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否定另一半=等于撕裂孩子的心靈
否定另一半=等于撕裂孩子的心靈
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你好!我是丹媽

童書作者,親子閱讀推廣人,兒童心理研究者

丹媽語:小時候有段時間,我家陷入經濟危機,我爸承受很大的壓力,每天沒日沒夜的賺錢養家。我媽非常心疼他,總是在我們面前說:“你爸真的很了不起,如果你們以后像他那樣,我會跟高興。”在那段艱難的歲月里,雖然我們家過的很辛苦,但我依然覺得很幸福,因為爸媽是相愛的,我們全家是在一起的!


長大了我才發現,其實一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞推崇孩子的爸爸,而一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽。給孩子最深層次的愛,是夫妻彼此尊重。





給孩子最深層次的愛,是夫妻彼此尊重


孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等于無意識里也否認了孩子的一半;再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。


根據心理學家馬斯洛的研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之后,心里最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。


孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透過什么方式與父母連接的呢?就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事,孩子可以感覺“我們是一起的”,這就是歸屬感的需求。


因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。


警惕生活中的抱怨帶給孩子的傷害


例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會采取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生/太太時,我們正在給孩子什么樣的信息呢?“你爸爸是懶惰、不負責的人,你以后不要像他一樣!” “你爸爸愛賭博,你不可以像他一樣愛賭博!”


“你爸爸愛亂搞女人,你以后千萬不可以像他一樣!”“你媽媽死愛錢,你以后不要像她一樣!”“你媽媽愛嘮叨,你以后不要像她一樣嘮叨!”“你媽媽都不顧家,你以后千萬不可以像她一樣!”在這樣的環境長大的孩子肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人;或是死愛錢、愛嘮叨、不顧家。


為什么?因為他心里強烈需要和他的父母連接,但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息,他當然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。當懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人、死愛錢、愛嘮叨、不顧家等信息充滿孩子的世界,孩子還能有其他的選擇嗎?


有人說,我只放在心里沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些信息,一定會在無意識里顯露出來,而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他/她那我們該怎么辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的信息。


建議用正面的信息滿足孩子的渴望


孩子,


你和你爸爸一樣真聰明!


你和你爸爸一樣講義氣!


你和你爸爸一樣人緣兒很好!


你和你爸爸一樣很孝順!


你跟你媽媽一樣很善良!


你跟你媽媽一樣很有愛心!


你跟你媽媽一樣喜歡學習!


你跟你媽媽一樣做事很認真!


聰明、講義氣、人緣兒好、孝順;善良、有愛心、軎歡學習、做事認真……


如果這些信息充滿孩子的世界,孩子會朝向什么方向發展呢?因此,光稱贊孩子是不夠的,我們要學習真心稱贊孩子身上像對方的優點,不只是稱贊孩子,重點是稱贊孩子“像爸爸”/“像媽媽”的地方,透過這種方式,孩子會朝好的信息方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。


父母應該怎么做?


綜上所述:孩子就像家庭的鏡子,我們要怎么教育、引導和支持他們成長呢?


首先,要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,并允許孩子和他/她連接:“如果你像你爸爸,我會很高興。”“如果你像你媽媽,我會很高興。”


當孩子連接的渴望被允許了,就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。


因此請記住 ,千萬不要因為另一半的行為,否定他們是孩子父母的身份,因為事實不會因隱瞞而改變,否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否定。


別再否定你的另一半!肯定另一半,孩子有模版;否定另一半,孩子也被否定;因為孩子最渴望的就是像爸爸媽媽一樣。


2015-08-23 08:48

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