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孩子不聽話?教你一句話搞定他!
孩子不聽話?教你一句話搞定他!
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前不久聽到一位媽媽說:

都不知道該怎么跟我家孩子說話了。昨兒,我說該出門找小朋友玩兒了,不過天冷,得多穿件衣服。結果孩子死活不穿。我最后告訴她,如果你不穿衣服,咱們就 出不來門了。這孩子脾氣倔的,最后鬧到在地上打滾起來。我一生氣就沒理她。等她哭夠了,天也不早了,結果門愣是沒出去。

這種孩子鬧脾氣的情況,幾乎在每個家庭都存在。可是,孩子的很多哭鬧,其實都是可以避免的。接著上面這個媽媽的問題看,我們設想兩種對比情形:

第一種情形,媽媽手捧衣服對孩子說:“我們多穿一件衣服,外面冷!”處于叛逆期的孩子會出現這種情況:“我不要穿衣服!”

第二種情形,媽媽說:“寶貝,穿上衣服,我們就可以出發了!”孩子往往會爽快地回答道:“好!”

為什么兩種情形會有這么大的區分呢?原因在使用了不同的溝通技巧。

孩子的思維是不可逆的

最初的時候,孩子的思維非常單純,等到大一些,會有復雜化的發展趨勢,但是他的思維,仍然是不可逆的。所謂不可逆,比如你問孩子“你的姐姐是誰”,他能 回答出來。如果你問“你姐姐的弟弟是誰”,他就無法倒推回來。這就是為什么前面那個例子,為什么會有那么神奇的反差效果。

第一種情景中,媽媽是在用自己的思維在表達:因為天冷了,所以要多穿衣服才能出門。可是,孩子的思維不會倒推:哦,要多穿衣服,是因為外面天冷。相反,第二種情景中,媽媽說,穿衣服,我們就出門。如此,孩子自動地從前往后這么梳理,覺得是這么回事。

所以,父母多用“一……就”的句式,可以引導孩子明白事件的邏輯順序,孩子也會更易理解和聽話。

少用復雜的因果推理句式,避免用“如果,就”,因為這些句子要么孩子聽不懂,要么孩子有被威脅的感覺,都無法起到好的溝通效果。

尤其不要用“你如果不,我就不”。譬如不少媽媽愛說的:“你如果不聽話,我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯,我就不給你吃零食了”。這種句 式,沒有給孩子提供更多的選擇,很容易造成親子 溝通的不暢,而且總是負性的說辭,就像是在威脅孩子,反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

我們的孩子活在非黑即白的世界

孩子小的時候,判斷一切的標準非黑即白。這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。我一位朋友家兒子正在讀小學二年級。他告訴我這么一個有意思的現象:

他帶兒子看電影,兒子指著男主角問:這是好人還是壞人?可是電影里的人物角色,沒有那么明顯的好壞區分。于是我這朋友就告訴兒子,這個人說不上好,也算不上壞。他兒子顯然對這個回答很不滿意。沒過多一會兒,兒子又開始問:那現在,他是好人還是壞人?

這父親才回過神來。于是,換了個方式,很干脆地告訴兒子:他是好人。他兒子這才長舒一口氣,滿意了。對孩子來說,他們完全無法理解,這個世界可以有東西既好又壞,既不好又不壞的。要么是好的,要么是壞的;要么是黑的,要么是白的,這就是孩子們的邏輯。

在孩子的語言能力有了發展以后,我們還會發現,孩子喜歡用“總是”“決不”“永遠”之類非常極端和決絕的詞,就是源于他們這個時候慣于單行線的思維模式。

為此,面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。若你跟孩子說“不好說”“都挺好”“你可以這樣一點點那樣一些”之類的話,孩子無法聽懂。所以,能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西,就用黑白去說。不能的,就不說。如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。

叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話

1-3歲,無論對父母還是孩子都是個坎。此時,孩子正處于叛逆期。叛逆期并不是說孩子就是在胡鬧。孩子有孩子的堅持。只有在他們發現自己無法引起父母的注意 時,才會變得比較固執。

1歲以前孩子沒有語言能力,父母反而可以多說,也可以講道理,語氣溫暖平和,孩子反而能夠聽懂,感覺到父母在傳達著什么。而面對1-3歲的孩子,父母說話則要注意,必須要簡潔明了。

盡量少說:“我們現在出門好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之類的話,因為這樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。此時父母說話的原則:少說不,多說可以選擇的東西,不要和孩子廢話。比如,不要反復啰嗦說:“你不能把鞋子放在這里那里”,“你別把鞋子放在床上!”合適的說法是:“你可以把鞋子放在床邊,也可以放在鞋架上。”

其次,要少進行道德說教。成人世界的道德標準對于這個時期的孩子并不適用,此時孩子犯錯誤也并不能上升到道德層面。如果父母拿成人標準去要求孩子,必然會引來親子之間的又一場戰爭。

凡事先關注孩子的情緒,因為孩子的所有情緒都是合理的

孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢里,也不會按照常理出牌。但是無論如何,這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。此時,孩子 所有的情感和情緒,不管再離譜,再不可思議,都是合理且合法的,都應該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子,而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

當然,盡管孩子不需要對自己的情感和情緒負責,但要對自己的行為負責。所以,如果孩子做出了破壞性行為,父母就必須介入,通過規則設立以及恰當引導,幫助孩子通過其他方式去發泄自己的壞情緒。

研究數據表明,除了少一部分孩子(大概10%)由于天生的氣質類型,會比較難養,脾氣會比較暴躁,40%的孩子其實都屬于易養型,剩余為中間部分。更多 時候是父母自己脾氣不好,缺乏方法,卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距,不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子,干脆把自己的耳朵對 孩子“關閉”掉,就更加談不上良好溝通。

聽不聽話,先是孩子自己的事兒;立規矩前,先讓孩子知道

孩子3歲之后開始共情,能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣,這就給了他們理由要去和人溝通。而且,3歲以后,孩子可以聽懂大人的話,也有能力去表達自己內心的想法,因此父母一定要尊重孩子的想法,呵護孩子社會化的最初嘗試。

我們常見這樣一幕:父母帶孩子去商場的時候,孩子就開始要買這個買那個,然后父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。最后當然是父母贏了,并且對孩子冠之“無理取鬧”。

其實這是可以避免的。父母可以在進商場之前,就和孩子約好:今天你可以買一件東西,咱們說好了,只買一件。如果父母不提前說,孩子可不知道父母的想法只是:帶我隨便逛下,不打算給我買任何東西。相反,孩子的內心可是充滿了期待呢。最后,父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是,興許孩子還會 覺得父母不好溝通、不好說話。

另外,孩子不聽話的時候,父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。別看孩子小,一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”,甚至還會有很強的自尊心。所以,要把孩子當成人一樣去看待。溝通的前提,一定是尊重。

2015-08-23 08:48

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