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我要解開黑夜流出物之謎  余華
我要解開黑夜流出物之謎 余華
楚塵文化     阅读简体中文版

我十四歲的時候,在黑夜里發現了一個神秘的舉動,從而讓我獲得了奇妙的感受。那一瞬間激烈無比的快樂出現時,當初的顫抖使我十分驚訝。這是我最初發現自己的身體竟然用恐懼的方式來表達歡樂。此后接觸到戰栗這個詞時,我的理解顯然和同齡的人不太一樣了,而開始接近歌德的意圖。這位已經死去的德國老人曾經說過:恐懼與顫抖是人的至善。


當我最初在那些沉沉黑夜越過激動不安的山峰,進入一無所有的空虛之后,發現自己的內褲有一塊已經濕潤時,不禁驚慌失措。最早來到的驚慌還沒有引起我對自己行為的指責,只是純粹地對于生理的恐懼。最開始我將那一塊濕潤理解為尿的流出,無知的我所感到羞愧的,還不是那種舉動的不可見人,我為自己這個年齡竟還遺尿而忐忑不安,同時也有懷疑疾病來到的慌亂。盡管如此,出于那一瞬間身體激動不安的渴望,我一次次不由自主地重復了這歡樂的顫抖。


我在十四歲那個夏天的中午走出家門,走向城里的學校時,燦爛的陽光卻使我臉色蒼白。就是在那樣的時刻,我將要進行一個羞恥的行為,我要解開黑夜流出物之謎。我那時的年齡,已經無法讓所有一切都按照被認為是正確的準則行事,內心的欲望開始悄悄地主持了我一部分言行。已經有一些日子了,我渴望知道那流出的究竟是什么。這樣的行為無法在家中完成,我所能選擇的只能是中午時刻學校的廁所,那時廁所將會空無一人。那個破舊不堪的廁所在我此后的回想里使我渾身發抖,以至很長一段時間里,我都被迫指責自己在最丑陋的地方完成了最丑陋的行為。現在我已經拒絕了這樣的自我指責,我當初對廁所的選擇讓我看到了自己無處藏身的少年。這樣的選擇是現實強加于我,而非出于自愿。


我不愿意描述當時令人難以忍受的環境,就是想到蒼蠅胡亂飛舞時的嗡嗡聲和外面嘈雜響亮的蟬鳴,就足以使我緊張不安了。我記得自己離開廁所,走過陽光下的操場時,感到四肢無力。最新的發現所帶給我的,是迷茫之后的不知所措。我走入了對面的教室樓,是希望自己能在空無一人的教室里躺下來。然而我卻驚慌地看到一個女同學在教室里做作業,女同學安寧的神態驀然讓我感到自己深重的罪惡。我不敢走入教室,站在走廊的窗口無限悲哀,我不知道自己接下去該干什么,仿佛末日已經來臨。隨后我看到一個上了年紀的清潔女工,挑著木桶走入了我剛才離開的廁所。這情形使我全身發抖。


后來隨著對身體顫抖的逐漸習慣,我在黑夜來臨以后不再那么懼怕罪惡。我越來越清楚自己干些什么時,對自己的指責在生理的誘惑面前開始顯得力不從心。黑夜的寧靜總是給予我寬容和安慰。我疲憊不堪即將入睡的那一刻,眼前出現的景象,往往是某件色彩鮮艷的上衣在淺灰的空氣中緩緩飄過。那個莊嚴地審判著自己的聲音開始離我遠去。


然而清晨我一旦踏上上學之路,沉重的枷鎖也就同時來到。我走近學校對,看到那些衣著整潔的女同學不由面紅耳赤。她們的歡聲笑語在陽光下所展示的健康生活,在那時讓我感到前所未有的美好,自身的骯臟激起了我對自己的憤恨。


最使我難受的是她們目光里的笑意偶爾掠過我的眼睛,我除了膽戰心驚,已經無權享受被女孩目光照耀時的幸福與激動。


我的生命在白晝和黑夜展開了兩個部分。白天我對自己無情的折磨顯得那么正直勇敢,可黑夜一旦來到我的意志就不堪一擊了。我投入欲望懷抱的迅速連我自己都大吃一驚。那些日子里我的心靈飽嘗動蕩,我時常明顯地感到自己被撕成了兩半,我的兩個部分如同一對敵人一樣怒目相視。



選自《在細雨中呼喊》 余華 著



2015-08-23 08:46

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