環境,不要找那種閉門包房。看完電影只能送樓下為止,不要邀請上樓,也不要申請上樓。一開口,你們的一般朋友階段就結束了,而你們的感情的【生根】階段,恰恰正是這個一般朋友階段。這個階段太短,根太淺,以后再也沒有機會回頭彌補,一旦過了這個生根階段,再發育的都是樹干了,是開枝散葉了。【沒有根,枝葉樹干長到一定程度會倒掉的】,偏偏這個階段是你一旦越過就沒得回頭彌補的,所以要萬分慎重。

現在的一個很嚴重的問題是我們的感情教育幾乎都是由時尚劇來承担的,而時尚劇把之前這個筑基生根的階段看作不賣座的階段。它們為了在頭三分鐘就抓住觀眾避免觀眾換臺,往往在第一集就直接跳到第二階段了。潛移默化之下會導致小孩子們誤以為關系是從那個點算起點的,根本就沒有要先生根的意識,毫無概念的就一腳踩過線,永遠的把生根的機會抹殺了。然后拼命去培育樹干和枝葉想快點結果,結果是【必死無疑】。

【越努力,長得越快,倒的越快,死得越快】,因為沒有那個根基,你會發現誤會都無法排除,說錯話無法解釋,解釋了對方沒有憑據去相信,猜疑四起,起了又放不下,放不下就要拿出來,拿出來對方的解釋自己又不能信,為什么?因為對方【沒有事實和數字】。對方做的一切“貢獻”,都可以被你懷疑為是為了性快感和虛榮心,你最痛苦的是你的懷疑你自己駁不倒,為啥駁不倒?因為你沒有之前那個階段,那個他沒有可能求得什么,所以一切付出都必然只能是干凈的付出的階段。

感情這件事,有這個根基尚且需要千般思索,萬分努力,何況是沒有這個根基?一個跟你相處幾個月正常交往都做不到的人,你僅僅因為一時看順眼就要撲上去,這不是自尋死路嗎?

越看越難

做錯才難啊,做對了其實成功主要是會比較費工,成功率并不低。對方可能會試探,你自己給他擋回去嘛,越是珍惜越是要給他擋回去。

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整理:花生和尚
編輯:花生和尚

論愛  http://www.nature-of-love.com/

2014-07-19 20:12

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