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樹洞回聲
樹洞回聲
槽邊往事     阅读简体中文版

很多年前,我在網上開設了一個欄目《樹洞》,請人們寫來郵件講述他們自己的故事,我從中擷取我認為合適的匿名發布。剛才,我在檢查自己的Gmail郵件時,收到了這個樹洞的一個遙遠回聲。


按照時間順序整理如下:


【樹洞】大男孩想學習如何談戀愛


一位沒有署名的網友來信說:


和菜頭你好!樹洞的朋友們大家好!


我今年25歲,大學畢業兩年了,工作還行,收入在本地不低了,家里條件也還可以。


從小到大,爸媽比較開明,對我采用放養的教育方式,基本不干涉我的決定。這樣的環境里,我自己念書,自己處理問題,自己做決定,中考高考志愿全部我自己填,畢業了工作也是我自己努力競爭獲取的。應該說,一路走來,所有的事情全部一個人干得漂漂亮亮的,很自然就覺得一個人的狀態挺好。


這種心態下,大學四年一直沒有戀愛過,課余時間要么在圖書館看書,要么宅在寢室聽歌玩游戲,喜歡擺弄些CD啊,PSP啊之類的電子產品,換句時新的描述我挺宅的,沒有任何和女孩子交往的經驗。偶爾想想會后悔大學里沒有好好戀愛下,不過回頭再看看,自己的生活也挺充實的,并沒有因為沒戀愛過而留下什么遺憾。


等到畢業了,工作的事情水到渠成,我基本上還是以往大學時的狀態。因為工作的關系,我的單位在下面縣里的鄉鎮上,平時住單位,周末才回家。工作之后,我多了個愛好,喜歡上了看電影,這樣,周末我要么在家上上網擺弄擺弄電子產品,要么一個人去看看電影逛逛書店,繼續這么宅著,也挺好!


但是我媽媽有點著急了吧,因為我媽媽生我的時候已經30多了,她的朋友們這會兒老早在帶孫子帶外孫什么的了,她兒子卻連女朋友都沒有,也很自然的,她常常會嘮叨幾句……

我雖然年紀不大,可我爸媽都是家里最小的了,在家族里同齡的孩子里我輩份最大大,在同一代人中我年紀最小,同輩的也只有我沒結婚了,親戚朋友們也挺幫我著急的。我媽媽半開玩笑給我立下個標準,有素質,本科文化,身高不低于160……我自己并不是太在意。


到了去年11月初,我外甥女(我姑姑的外孫女)結婚了,這個事情讓我有了點感觸。我開始問自己,我是不是真的該戀愛了。盡管有了這打算,我自己卻也說不明白為什么要戀愛,戀愛應該是怎么樣一個狀態!


什么都很巧吧,那個時候剛巧我在網上又遇上了一個中學女同學。她是學醫的,還在讀研,很優秀很可愛的一個女孩子。我們越聊越投機,聊了大概兩個月的時候,我記得很清楚,2010年12月28號,我鼓起勇氣向她提出來:“做我的女朋友吧!”她考慮了一下午,答應了。基于差不多的教育背景和成長環境(當年我們一起從很那所普通的初中考進了省內首屈一指的高中,然后高考又都不怎么理想,在自己的夢想上都繞了很大的圈子),她是我從小到大最聊得來的女孩子,我們聊電影,聊小說,聊電子產品,一部電影可以讓我們從演員到布景再到劇情聊上一下午,非常有知音的感覺,就像有永遠說不完的話。很詩意,很美,我感覺這大概就是我想要的戀愛的味道。元旦假期,我們見面了。我現在依然還能回想起我們約會的點點滴滴。


花無百日紅,沒幾天,她媽媽知道了這事兒,不同意我們繼續交往,理由么,也很簡單:我的工作雖然還行(忘了說了,我是一名大學生村官),可社會地位不是很高,前途不明朗;我家里也就是普通人家,不是大富大貴的,將來她畢業出來也沒法給她托關系找工作;我自己學歷不高,才大學本科,她媽媽覺得我配不上讀研的她……開始的時候,她頂著媽媽的壓力繼續和我交往,后來實在忍不住了,她說:“我希望我的婚姻能得到家人的祝福……”2011年1月11日,我們分手了,我短暫的初戀,維持了15天,結束了。一夜未眠,1月12號,我坐最早的班車去了陌生城市,到了她學校,試著挽回……當然了,沒成功!我在地鐵站臺,看著她的身影漸行漸遠,最后消失不見,想著沒準這是我這輩子最后一次見到她了,眼淚差點就掉下來,一天沒吃飯,我渾渾噩噩回到了單位,行尸走肉一般。那個時候我才真的明白,感情這東西,會給身體帶來實實在在的痛楚。


這事兒對沒戀愛過的我打擊確實有點大,基本上到過年我的心情都沒回復過來,等到2月份上班了,心情才慢慢好起來。


2月份的時候,不知怎么的,從前大學里一個女同學約我一起看電影。高考成績不理想,所以我千里迢迢離家很遠上的大學,剛好我們班里有個女生和我一個城市的……當然大學里也不是沒動過那心思,不過始終沒追求過她。那天星期幾來著,我也記不得了,總之是二月的一個周末,我跨越了整座城市,去找她。在影院門口等著的時候,有點覺得回到了大學時代每次放假回家的時候,我在宿舍樓下等她的感覺。我們一起看了【致命伴侶】,一起晚餐聊天,她向我傾訴她在感情上的苦惱,訴說她那時的對象如何如何,告訴我她的男朋友和她最好的朋友上床了,兩個感情上受傷害的人互相安慰,這場景真是……完了我打車送她回家。到了她家小區門口,她忽然問我,有沒有看過【將愛】,我說沒有,她說她看過,挺好看的,要不一起去看吧,于是我們回頭去了電影院……電影很美,我覺得身邊的人也挺美,印象里,我和初戀一起看電影的場景和她重合起來。午夜的時候,我送她回家,我反復要求送她到樓下,她沒同意……不得已,我送她到小區門口,然后我回家了。中間幾天聊聊也還行。好吧,沒什么經驗的我判斷這是她釋放的一種信號。


過了一周,我再次約她看電影,也許那時候她和男朋友又和好了,告訴我她有約了……后來我再試著繼續約她,始終沒有成功。好吧,我明白了,我只是個備胎,一個過客,我還是給自己留點尊嚴吧,消失。


4月,我哥給我介紹了一個做老師的女孩子,這是我第一次相親。這個女孩人不錯,也挺能干挺麻利的,能考上本地的老師,本身也是一種能力的顯現吧。第一次約會的時候,我發現她用索尼的MP3,心念一動。也算是有那么點共同愛好吧。我們交往了一個月,吃飯看電影,逛街,逛公園……然后,她告訴我,你是個很好的男孩子,有理想,有文化,對自己的人生有規劃,條件也還不錯,可是我心里有人,我始終放不下我前男友……好吧,給自己留點面子,我閃。


5月底,我姐給我介紹了一個護士,我媽媽催著我去見見(這時候我媽媽已經放低標準了,護士妹紙也就大專文化)。第二次相親,見第一面大家感覺還行吧,完了我送她回住處,剛好那天下大雨,打不到車,她穿得不多,我看她冷得有點發抖,也沒想別的,把她一把摟懷里了……我也告訴她,我只是看她發抖挺可憐的,沒別的意思。后來打上車了,因為她沒描述清楚,下車后離她住處還挺遠,我摟著她走了一路。接下來我們開始了交往。小護士很溫柔,也很善良,在她的同事里屬于老好人。可是漸漸我們都發現了交往中存在的問題,我們沒什么共同語言,聊著聊著就冷場了,我知道的那些,什么推理小說,什么歷史趣事,什么電子產品,什么CD,什么MD,她全部不知道;我講笑話吧,網絡上稍微冷一些的笑話她聽不懂,實在沒轍的時候我連那小白兔小黑兔小灰兔的笑話都講了,她還是聽不懂;她下班了喜歡看看電視,看看綜藝節目,看看熱門電視劇,對這些我基本上興趣缺缺;她喜歡熱鬧喜歡三天兩頭的好友聚會,而我喜歡安安靜靜的看看書聽聽歌,難得和朋友小聚;我能很快地發現他的好,她卻始終感覺不到我對她的呵護與關照,出門走路的時候,我會很自然的把她讓到內側,出去吃飯的時候我很細致地做著工作兩年來學會的餐桌禮儀。上周一,她提出來,我們結束吧。好吧,結束就結束吧,彼此都自由吧……


經歷了這么些事情,我覺得自己就像是活在某個很粗糙的肥皂劇的劇本里,被命運這東西著實好好擺布了一番。習慣了兩個人之后,從前很享受的孤單的感覺,到了現在的周末,就成了無盡的折磨。


好吧,我也明白,我該換換心情了,不想糾結這些事情。最近的打算就是學車,等車到手,周末自己到處溜達,該釣魚釣魚,該自駕游自駕游,明年努力一把,把房子買了。


還好,我還是堅信,會有那么一個適合我的,溫和知書達理的女孩子,出現在我的世界里,我們彼此欣賞,互相鼓勵,安安靜靜地,過我們的二人世界。也許看起來很傻吧。


作為一個沒什么戀愛經驗的大男孩,我需要朋友們給些可行的意見和建議,在今后,我該如何和女孩子交往,要注意些什么,避免些什么,做些什么?


謝謝和菜頭,也謝謝樹洞的朋友們!知道我是誰的網友自個兒樂一下就行了,不要把我指認出來,那樣我也挺沒面子的!


----樹洞的分割線----


和菜頭君你好,今天整理郵箱,無意間在草稿箱找到了一封幾年前要發給樹洞的文章,忽然覺得時間真快啊……雖然樹洞好像沒有了,不過還是發給你吧。


和菜頭你好,各位洞友好!


我是三個月前發表【大男孩想學習如何談戀愛】一文的洞主。


今天空了,無意間再次翻到樹洞,重讀自己的文字,一條條看洞友們的評論,可以說,偶爾能回頭看看,這感覺真好。


從七月六號到今天,三個月。這三個月里,我又經歷了一次相親,無疾而終,見面就結束了的相親。那是七月中旬,相親對象是當時我在那一篇的回復里提到的領導介紹的小護士。人家沒看上我,我也沒什么遺憾的,畢竟見面的感覺就很不好吧。也沒什么要抱怨的。


又過了幾天,七月二十來號,我被領導排了個美差,去浙江“培訓”了一周,說是培訓,其實就是單位掏錢的公費旅游了。一群年紀相仿、工作閱歷也都差不多的年輕人,大家在湖光山色里,喝喝啤酒,吃吃燒烤,聊聊天,很美的享受吧。上班兩年了,還是第一次有機會這么放松自己。


這一周里面發生了很多事情,許許多多或有趣或難忘的體驗,很久以后依然會回味無窮吧,不過這不是我今天要說的了。這期間,我第一次相親的那個老師放暑假閑在家里,有事沒事我們短信聊聊,相互問安,全當生活的調劑了。也許啊,人在很放松的時候,才會在不知不覺間做一些影響重大的決定。我的感情故事也就再次開始了。


七月三十號,她因為假期結束,回到了這座城市,我去接她。這期間你來我往的短信電話,十來天里,感情增進不少,感覺以前我們怎么就沒能好好聊聊呢,挺可惜的……那個晚上,我們吃飯,逛公園,很開心!


八月初,因為她租的房子到期了,我再幫她找房子,一來二去相處得也就更多了。有一些東西在心里懵懂著吧,只是說不出口。


七夕那天,早早的準備好禮物,帶著自己錄好告白的視頻(自夸下吧,宅男有時候又機靈又可愛啊),厚著臉皮就敲開了她住處的門。然后,我成功了,這個八月份,她從我的第一個相親對象,變成了我的女朋友……這一回,我明白了,


她是個怕孤單的女孩,我在縣級市的鄉鎮上班,為了陪她,每天坐三小時大巴來回130公里,盡管每天到家里累到倒頭就睡了,還是覺得很開心吧。好消息是,我自己的體重掉了很多,全當減回標準身材了。


八月份里面有不少事情吧,她弟弟妹妹過來玩,她同學過來玩,我都處理得很妥當,她的家人朋友,覺得我們在一起挺般配,除了當中她笑著告訴我的,她妹妹說我的穿衣打扮太老氣。當然旁人的感覺遠沒有我們自己的感受重要吧。我們自己覺得好,就什么都好。


九月,我們開始有了最早的爭執,兩個人相處,難免有摩擦吧,我自己覺得是好事情。一些亂七八糟的小事,她生氣了,她把我從住處轟出去,我躲到外面轉一圈,過會兒我在車站看到她最喜歡吃的石榴,我買了幾個石榴,她叫我回去吃飯的短信也就來了。過后,感情自然就更好了。


中秋節,我帶她回家吃飯了,她個子不高,我媽媽心里不是太滿意,但是畢竟拗不過我這親生兒子,總的來說大人們也都很開心。


九月底我們大吵了一架,其實都是小事,不過我們倆都不是非常冷靜。我們短暫的分手了五天,十一她孤零零的坐大巴回家去了,雖然我送她到了車站,雖然我口袋里也揣著車票……十月四號,我們倆都熬不住那種感覺了,十月五號,我坐了半天大巴,帶上禮物去了她家。兩個人見面了,真的什么都不用說,牽著手,勝過千言萬語吧,她帶著我在她長大的小山村逛,拉著我上山看風景,給我準備住的房間,很多很多的小細節,我默默的看著、經歷著,也很感動。她爸爸剛好在外面,她媽媽看我也算滿意吧。


十月七號,兩個人一起坐大巴回來的時候,她靠在我肩上睡著了,一路過來,我感覺自己真的很幸福。


雖然她脾氣大了點,但是確實很可愛,對我很溫柔。我們工作都挺忙的,她今年還當了班主任,下班就要六點多了,要是我回去我們一起做飯。


---時間的分割線---


以上草稿具體成文時間應該是11年底吧,今天剛好還有點空,就把后面兩年的情況也寫上去吧,也好有始有終。


12年春節,我們訂婚了,因為12年我的歲數逢單,本地習俗不好結婚。


12年6月,我們湊了首付,靠公積金買了房子,房子不大,建筑面積97,到手79,但是好歹是個家。


13年春節,我們結婚了,婚禮辦了兩輪,過年是在她們家,五一假期是在我家。


13年3月,她懷孕了,那一晚上我們都興奮得睡不著。


13年12月12號,我們的寶寶出生了。


14年3月,我通過了國家公務員考試面試,她如愿以償當上了公務員太太。


14年4月,我們買了家里第一輛代步車。


14年8月,我正式成為了一名國家公務員


14年11月,女兒會走路了


……


兩個人一起努力,生活比上不足,比下有余,只會越來越好,我知足了。


回首往事,前兩年其實挺傻的,現在得到的,就是我想要的。謝謝。


謝謝菜頭君,也謝謝當年或嘆或贊的洞友,現在我挺開心的。


謹祝身體健康!


2014年12月16日


---郵件的分割線---


不知道你看完了什么感覺?在一年將盡的這個時候,收到這樣一封來信,感覺一整年都突然明亮了起來。你發現一件事沒有?當一個人處在痛苦掙扎中的時候,文筆何其絢麗,行文何其復雜。而當他真正觸及幸福,或者觸及可以稱之為生活的東西時,他的文筆又變得何其洗練簡潔,但是絲毫不影響感染力,反而擁有了一種獨特的韻味。


所以,無論是馮唐的旖旎還是柴靜的枯筆,其實都有毛病。而文藝青年大段的鋪陳,為什么動人一時,卻撂爪就忘?原因就是缺乏這種磨礪。我們就是那赤銅,需要為生活的烘爐熔煉,為歷練的鐵砧錘煉,最后交由時間的流水打磨,才有本來顏色。


幸福安寧的日子,本來就會過得更快一些。無論此刻你在經歷什么,如果稍微把時間尺度放長一些,就像上面的這個兄弟一樣。放長到三年,就會發現之前長信里的痛苦的一切都變成了微不足道的小水洼。可惜我們都不能快進時間,讓痛苦盡早過去,讓幸福早些到來,所以,確信一切都將過去對于我們來說,意義重大。


題圖來源:Jan H. Andersen


槽邊往事和菜頭 出品

【微信號】Bitsea

請你相信我:

我所說的每一句話,

都是錯的

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Gmail被封是我看了網上的新聞才知道的,因為我沒感覺。很早我就常備3種以上的翻墻工具,經常練習通過國內引擎15分鐘找到通路的辦法,以備不時之需。


事情是在2010年發生變化的,我開始持續為了翻墻而支付現金。從此我告別了免費VPN和軟件,以便在我的機器上保持一個正常人的上網體驗。自由不是免費的,這是我最深刻的體驗。而且我要說,哪怕我一個月才上一次Twitter,但保持正常人上網體驗這件事情很重要---因為人太容易因為挫敗而放棄,因為放棄和習慣,因為習慣而扭曲。


在國內,容易放棄是一方面的事情,另一方面是根本不愿意為自己珍視的東西付出任何代價,這是雙重悲劇。

2015-08-23 08:43

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