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轟動臺灣的親子文章:就算選錯,人生也不會毀了。
轟動臺灣的親子文章:就算選錯,人生也不會毀了。
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我弟弟小時候和爸爸出門,回程天氣很熱,路上有人賣冰,爸爸問他要不要吃,他搖搖頭說:“我不熱,我不要吃冰。”回家后我爸爸寫了一篇日記,說孩子很懂事,知道家里窮,即使想吃仍回答不要。


我弟弟做的選擇,滿足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我這一輩小孩的縮影。連飯都吃不飽的年代,生存是唯一目的,怎么可能讓你做選擇?就算讓你選擇,你也知道哪個選項是大人想要的。


你以為孩子在做選擇,但是他的選擇有兩種:一種是真的知道自己要什么;另一種是,他的選擇是為了滿足大人,而非自己,像我弟弟和我女兒就是這樣。


敢要的哥哥,做最大的夢


兒子女兒和我生存的年代不同,他們從小就有很多選擇機會,但兩個孩子從小在“做選擇”這件事上,反應截然不同。


哥哥很自我,每次都選最好的、最大的、最貴的,總是反反覆覆、猶豫不決。妹妹則很堅定、沒有一絲猶豫,總選擇最簡單合宜的。他們小時候我有種誤解,以為哥哥不懂自己要什么,而妹妹很會做選擇。一直到妹妹二十幾歲,跟我抱怨一件往事,我才知道誤會大了。


有次,全家去香港玩,念小學的哥哥和幼兒園的妹妹,回程可以去玩具反斗城各挑一個玩具。妹妹一開始就挑了個哪里都買得到、不到一百元的小黑板。哥哥從進門那刻起,一直挑一直換,最后挑到一個八百元的蝙蝠俠。結帳途中,看見一個限量版、要價四千元的蝙蝠俠,又換:“我要這一個!”他媽媽終于發火了,認為他沒主見,只會選最貴的,不準他買。是我出面替兒子說好話,兄妹才皆大歡喜帶著自己選中的玩具回家。


事隔二十多年,妹妹對這件事竟然還耿耿于懷。她說,選完就后悔了,可是我們贊美她的堅定,拿她的表現罵哥哥,所以她不敢換。但她很羨慕哥哥,每次都這么堅持的要,不惜大哭大鬧,最后都得到想要的。


就如女兒說的,我兒子是要選就選最好的,努力爭取。從小,他喜歡的女生都是全校最漂亮的。高中時我還幫他追過女生,雖然沒追成,他也不以為意,至少試過了。大學畢業,他想出國念電影,沒拍過電影也非相關科系畢業的他,竟然填了美國電影研究所最好的前十所學校。我在電影圈的朋友笑他;我也勸他選擇符合他程度的學校。他說:“爸爸,出國念書要花那么多錢,如果不能念最好的,我在國內拿文憑就好。”后來,他被哥倫比亞大學錄取,畢業作品回國也拿到了金穗獎。他就是這樣,一路都要最好的,努力去要。別的父母可能會罵他一頓,說他好高騖遠、不實際。可是你為什么要阻斷他對未來的想象?何不讓他去,失敗了再想辦法,只要他愿意承担后果,為選擇負責就好。


不敢要的女兒說:“我要休學!”


從小溫暖體貼、做選擇果斷,人生看似一帆風順的妹妹,高中時面臨了很大的生涯困惑。高一上學期結束,她跟我們說:“我要休學!”


從小在我們家教育下,她知道,生命有許多可能;但她念的明星國中瀰漫著“只有前三志愿才是學校”的價值。她那年沒考上前三志愿,這個挫敗讓她對自己沒自信、對學習產生懷疑。


我女兒提出想休學,我要她給我半天想想。我和太太去散步,半天后我們同意了,但是有兩個條件:第一,自己規劃休學后的學習與生活;第二,把高一念完再休學。


整個高一下學期,她都在為未來的休學生活做準備。規劃休學后,每天早上七點半聽《空中英語教室》,然后開始一天的學習、創作、看書加強國文能力、找課程補強對天文學的興趣等。家中還留有一本寫滿同學祝福的紀念冊,她向全世界宣告要休學,斷了自己的后路,決心下得很大。


辦休學手續的前一天,她寫了一封信給我,說她這五個月夠了,她其實是在鬧情緒,因為高中考壞了,所以過不了關;現在想通了,決定高中讀完,大學要念設計。想通了,知道念高中是為了什么,就比較快樂、比較甘愿,她選擇念完高中后考大學。


我非常平凡,如果我的孩子很乖、很優秀、一帆風順,我會像一般父母一樣,非常高興。但多數的情況是,你的孩子可能很普通、學業不突出,也沒有特別優秀。我只是很了解,生命本來就是這樣曲曲折折。


我念過生物系、當過生物老師、放棄在美公費攻讀博士的機會返國寫作、寫過小說與散文、做過電影與電視,每次生命的轉換,沒有因此就不害怕。我只知道當老師無法滿足我、我只知道我不喜歡美國的科學家生活,但我喜歡什么?我并不具體,當我隱約知道這似乎是我要的,我就去追求。


在這樣心情下長大的人,當了爸爸,會很小心翼翼的,不輕易撲滅孩子的想法,不輕易告訴孩子應該做些什么。


我并不是多么英明的爸爸,知道孩子未來的道路。我只是真心相信,大人一輩子做這么多錯誤的選擇,真的沒有比較高明,不會知道哪一個選擇是真正“正確的”選擇。而且,選擇也無所謂對錯。你是誰?你要什么樣的人生?都會決定你做的選擇。


就算選錯了,人生也不會因此就毀了。兒子也曾經問我:“如果我到后來去婚紗店當攝影,你會不會很失望?”我說不會,然后說:“如果你告訴我,我終于明白我走錯路了,或是電影根本沒有路了,你當婚紗攝影把自己養活,有什么不好?”他說:“這樣根本不需要去美國念書那么久。”我告訴他,那是你人生中很珍貴、奢侈的一段生活,爸爸可以幫你做到,我也很高興。我大學念生物系四年、醫學院工作兩年,公費到美國念書又放棄,不是浪費了十年嗎?我后來做的電影、電視看似和這些經歷無關,可是我的確因此和別人不一樣。


我為什么那么放心讓小孩做選擇?因為我已經看清楚,人生的路每一段都有意義,失敗也好,走錯路也好,最后都讓你變成今天的自己。


孩子小的時候我很少會跟他們說:“我教你。”只是在他做選擇的時候,陪著他去看,你是怎樣的人?有哪些優點?適合什么?從他的個性中找出他適合的方向,他會比較有自信,有自信的人比較不容易做出錯誤的決定。

2015-08-23 08:50

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