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不想擁抱我的人
不想擁抱我的人
楚塵文化 彭浩翔     阅读简体中文版

從沒寫過甚麼給你,突然很有衝動坐到電腦前。不知你是否有空看到這信,大概這個假期你會相當忙碌吧。千言萬語,不知從何說起。過去老叫你聽張國榮《不想擁抱我的人》,其實當中最打動我,也是最想你聽到的那句:


同偕人生路,不知要如何做得到。


你我太像了,因此我了解你甚於你自己。可惜過去尚可客觀,一旦投入其中,就不愿再信你不是屬於任何人,更渴望相信你是屬於我.


在做愛時經常都要跟你說,你是屬於我的。那是因為我明白,大慨唯有在床上,當我還在你的體內時,你才愿意為我撒個謊,假裝我倆能天長地久。記得有次在電話中,忽然問起這問題,你馬上就遲疑起來,最后勉強才擠出那答案。那時我就該提醒自己。


可惜我沒有。


說實話,沒恨你不再愛我。如前所說,離合本該平常。最令我心痛的,是我要被迫發現,原來你對我感受的不關心,是到了一個如此冷漠的地步(別急著否認,是真的)。


不過是那短短的日子,不知是我倆感情,不夠讓你去有耐性,還是人家的關心,令你急著要順其自然。硬要讓這段關係,終結得其中一方是如此痛心。


我之前一直提醒自己,即使我們無法一起,那分手原因也不要是我有了別人,因為我不希望你討厭我。但明顯這是過慮了,分手的原因,根本用不著我去煩惱。而更重要的,是你對這事,根本懶得去管。


寫這些不是為了怪責你,我自己讀著這信,感覺就像隻鬼魂在陰間徘徊呢喃,不肯面對早已被殺的事實。驚覺自己成了那種過去自己最討厭的拖泥帶水的人。我不該,也不想如此。反正既然不關心,又何必多說呢。


世事玄妙,有時開始是一回事,到后來事情又變成另一回事。不但令身邊人奇怪,而更重要的,是驚訝了自己。


正如一開始沒想過有結果的感情,到后來有朝,竟變成你生人中最認真、最刻骨銘心的一段。法國人說,所有最精采的旅行,都不是發生在外在,而是在每個人的靈魂之中,發掘內在的自己,往往更勝於到外面走一萬里。


一直以為,自己是那種不會認真地愛人的人,可是今天,終於發現了自己的另一面。要是在過去,大概不少和我一起的女生,都會渴望擁有這種感情,但遺撼的是今天,這段情卻像失去了主人的一份失物,流落於街頭。


就像跌落在車上的皮包,遺下於戲院的手機,呆插在餐廳門口的雨傘。


失物待領,物主佚名。


雖然旁人不了解,但失物自身卻清楚,他之所以遺落於這世界盡頭,冷酷異境,不是因為物主的疏忽,而是她主動將之丟棄。明明是拋拉圾,卻造成不經意地掉了東西。就像你故意地不經意地向人流露出不屑的冷笑一樣,無人知。只有你知,我知。


每次看戲,我在入場時都抱著一個平常的心,一直地看,直到看到某一幕、某句對白、主角的某一個眼神時,我就會決定,因為這裡,我喜歡/討厭這齣戲。我總認為,無論去留,都有個下決定的點吧。


因此我努力回憶,到底我是在哪個點讓你決定不再想愛我,哪句說話令你不愿再跟我走在一起。


會不會是我要求了甚麼,令你開始討厭我?還是我沒有要求甚麼?是我講了甚麼?還是我某些話講得不夠多?是我忽略了你感受?還是我擁你擁得太緊?


不知道。我大慨不夠聰明去想這問題。


也許,是我讓你感到我愛自已多於愛你,你大概想找個要讓你感到愛你,多於愛他自己的人去跟他一起,不管你是不是愛他。


但我該怎樣才能令你明白,我跟過去的那個我己經不同了。我不懂得被別人取笑,也沒有在眾人面前買一杯芒果汁給你,但并不表示我不愛你。并不是表示我沒有細心地欣賞你,用心地去保護你。


算了吧,說得太多。死了是死了,也不過是頭冤魂。陽光一來,就魂飛魄散。


選自《破事兒》 彭浩翔 著

插畫 | 胡曉江

2015-08-23 08:49

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