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父親。我生命里的大樹
父親。我生命里的大樹
土肥圓茶餐廳 土肥圓小姐     阅读简体中文版


突然 ,眼睛模糊了, 汗水淚水交織在一起

隨著眼淚一起涌出來的  

是那些 即快樂又討厭的回憶

“這么多年來,您很累吧?担子這么重。”

他只回了一句:我在忙,不聊。


這么多年來,

一直站在小丑的位置

扮演著小丑的角色

付出了笑容 自尊 時間  感情

為所有那些所謂我認為值得的人

表演著種種 討別人歡心

乞求著別人的顧憐 同情

我以為我得到了那么些肯定  

那么些認同


某天  我發現  

那只是我不會獲得掌聲的表演

我并沒有得到任何一個人的認同

到頭來   我還是自己一個人

一次一次地

被欺騙   被拋棄  被遺忘

我還在奢望著什么

總是期待著些什么


我的父親

這么多年,一直在付出,一直在努力

為了我們 ,為了我們的家

從來沒有說過一句累  

只是因為責任

再苦也不會說出口

只是因為愛  

愛我們的媽媽

愛我們


那個男人  

風吹日曬雨淋

從來沒有埋怨過

默默都守在我們身邊


而我  掏出自己的心  

表演著自己的種種

博別人的歡笑,同情

卻把我身邊最愛我

最關心我 最担心我的那個人

忽略掉了


我從來沒有問過他累不累

從來沒有問過他過得好不得

從來沒有對他說過一聲注意身體

從來沒有對他說過要好好休息

從來都沒有


我知道你很辛苦很累,可是

對不起。請原諒我什么也做不到。


這篇隨筆寫于2011年7月11日,是我唯一給父親寫過的一篇隨筆.只是因為那天突然很想念很想念父親。



當我腦子一閃想起我父親的時候,我連我父親的生日都不能隨口說出來,甚至父親節是什么時候我都不知道。

父親。這兩個字,在我心中是神圣的。我的父親是無可攀比的,我生命里的大樹,我生命里的太陽。


我的父親,很普通的一個人,沒有很高的文化水平,基本能看懂所有的漢字,會說所有基本的漢語。我的父親,沒有魁梧的身軀,那一米七的個子,挑起了一頭家,挑起了我們的生活。我的父親,沒有很體面的工作,一個建筑工人,我們一家,都是靠父親一釘一錘支撐著過來的。我的父親,從我有記憶以來,一直腳踏實地默默無聞的一個人,從不埋怨,從不消極。


二十四年以來,在這棵大樹的保護下,我沒有過過一天苦日子。

謝謝你,我的父親。

二十四年以后,看著父親越來越多的白頭發,我只能轉過身默默地擦掉眼淚。

對不起,我的父親。


我對胖虎小姐說,看到小夫先生(我們姐妹對爸爸的稱呼)越來越多的白頭發,真的好心疼。我還記得,我三歲左右的時候,搬新家,是小夫牽著我的手,指著每一樣東西告訴我是什么。每一次父親遠出后的歸家,我都會欣喜若狂,父親總會給我帶很多的小禮物。 那時候的父親,頭發是烏黑的,腰背是直挺的,視力也是很好的。

胖虎小姐說:每個人都會慢慢變老,每個人必經的,不管是你爸,是我,或者是你們以后,都一樣,也會有頭發變白駝背老花體弱的一天。所以你爸一直都希望你們跟著自己的心走,讓自己過得快樂。人生幾十年很快就過了。


誰說沒文化很可怕的,我一直覺得我沒文化的父母其實是懂很多大道理的,或許他們懂得不多,沒有多少氣質。可他們比很多所謂的知識份子都要有素質有原則。


作為一枚土生土長的潮汕人,出生在所謂‘重男輕女’的潮汕地區,其實我也質疑過自己在家里的地位(我有弟弟有妹妹),小的時候一度覺得爹媽肯定是不喜歡我,因為爹媽對我的要求很高,不管行為上或者為人上(我媽是會暴力解決問題的人,例如揍。飯桌吃飯是有規矩的,因為翻菜碟跟夾到盤子對面被削過,至今每次吃飯都會想起那些規矩)。可是越長大,這種感覺越是不堅定,到后來才覺悟到其實小時候父母的嚴厲只是疼我的表現而已,只是讓我做一個好好的人。而那些所謂重男輕女的理論,在我家基本也站不住腳了。或許我不是一個十全十美的人,可所幸,我也沒做過另父母失望的事。


剛剛接了一通小夫的電話,現在我已經寫不下去了,因為眼睛已經模糊了,思緒也亂了,止不住的眼淚

一千句話,一萬個字,就算收齊所有的漢字也并不能表達我的愛,父親,我該怎樣用我的一生去回報你


我也不知道該用什么樣的句子去結束這一段文字。


只想說。

父親,我不能保證我以后能多了不起,可是我一定會好好努力做自己!!


2015-08-23 08:46

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