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人生蠻荒記(5):答案
人生蠻荒記(5):答案
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最近和幾位朋友聚餐,有一個朋友說,他又離職了。

大家覺得有點意外,半年前他剛得到這份工作時,記得他還告訴我們,這家公司很器重他過去的所學、經驗,讓他覺得發揮空間很大,當時大家都很羨慕他。沒想到,半年后卻要離職了?

“到底發生什么事?”眾人問他:“老板沒給你發揮空間嗎?”

“唉,老板給的發揮空間真的很大,”朋友說:“不過,工作不是只有我一個人做的。必須和好幾個同事一起,才能設計出來,但,一起工作的同事,叫不動。”

原來,他以為可以一展長才的工作,需要同事一起配合才行。雖然老板放手讓他去做,但他身為新主管,和舊同事還沒打好關系,想做一些改變,卻動不了!

“結果就是,”朋友繼續說:“我一直加班、一直加班。”

因為那些同事沒辦法配合,他又想好好干一場,所以,有些不應該他來做的工作,變成他自己來做。

眾人都這樣勸他:“那應該會越來越好吧!都已經熬了半年了,別這么快放棄?”

“我還沒講完,”朋友說,“最令我沮喪的是,我雖然發揮空間大,卻沒有人事處理權。”

原來,他的頂頭上司,也就是告訴他“你的發揮空間很大”的這個人,雖然給他發揮空間,卻不幫他換人;這位朋友希望換掉原本的同事,換成和他同樣想發揮、一展長才的人,主管卻不允許。這位朋友后來健康出問題,只好遞出辭呈。很可惜。因為這真的是一份空間很大的工作。

“沒關系啦,你這么優秀,再去找下一個發揮空間大的工作吧!”我們笑著安慰他。

結果,這位朋友的答案,意想不到的堅定──“我不會再找所謂空間很大的工作了,因為世界上根本就沒有發揮性很大的工作!”

大家駭然望著他。

“因為,所謂發揮空間很大,只要有其他人就不可能。只有“自己一人”能全部完成的工作,才是真正高發揮性的工作!”

這很有道理。原來,真正有發揮性的工作,是要自己一人就能做起來的,才叫做真正的發揮性。很多時候,并不是老板說說給你發揮空間就真的可以發揮的,別天真的搞錯了──

譬如,有的工作需要團隊的(像我朋友這個工作),受制于下屬,不可能有多大發揮空間。

需要大量資本投資的、需要昂貴工具的,也沒有很大的發揮空間。

或者,需要目標配合的(譬如,商業分析的工作,要有好案子才能分析),也沒有太大的發揮空間。

程序員最開心的事情,莫過于自己一人就可以輕松的將一個新點子給做出來,直接可用。這才叫做真正的“發揮空間很大”。

這件小事,卻讓我想起了另一件事。

有一位女性朋友,30幾歲了,父母一直催婚,她很煩惱。她說,“我并不是不想結婚,只是下不了決定。”

什么決定?沒錯,現在的她,一共有兩個結婚對象!一位是畢業前就開始交往的男友,已經10年了,但這位男友已有多次劈腿記錄,她每次狠下心,和他分手,過了幾個月后又會回去找他;而她早就知道,他似乎越來越在意她,仿佛她消失了也沒關系,但,她卻無法沒有他。她知道,這個男人雖然嘴上沒承認,但種種跡象顯示,他并不愛她。

10年就這樣過了。大約一年前,經過長輩的介紹,她認識了一位條件也不差的男生,幾次出來約會,男生猛烈追求,送花、送卡片……噓寒問暖、樣樣不少,也展現出誠意,帶她回家見親人,更是在上星期某個朋友聚會中,竟然當眾跪下來和她……求婚!

當時,礙于場面,她勉強答應了。回家以后,氣憤自己太糊涂,沒想清楚,兩天來都沒有接這位剛剛求婚的新男友的電話。于是某一天,這位女性朋友在一個公開場合,將她人生的困境,簡化為一個非常直白的問題——“今天要結婚,你會找一個愛你的人,還是你愛的人?”

大家嘩然。多么現實的問題啊!

有一位學妹搶先發言,嚷著:“當然是我愛的人啊,我無法接受和一個沒感覺的對象結婚!”

一位剛度過結婚7周年的學姐,噗嗤笑了出來,冷冷的說:“等你結婚以后就了解了,再怎么樣有感覺的人,結婚后都變成沒感覺了。”

眾人哄堂大笑。

學妹反駁:“可是選一個他愛你、你不愛他的人結婚,不會太自私了一點?”

有道理!有些人表達同意,紛紛說這樣是不是等于“騙婚”,寧可不要結婚算了?此時,餐廳的胖老板聽到了我們的爭執,湊過來也發表了他的高見——

“哎,看看我,”他操著濃厚口音,大聲起來:“和我老婆已經結婚了三十年了。”

大家看著胖老板那一臉滿足。

“我愛她,她也愛我,所以你難道不能找一個‘你愛他、他也愛你’的對象結婚嗎?”

大家一邊覺得肉麻惡心,一邊也有人表達贊同,對啊,要這位女性朋友再等一下,不要急著選。

所以,這段討論就這樣結束,沒有結論。但是你知道嗎?或許在場的朋友們沒有答案,但其實這個問題,早就有了答案。甚至從一開始,這個問題根本不是一個“問題”。表面看起來,這個女性朋友,現在遭遇了困境,但因為以前她曾經用十年來選擇了一個她愛而對方不愛她的家伙,這表示未來的十年她依然會繼續傾向找一個她愛的對象。

這是一個習慣。一種性格。

有的人一直以來會聽自己的聲音,一直只去和“我愛的人”在一起。她不只用這樣的堅持去找伴侶,也用這樣的堅持找工作、找主管、找合作伙伴,甚至用這樣的方式決定要不要和鄰居打招呼、要不要和超市店員說話。

而有的人比較辛苦,習慣了追求“被愛”,因此她會傾向去找“愛我的人”,因此,每個人對她的差別在于對她好或不好。她很敏感,只要對她不好立刻甩掉,直到找到一個真正對她最好的伴侶、鄰居、公司、工作……才會停止,也因此她的身邊都是很照顧她、很友好她的人。

所以重點在于,愛我的人 vs 我愛的人,兩者皆好。因為我們很有可能都已經定型,只會尋找其中一種,沒辦法改了。它不是困境,分明是命運。而重點則是之后的“經營”,讓生命一切順自己習慣的方式走。

或許,那位胖老板也是這樣走過來的。

或許,覺得發揮空間不大的人,注定早晚的結局要么是創業,要么是失業。

2015-08-23 08:39

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