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最強攻略!回家過年,如何機智面對“逼婚”!
最強攻略!回家過年,如何機智面對“逼婚”!
浙江之聲     阅读简体中文版


馬上又到年關,很多豆友又要面臨“逼婚”的問題。逼婚,把長大后本來就所剩無幾的春節樂趣,又打了個七五折。

我們把逼婚相關人士分為三種:

  -父母;
  -七大姑八大姨(媒人);
  -相親對象。

先論動機,再說策略。步步為營,發動一場沒有硝煙的逼婚攻防戰——


父母伐謀,媒人伐交,對相伐兵,不戰而屈人之兵。——《孫子兵法·拒婚篇》

  以策略搞定父母,在交涉中干掉媒人,和相親對象短兵相接,瓦解對方最底層的動機,系統化地解決逼婚問題。

  ◆父母

  父母是逼婚的主力軍,也是最難對付的逼婚相關人士。如果能瀟灑的為了單身而“私奔”,也就沒有下文這么多麻煩事了。但實際上,我們同父母血脈相連,在逼婚攻防戰中,不能像“消滅”七大姑八大姨一樣,將父母“消滅”,只能拖延和緩沖他們的進攻。

  ●冷處理

  解決父母層面的逼婚問題——

  溝通是大忌。

  大吵大鬧,純屬發泄;理性溝通,通常會激化矛盾。

  子女們到了適婚的年齡,父母們通常會產生“自己也就是這樣了”的想法。這并非是他們經過人生的歷練,真的達到了無欲無求的境界;而是對自己的未來已經絕望,歸咎于時代,歸咎于機遇,歸咎于各種各樣自己無法控制的因素。因此,他們更希望,自己的子女能夠成功的延續自己的價值觀。

  但時過和境遷,導致生活的時代不同,生活的環境不同,子女和父母不太可能有相同的價值觀。這就是同父母溝通的核心問題之一,俗稱“代溝”。

  一般認為,解決問題的前提,是最大化的有效溝通。這個原則,似乎也適用于子女和父母之間的溝通。

  不過,價值觀的形成和轉變,是一個極其緩慢的過程。對很多人來說,轉變價值觀,甚至是一輩子也不會有的事情。無論哪一方,試圖從價值觀層面上說服對方,通常是無用功。我們的生活和價值觀,父輩們很難理解;在關于婚姻這個細分上,更是沒有理解的可能。基于此,子女同父母之間的溝通,實際上是在兩個不同的價值體系內打嘴官司——

  不同價值觀下的溝通,是無效的;很大可能,會適得其反。

  因此,在結婚這個問題上,應當避免同父母溝通,避免問題擴大化,進一步影響家庭關系。

  如果不幸被父母抓住做思想工作,或父母單方面約定了相親對象,兵來將擋,水來土掩——我們有最擅長的“拖延戰術”,這可能是拖延癥送給我們唯一的禮物。面對曉之以理,動之以情的父母,滿口是是是,回頭盡量拖。多數父母都是觸景生情、有感而發,或有人介紹對象的時候,進行突擊式逼婚,找各種理由盡量的拖,很大可能就把父母的情緒給拖沒了。可以根據自己的實際情況找理由;但是不建議說謊,容易將自我評價置于不利的境地。

  以上就是所謂的“冷處理”。這里的“冷”,不是冷落的意思,父母冷落不得,否則我們也不用費這么大勁了。“冷”在這里的意思,相對于“熱火朝天”,是降低事情發展的節奏的意思——既然難以統一自己與父母之間的價值觀,那么降低事情發展的節奏,被刻意拉長的時間,能夠將其中引發沖突的諸多細節抹平。

  冷處理策略,看起來有些憋屈,一點也沒有其它逼婚攻略中,調戲七大姑八大姨來的的痛快。這是因為,在父母層面上解決逼婚,首要原則是,不能激化矛盾。在逼婚攻防戰轉為持久戰后,父母的逼婚行為,已經失去了初衷;跟子女斗氣,成了最大動機。因此,避免矛盾激化,在維系家庭關系的同時,也能弱化父母的逼婚動機。

  ●借力打力,反向施壓

  每個人對未來的伴侶,都有所期望。其中既有基于現實的期望,如女方希望男方有250畝地以上的房子和8.3排量的QQ;也有基于精神領域期望,如男方希望女方有秦淮八艷一般的風骨和情懷。

  如果父母逼婚太甚,就將自己對婚姻的期望,告訴父母,作為相親的底線。其中會有一些聽起來有道理,實際上,很多人不具備的期望;或具備此期望的人,也輪不到自己。如——

  -對方必須是高收入的公務員,這樣未來才有保障;
  -有婚前性行為的人,連這點自律都沒有,怎么指望著以后對家庭負責;
  -不能做得一手好飯的女人,以后會有能力相夫教子么?

  上面是為了進行說明,舉的一些的例子,大家不要做觀點性爭論。根據自己的實際情況,總結和整理自己對于未來伴侶的期望。一般來說,對硬性條件的要求,稍有夸張,可能會使父母產生好高騖遠的評價;對品性的要求,則容易使父母產生認同感。

  父輩們對婚姻各方面的看法,傾向于保守。一些對相親對象品性的期望,雖然有些鳳毛麟角,同時也意味著降低了未來婚姻的風險,會把父母逼入:“他說的好有道理,我竟無言以對”的死角。

  父母既然向子女逼婚,會在一定程度上自發的承担起逼婚的責任。在“底線”的要求下,很難找到合適的相親對象,更難以開口勸說子女降低條件(他雖然和很多女人上過床,但是個好男人?她雖然懶,但是個好女人?)這其中的沖突,增加了父母的壓力,消弱了其逼婚的動機。

  ◆七大姑和八大姨(媒人)

  七大姑和八大姨,是最讓人上火的逼婚游擊隊——東一槍,西一炮的,到處騷擾人。

  喜歡到處做媒的中年婦女,基本上都是在生活中某一方面的失敗者,希望通過說媒這件事情,刷新自己的優越感,或存在感。

  因此,對付中年婦女的策略,即是——

  弱化她們的優越感或存在感。

  如果是自己和父母都持有負面評價的人,直接站起來走人。這種無視或鄙視,帶給她們的惱怒,會覆蓋她們刷新優越感或存在感的想法,不會再動“為這個無禮的家伙”介紹對象的念頭。干凈利落。

  不過,上述方法同時也降低了對方對自己和父母的評價。如果是希望或必須維持正常關系的人,就能不這樣對付了。這時,“示弱”是一個很好的策略。

  ●隱藏優點,表現缺點

  在相親時,人們通常會刻意的放大優點,隱瞞缺點。反其道而行之,主動提及缺點,會讓媒人或另一方覺得,可能還會有更大的缺點沒說!增加了“沒戲”的可能性。

  ●“放大”自己的弱點

  例如:

  如果媒人沒有見過自己,就在相貌上發揮,說自己黑、胖、矬、丑——

  身高不足175cm,就強調自己太矮了;
  腰圍超過2尺8,就強調自己太胖了;
  只要長的沒金秀賢帥,就強調自己長的太丑了……

  如果媒人見過自己,就說自己學歷低、工作爛,掙錢少——

  不是研究生,就強調自己學歷太低了;
  不是公務員,就強調自己沒有正式工作;
  是公務員,就強調自己掙錢太少了,一個月只有2000(只說基本工資)……

  如果媒人知道自己在紅十字會工作,就說自己脾氣差,有不良嗜好——

  沒房沒車,如實交代;
  有房有車,強調房子太小,車太破;
  抽煙、喝酒、玩游戲,當作不良嗜好說出來……

  適用于作為借口的缺點——媒人不了解,或難以直觀的了解。

  有些優勢是掩蓋不住的,如長得帥、家里有錢等;但是,每個人必然有缺點,向媒人做自我介紹時,專注于自己的這些缺點,即可。

  總之就是,炫慘!

  范例——

  “謝謝阿姨還惦記著我的事!你看我這條件也不好,個子矮,學歷低,也沒個正式工作,平時還喜歡喝個酒什么的……具體干什么啊,就是上司去哪我去哪,跟著跑腿……房子倒是有,買了好多年的舊房子了,離市區太遠,擠公交過去得1個小時左右。為了別讓人家失望,阿姨你有什么就說什么,我的缺點都給人家說清楚。就算人家同意見面,也有個心理準備,別對我期望太高了。我這找了這么多年對象,也沒人看上我,阿姨你多費心了。”

  即使我們在之前做過提示,如果不了解此人,也很難根據上面的描述,得知其真實的情況。

  但是媒人會覺得,這爛條件太差了,基本上沒法跟另一方說。即使為其介紹對象,就像巴菲特跟流浪漢比富,媒人完全找不到優越感。

  一家房地產公司的高管,經過炫慘包裝以后,一句謊話沒說,只描述了自己生活的局部,在媒人眼里成了垃圾。關鍵在于,提供給媒人的信息,是真實的,但不是完整的。

  炫慘和犯賤的區別在于,炫慘表現出了真誠和絕望。

  如果全身優勢擋不住,炫慘基本行不通,也沒關系,就盡情發揮出來。讓媒人覺得,就像流浪漢吃了兩個雞蛋的板面,就想跟巴菲特比富,無論如何也找不到優越感。同時,介紹任何一個她能接觸到的人給你,都是大不敬。

  平時被父母抓住,做思想工作時,也要刻意的跟父母灌輸示弱的思想。對于自己比較明顯,難以回避的劣勢,告訴父母對媒人直言,避免相親的另一方期望過高,耽誤雙方的時間。即使自己的表述是客觀的,媒人和相親的另一方,總會在頭腦中放大這些缺點。

  示弱的本質在于,讓中年婦女難以找到優越感,最終得到“懶得搭理你”的結果。

  ◆相親對象

  如果中年婦女實在是沒臉沒皮的硬給介紹了一個對象,拖了很長時間也跑不了,就得見面了。

  知乎上有一個問題,怎樣讓相親對象看不上自己?最佳答案是——

  你正常表現就行。

  這是一個非常實在的答案。因此,在很大程度上不必担心被對方給看上了。從慣性或趨勢的角度來看,一個花花公子,會很容易得到女人;而一個單身的人,會傾向于繼續單身。同時,對方很可能也揣著和我們同樣的問題,來見面。

  雖然如此,為了避免父母或媒人征詢自己對相親的意見,還是需要發掘或制造一些拒絕對方的理由。這些理由,應當避免能夠被直觀的發現,或能夠量化的因素。例如,身高、體重、容貌、工作等,如果對方在這方面能夠接受,很難成為搪塞父母或媒人的理由。

  ●兩個世界的人

  大家覺得,兩個本來陌生的人,成為“有情人”的關鍵是什么呢?每個人有每個的具體標準,無論是物質型的標準,還是精神型的標準,都能總結為一個關鍵詞——

  認同感。

  自己認同對方,也能感覺到對方認同自己。自己喜歡對方有錢,說明對方能給予自己物質層面的認同感;自己喜歡對方有涵養,說明對方能給予自己精神層面的認同感。同樣,也能感覺到,對方對認同自己身上的某個因素。

  認同感的表現之一,兩個人有共同語言;沒有共同語言的一對伴侶,很可能是一頭熱,或兩頭都不熱。對追求“現實”的人來說,共同語言是很“虛”的東西,正是因為如此,也能成為我們拒婚的理由之一。例如——

  “人吧,模樣還行,工作也差不多,就是沒話說。我說一句,她答一句。最后連話題都找不到了,冷場了很長時間。也不知道為什么……估計人家看不上我吧。”

  要實現沒有共同語言,也很容易,見面時不說話就可以了。

  不過,像我這樣,在公司里經常被一群中老年婦女圍著,在廣場上經常和一群幼兒園的小女孩打成一片的人,很容易和對方聊得熱火朝天。因此,為了保證對方真看不上自己,還是需要一定的策略。

  有一次,媒人介紹了一家大醫院的護士妹妹。通常相親時,除了客套話,我很少展開話題,以為之后的拒絕制造理由。那次意外的是,護士妹妹和我有很多共同小眾聊點,聊著聊著陷進去了。當我禮節性的問:“時間不早了,你要回家嗎?”護士妹妹笑靨如花的說,沒關系!

  這時才意識到,壞事了!除了沒有共同語言這一個理由,這位護士妹妹沒有明顯的可以當作拒絕理由的表現。我迅速在腦子里盤算著對策,“醫鬧”進入了我的策略系統,開始站在大眾立場(病人立場)上談論醫鬧。護士妹妹最初還為醫院辯解,之后,很快就冷場了……

  也就是說,如果想讓對方看不上自己,不需要在能力或道德層面上自我貶低。在無所謂對錯的觀點層面上著手,要么和對方持相左的觀點,要么否定對方的觀點,要么讓對方感覺不是同一個世界的人。如——

  對方談論《百年孤獨》,就邀請她去看東北二人轉;
  對方談論陳妍希,就說自己每天早上聽著路德維希·馬基亞維利的嗩吶協奏曲《瓦爾登湖》刷牙;
  對方說去吃自助餐,就說一幫窮人搶飯吃,丟不起那個人哪;
  對方說去逛商場,就說,別SB了,網上買多便宜;
  對方說喜歡陳奕迅,就說:“咦……不是吧!長的跟第二機械廠的車間主任似的……”

  第一次見面,即缺乏認同感,其它條件再優秀,對方也很難看得上自己;除非是純粹把婚姻,當作交易的人。

  ●理性的壓力

  相親時,聊天話題進入了自己專業或擅長的領域;或者,自己本身就是一個理性傾向的人,可以將理性,作為向對方施壓的工具。

  有一個說法:

  不抽煙不喝酒的男人,自私。

  最初聽到這個說法時,感到很困惑——健康的生活方式,和自私有什么關系?實際上,人們會假定不抽煙不喝酒的男人,是一個自律程度很高的人,同時也會以自己的標準,去評估別人——自律度較低的人,會產生壓力。自私,實際上是壓力下的嘲諷。

  理性的人,同樣也會給思維懶惰的人,帶來壓力。在否定對方觀點時,與其直接說結論,不如步步為營的得出結論。將對方逼迫至完全沒有反駁余地的空間,會產生:“他說的好有道理,但就是看他不順眼”的強烈感受。


  *推薦看一看《不能結婚的男人》第六集,鐵板燒那一段——理性男,將人壓迫至何種境地。

  ◆總結

  逼婚,之所以成為一個問題,其本質在于制造了家庭矛盾,疏離了親情,以及由此給我們帶來的壓力。從側面表現了我們對親情的在乎,以及所關心的人(父母)和自我價值之間的兩難境地。媒人除了嘮嘮叨叨的心煩意亂,實際上形不成什么實質性的壓力。因此,很多逼婚攻略,拿七大姑八大姨做文章,其娛樂動機,大于解決問題的動機。

  逼婚攻防戰,涉及到價值觀,是一個長期問題,不能期望短平快的解決方案。面對拒絕相親的子女,父母們除了自己堅持的立場,也有各種各樣的担心。用行動和結果(不要用理論),向父母證明他們的担心是不必要的,也能一定程度上緩解他們的逼婚壓力。

  相對于相親,拒婚看起來是“反社會”的。每一個拒婚的人,可能都是基于自己當前的境況,以及未來規劃,做出的具有正期望的選擇。這其中,難以用價值和善惡,進行評判。

  《武媚娘家訓》中說:“寧拆千座廟,不破一門親。”雖然這是一篇拒婚攻略,仍然希望能夠為大家創造屬于自己的幸福,添磚加瓦。


2015-08-23 08:44

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