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壓抑的憤怒在低語
壓抑的憤怒在低語
連岳     阅读简体中文版


連岳你好!


從中學開始關注您的文章,轉眼近十年。我是一名理科女生,目前在美國一所專業排名前10的學校讀博士,在外人看來似乎很優秀。


然而我一直有一個困惑,關于我那太過廣泛的愛好,和過于“平均分配”的資質。 從小時候說起。其實我剛上學時各科成績都非常差,唯一的愛好就是畫畫。我相信我在藝術創作方面是有天分的 -- 小時候的信手涂鴉屢屢獲獎,后來學樂器時也被老師評價為“教了幾十年的學生中樂感和悟性最好的”。


可是因為應試教育,家里硬是把我掰成了品學兼優的”標準化“好學生。后來按部就班地上學,20多年下來,昔日的愛好----繪畫,樂器,唱歌(我的聲音還行,也得過獎)因既沒無專業訓練,也無時間練習而荒廢。 其實在內心深處,我并不那么喜愛現在的理工專業---盡管我成績還行,但我知道,那都是自律+克己勉強出的產物,有悖我自由藝術的秉性,我對大家討論的理工科前沿發展根本沒興趣。


這些日子,聽到李健的歌,心里很有觸動。我知道如果自己如果博士畢業,會有穩定的工作和收入。然而我也不想辜負自己本有的天賦和愛好,總覺得那才是我生命的激情所在。雖然我也知道,離那些從小受訓的專業人士,我的特長(比如寫歌,唱歌,寫作)都只是業余水平,要想趕上他們恐怕要很多努力,也會耽誤緊張忙碌的博士學習。


這種“身在曹營心在漢”的感覺,想來有些悲哀。然而童年畢竟不是我能選擇的,請問我是應該專心繼續逼迫自己學習自己沒什么興趣的專業呢,還是"follow my heart",多下功夫發展一下自己的愛好,使之成為下一個專業呢?謝謝。


___________________


腰:


先專注這一步:把博士讀完,獲得穩定的工作與收入。文藝才能已經耽誤那么久,不在乎再遲些年。


你很聰明,自律加勤奮,在自己不喜歡的領域,也能殺到前列。已是博士,在安逸生活就要到來之前,忽然起了放棄的念頭,這在外人看來,似乎不可理喻,但我理解你的壓抑的憤怒,以及反叛的渴望。它早有預謀。


按照父母指定的路徑,讀自己不喜歡的專業,從名校(名專業)畢業,再找到令人羨慕的工作。這是“虎爸狼媽”眼里的成功案例。作為故事的主角,似乎不好意思責怪父母:沒他們的強迫,哪有我的今天呢?我內心痛苦、分裂,一定是作,一定是自己有問題,可是,你的憤怒怎么也壓抑不了,總在找裂縫往外冒。


美國心理學家John Bradshaw對虐待兒童下過簡潔的定義:凡父母利用孩子實現自己的目的,而非孩子的目的,即為虐待。


可以想見,很多人無法接受,因為絕大多數父母是讓孩子替自己實現夢想(滿足自己的虛榮)。罵也舍不得,打更下不去手,竟然是在虐待?難道不是愛?不是奉獻?這太不符合虐待要見血見傷的傳統定義了。


是的,美國父母也不容易接受。


不管接不接受,孩提時埋下的憤怒,卻會由于某件小事觸發,突然爆發,對你來說,是李健的歌聲喚醒了被否認的痛苦。博士在讀生一下變身為“幼稚”的孩子,你回去拯救當年的自己。


過去無法選擇,即使意識到那是傷害。我覺得,可以做兩點,一是預防用故意失敗去報復,我偏不遂你們的意,偏不讓你們高興;二是放棄自己的責任,將所有過失推給過去和別人,反正都是別人的錯,我對人生無能為力。


我建議你看一部美劇,《奧麗芙·基特里奇》( Olive Kitteridge),騰訊視頻有資源。


在女主角奧麗芙的身上,可以看到你母親、你自己、你的朋友、你的伴侶,以及其他很多人的影子:她內心善良外表冷酷、不滿足平淡的生活卻又無力逃脫、聰明刻薄地回擊敵人和傷害家人、她重創兒子的心理但毫無知覺、她欺負丈夫可又飽含愧意、她哭泣尋求諒解時還有強烈的攻擊性……她舉槍自盡也逃避不了,只能尋找與世界和解的方法。


知道憤怒的來源,知道自己在何時被壓抑,這是很好的起點,和解的方法容易找到,不至于知道癢卻抓不到,甚至不敢承認自己癢。


重心放在你的博士論文,有了收入后,業余時間盡可投入在自己喜歡的文藝上,沒有成就(這可能性很大),也像是陪孩提的自己玩,不再分裂,心情將好很多。


祝開心。


連岳

2015-08-23 08:47

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