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于丹:關于結婚
于丹:關于結婚
于丹     阅读简体中文版

        這篇文章我仔細的看了三遍,我認為可以奉之為經典,希望路過的,有心向往幸福的每一位朋友都仔細的用心讀讀,從中體會一下自己的生活并能有所感悟,藉此祝每位朋友的愛情,婚姻幸福!
                                                                   
                                                                                                                                                  -----納藍先生

 

于丹
  一個好的伴侶一定是這樣的,我因有你而更愛世界的一切,我比以前更知道父母養育之恩的厚重,更知道要有自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大愛我不能辜負……
  婚姻是一個燒杯,進入的兩個人其實是兩個活性元素。如果沒有認清自己就去尋找另一種元素,那么很有可能,你尋到的是一個好元素,但是這個好元素跟你之間沒有反應,甚至生成惡的反應……
   幸福婚姻的前提:對自己有清晰認知
  Hers:都說幸福的家庭是相似的,你認為幸福婚姻有什么模式可以借鑒嗎?
  于丹:好婚姻沒有固定模式。但進入一段好的婚姻之前,一定要先了解自我。要選擇最合適自己的,而不是最好的。每個女孩子都有虛榮心,但特別重要的一點是:你的婚姻不是展品,你所選擇的這個男人,是你孩子的父親,你父母的女婿,你自己的愛人,執子之手,一直到白頭的那個人。這些東西是都沒法給別人看的。
  Hers:可以分享一下你的個人心得嗎?
  于丹:婚姻是一場化學反應,不是1+1的物理式的連接。婚姻是一個燒杯,進入的兩個人其實是兩個活性元素,你是什么元素,你需要和什么元素在一起才會有良性的化合反應?如果沒有認清自己就去尋找另一種元素,那么很有可能,你尋到的是一個好元素,但是這個好元素跟你之間沒有反應,甚至生成惡的反應。這就像買衣服一樣,女孩子都喜歡華麗的時裝,難道所有的衣服你都要狂購回家嗎?你一定會知道有些衣服是不適合你的。那為什么不能把這種悟性放在婚姻上呢?
  Hers:很多人認為愛情和婚姻是兩碼事,戀愛找的是情人,結婚找的是丈夫,您認為婚姻和愛情可以分開嗎?沒有愛情的婚姻是否會幸福?
  于丹:我自己是一個愛情至上的人。也曾有人跟我傾訴,說談了多年戀愛,已經遍體鱗傷,只想找一個適合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果這樣進入一個婚姻,你對這個男人是極其不負責的。你想的只是索取,你從進入這個婚姻就帶著不忠誠,很難說你不會再愛上別人,你的言談舉止帶出的信息會讓他知曉,你對他沒有愛情。這等于你在選擇婚姻時就已經種下了不幸的種子。
  所以還是那句話,在進入婚姻之前,你要了解你自己是誰,你最想要的是什么,你能不能讓婚姻充滿浪漫。一個好的婚姻里面是有浪漫的,而愛情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫這條路,你就會去婚姻外去尋找。所以我說選擇什么樣的婚姻是幸福的,還是從選擇什么樣的愛情開始。你是什么樣的自我,就會相逢什么樣的愛情。
  最好的婚姻就是融合,認同彼此的圈子,愛彼此的親人,接納彼此的朋友,因為有彼此,你們更愛這世界的一切,你們比以前更知道父母養育之恩的厚重,更知道得去世界上去做很多精彩的事……
  幸福婚姻的量表:給足對方3個評價
  Hers:現代女性在職場上越來越風光,卻常常困惑于什么是適合自己的婚姻,這有什么相對可衡量的指標嗎?
  于丹:這個問題是我常和我的女學生們談到的。我一直說,談到婚嫁,請一定對對方做好3個方面的評價:
  1,你們精神生活上真的有默契嗎?在價值觀上有認同嗎?他的氣場是否罩得住你,讓你有一種精神上深刻的依戀?愛情這東西不能替代一切,因為你們要過一輩子。一個特別愛錢和一個不太愛錢的人在一起,兩個人會互相沖突;一個特別喜歡朋友和一個特別討厭社交的人也沒法協調。這些電光石火的契合非常重要。
  2,你們的社會生活能否夠融合?戀愛是兩個人的事,但婚姻是兩個社會群體的事。最好的婚姻就是融合,認同彼此的圈子,愛彼此的親人,接納彼此的朋友,因為有彼此,你們更愛這世界的一切,你們比以前更知道父母養育之恩的厚重,更知道要經營自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。這種接納,會讓你感覺更有根,除了愛情還有恩情。
  3,你們的性關系和諧嗎?這是一個極其重要的指標。男女之間的激情,取決于身體之間的融合程度。如果說你們的身體不默契,那你們可能不會直接把這件事說出來,但有點小事就會爆發戰爭。這也是婚姻的“七年之癢”甚至“三年之癢”的根由。
  ——這三個指標只要有一個低于60分,我覺得就不能倉促地走進婚姻。
  Hers:還有一種說法很流行,就是好的婚姻需要“門當戶對”,你贊同嗎?
    于丹:我不贊成挑門第,但要挑兩個人價值觀的默契,而價值觀是可以在后天的教育中形成的。兩個人之間價值觀比門當戶對更重要,因為每個人不是圈養在家里的,你們要走進社會,要去工作。
  我和我老公兩個家庭環境就特別不一樣。我父親是一個知識分子,多年來從事文史研究工作,我從小是背古詩詞長大的,被精心呵護。而我公公是一個普通的工人,家里有四個兒子,可以說過著特別粗糙的生活。可是我喜歡我姥姥說過的一句話:“賤養兒,貴養女。”女孩就應該貴養,讓她有見識有胸懷;男孩就要闖蕩。我老公是家里排行老大,三個弟弟都聽他的,所以我老公習慣性地愿意承担責任。我和老公的婚姻雖然不門當戶對,但是恰好達到了對稱和互補。
  進入婚姻時,其實兩個人第一都是一無所有,第二都是富比天下。一無所有是因為平等,之前的一切賬單都已經撕碎了;富比天下是因為擁有愛情,因為這兩個人將相守終生……
  幸福婚姻的要件:平等&包容&成長
  Hers:很多不錯的女性在婚姻里會抱怨,覺得自己嫁虧了,你覺得她們的誤區在哪里?
  于丹:在婚姻里,不能拿年齡、地位說事。在婚姻開始時,聰明女人會將兩個人放在絕對平等的地位,之前所有的賬單都撕碎,不虧不欠。你比他小10歲,你青春貌美,你比他名氣大,你比他有錢……這都不能成為高高在上、滿腹不甘的理由。
  眾所周知有這么一個故事:英國女王伊麗莎白參加應酬很晚才回家,發現臥室的門緊關著。女王站在門地敲門,丈夫問:“是誰?”女王回答:“是女王。”丈夫沒有開門。她又敲,丈夫又問,女王回答:“是伊麗莎白。”丈夫還是沒有開門。伊麗莎白女王似乎意識到了什么,最后,她答道:“親愛的,我是你的妻子伊麗莎白啊。”聽到這話,丈夫才打開門。
  ——這個故事告訴我們,沒有任何女人有資格在愛人面前盛氣凌人。進入婚姻,兩個人第一都是一無所有,第二都是富比天下。一無所有是因為平等,一切賬單都已經撕碎了,富比天下是因為擁有愛情,因為這兩個人將相守終生。
  Hers:包容無疑是幸福婚姻的必備指標,具體來講,如何詮釋呢?
  于丹:“包容”的“容”字有兩解:一個是女人的容顏要漂亮,那是面子;一個是女人的心里有度量,那是里子。你的儀態有一種溫柔光彩,那你是一個大氣的女人;你的心里有一個大度量,那你是一個幸福的女人。
  Hers:這是否意味著女人要很大程度地改變自己?
  于丹:很多概念之間是不沖突的,包容不等于順從和縱容。人前給足面子,兩個人在私密場合時卻要開誠布公。我建議有問題不妨在臥室談,談不拢還可以有肢體語言呢,有什么事親昵一下也就過去了,不會升級到冷戰的地步。婚姻里面需要愛,也需要智慧。
  現代社會,一些女人看待婚姻最大的誤區是,她們拒絕成長,認為男人照顧女人是天經地義的事,是受良知和責任約束的。婚姻的責任和良知確實很重要,但是也不能過分夸大它的作用。一個女人對婚姻的維系不能僅僅靠良知和責任,你得自己有魅力,讓自己的婚姻一直是一個活體,而不是死去成為一個約定。
  Hers:女性在婚姻中的成長幸福婚姻的另一個重大要素嗎?
  于丹:我覺得這個世界最美好的事物就是成長,一個人的生命需要成長,兩個人的婚姻需要成長,也就是說一個人能夠喜歡自我而不懼怕衰老,是因為她始終在成長,她有能夠跟時光抗衡的武器,她有自信,她看到自己的生命開出花來了。
  一個婚姻不斷成長,就是說你在婚姻里,你永遠都能夠體會到情人一樣的浪漫。不能因為忙碌和壓力而丟失兩個人的私人時間,要度假,要休閑,沒事聊聊朋友,聊聊世界,評價評價遇到的事,聊聊孩子和老人,這種溝通,會讓你們的感情一直很契合。
  作為腦子活著的這個人要理性,要很有責任感,家庭才會運轉得很流暢;作為心活著的人,就要讓家里有浪漫、有天真、有快樂、有夢想。這才是一個平衡的組合……

  幸福婚姻的組成: “家庭之腦”與“家庭之心”的微妙平衡
  Hers:女人的獨立性和幸福婚姻沖突嗎?
  于丹:女人擁有獨立性說明她自身的世界已經非常完整了,然后她給婚姻和愛情的只需要奉獻而不需要索取。她可以創作,可以激發出新的生機,她可以愉悅和享受,但是她不會一張苦瓜臉跟丈夫跟孩子說我就是為了你們,你們必須給我什么。所以我覺得獨立性跟幸福的婚姻不沖突,獨立的女人才會包容,越不獨立越不包容,因為她覺得丈夫虧欠她。
  Hers:你對兩個人家庭角色的分工怎么看?
  于丹:在婚姻里面,兩個人在家庭角色上會有一種不經意的分工。一個好的婚姻是平衡的,這就要求有一個人是作為“家庭的腦子”活著的,另一個人則做為“家庭的心”活著。作為腦子活著的這個人要理性,要把握家庭的用錢、老人的贍養、孩子的教育等等,這個人要很有責任感,家庭才會運轉得很流暢;作為心活著的人,就要讓家里有浪漫、有天真、有快樂、有夢想。所謂一個靠譜,一個不靠譜,就是一個平衡的組合。
  我就經常有一些不靠譜的想法,本來7月底我是打算和老公、女兒一起去日本度假的,老公考慮到眼下流感蔓延等因素,堅決給否決了。我也會沮喪一下,但是我會和他辯論。我說咱們不去日本,就去大連吧,也是海邊啊!這個提案被老公接受了。這就是心和腦的博弈論。他覺得我太不靠譜,拎著孩子去珠穆朗瑪峰的事都會干出來,但是如果沒有我,那大家連大連都去不成,我們會窩在家里呆一個暑假,無聊,吵架,乏善可陳。所以,好婚姻就是這樣的,心向腦妥協,腦對心的瘋狂夢想有所遷就,一切就和諧了。

        注:此文同樣適合男人。

2011-08-22 04:40

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