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連岳     阅读简体中文版

連岳:


情況是這樣的,我和我現任女朋友是在烏魯木齊的高中認識的,一直保持著聯系,我們都是大四的學生了,大三開學的時候才真正在一起。但我在深圳讀大學,她在新疆,談了快一年多的異地戀。我們只有在放假的時候,我回新疆才有幾個月短暫的相聚。


在大四剛開學的時候,因為課程設置比較松,我便多出了一些時間可以跟一些曾經一起參與學校活動的同學,聚聚會吃吃飯。就在一次學生交流會上,我認識了一個比我小一個年級學妹,說實話當時第一眼見到她就覺得對她特別有興趣。興致來了自然就搭訕聊了起來。在會議結束以后,我們便保持著聯系甚至還約過出來單獨吃飯。我們都知道彼此是有另一半的,她也是異地戀,男朋友在上海。在一次夜晚我們一起吃完晚飯散步,剛好那天沒什么云,很多星星,她說她喜歡星星我便陪她仰頭看了一會,她手搭在我肩膀上,然后我就自然地親了上去,她沒有反抗,而且還順著我的勢,我覺得她對我也是有興趣的。


自然而然的,我有了兩個女朋友,學妹也有了兩個男朋友,在學校里總要避嫌,偷偷摸摸地約會。剛開始的一段時間我挺內疚,但偏偏有一段時間我聯系不上我新疆女朋友,我試著找在新疆的同學,怕出什么事。結果那個同學跟我說她跟她大學里一直很好的“朋友”出去玩了,還發了一些她跟一個陌生男的在一起很親密的照片(親親之類的)。頓時我也明白了,她也出軌了。(必須提的一點是她并不認識我身邊的任何人,所以她不會是因為知道我出軌了才報復我出軌的,算起來出軌的時間幾乎同時)。我知道之后,我并沒有立刻去詢問現任,我想我都這樣了,也沒什么資格去責備她。以前對腳踏兩船很反感,但當我自身陷入了這個環境,卻心安理得的覺得,其實也就是這樣平常,是我的世界越來越扭曲了嗎?


一切都好像什么都不知道,一切都好像什么都沒有發生。我依然跟兩個女朋友談著戀愛,學妹依然跟兩個男朋友談著戀愛,現任也依然跟兩個男朋友談著戀愛。接著因為放寒假,這個“多人行”的局面將要被打破了。現任是個比較驕寵的女生,家里保護的比較好所以什么都不會而嬌弱,專業對我來說比較偏(鋼琴)也不喜歡貓狗,連騎單車都是我教的,不像學妹,賢惠會做飯喜歡寵物專業領域一樣又有很多話題可聊工作能力也強。就是不知道為什么,即使學妹百般合適的條件,而現任什么都不會只會拖后腿,我卻還是希望能夠跟現任走下去而不是學妹。但說實在,當學妹回上海的這段時間,我承認我想學妹的比想念現任的要多得多。


如果非要在兩個人里面選擇我會選擇現任,只是我會時常想起學妹的好,即使我真的非常非常不舍得放棄這么好的學妹,特別是想到以后我們可以一起養寵物我就特別不舍,但最后如果真要抉擇我還是會放棄學妹;如果我跟現任因為我們自己的不合適或者現實因素而分開(比如家庭的壓力之類的),其實我也不會覺得惋惜,我會覺得盡力了,如果沒辦法在一起那也是注定的,接著我就不會再眷念現任,畢竟她在我心里也沒那么好。我的心告訴我,它覺得從高中到現在,跟現任種種的這么多年的回憶是任何人都無法代替的,非常渴望有始有終,沒辦法像陳赫那樣輕易就放下這么多年的付出,所以始終向著現任,這算是“變態的愛”嗎?或許周杰倫那首歌唱的好,時間是毒藥,但卻沒變成解藥。


談多一份戀愛,就多一份寂寞。我越來越搞不懂感情。我陷入了一個愛情永恒的問題里:什么是愛情?怎么才算愛?


不懂愛情


___________________


不懂愛情:


關于人的定義,有個特別好:我們人類是唯一知道時間空間概念的動物。


我們的計劃,都在某種時空中展開,隱忍當下的“不滿足”以等候“未來的滿足”,被視為成功的重要素質之一,越急不可耐的人,越接近動物本能,在人類社會的競爭中,自然處于下風。


愛情也是計劃的一種。快的話,幾秒鐘可以愛上一個人,但之后,你要想到的,在此生一生的漫長時空里與之相愛。沒有后面這一層,互相的吸引就純粹只是性本能,與愛無關,可能是買賣關系,可能是一夜情,可能是在酒精或藥物的作用下失去理智。


當然,上面的意思不是說愛情能戰勝時空。愛是兩個人的接觸,他們對視、撫摸、擁抱、交流、做愛,他們必須與時空合作,不能是時空的敵人。


你們的多人關系,引入時空這個要素加以分析后,它既正常,也不正常。


大學生正處于性欲最旺盛的階段,腦子里時時是性,這讓人難受,但無法更改,因為寫在基因里。難受的結果就是尋找異性,這也是愛情的起源。異地戀對大學生來說,最難堅持,原因就在于大家都性饑渴,再愛的人,遠在天邊,她(他)的味道慢慢散去,像傍晚想起早上的香水;她(他)臉部的線條,慢慢模糊,像第十次背誦一首長詩,有些轉折不敢確定。


況且,你和女友的距離是從烏魯木齊到深圳,幾乎是中國的異地戀者在地圖上能畫的最長那條線。加上足夠的誘惑,你腳踩兩條船,算是人性的正常。戀人或夫妻,長期分居兩地,婚外性行為將增加,這是規律。農民工在觀念上,人們想當然認為比大學生保守,但外出的農民工中,以“臨時夫妻”的方式解決性需求的現象,一點也不罕見。


正如我不會道德譴責農民工的“臨時夫妻”(值得高興的是,一些做了報道的媒體也就事論事,沒有道德批判),我也不會責怪你,只要是你們當事人的自由選擇,也愿意承担后果,真不關外人的事。


不過,真愛一個人,有定力能抵擋這誘惑,愛情的未來風險降低,自豪感上升,也屬于“為未來能忍耐”的成功者,在愛情這個領域,也可體驗更多的幸福。


你雖然沒忍住,但難得的是,有一個多數其他男人(甚至是多數人)沒有的思維習慣:我做不到的事情,不能要求別人做到;我會犯的錯誤,也該接受別人會犯。你不指望自己或他人完美,不苛刻自己,也不苛刻他人,這是心理健康的起點,就算你和現在的兩位女友都走不下去(這很正常,一個人也許需要談十次戀愛才能走進婚姻),有健康的心理,有正常的思維,愛情會來的,你最后選擇單身,也會過得自由自在,不存欠缺。


我不認為你們的生活遇到了不可解的難題,雖然和別人不同,也許這正是你們最終找到愛情的獨特路徑。


祝開心。


連岳(lianyue4u@163.com)

2015-08-23 08:47

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