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她好乖,但好可憐!
她好乖,但好可憐!
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你好!我是丹媽

童書作者,親子閱讀推廣人,兒童心理研究者




♪ ﹣丹媽語﹣ ♪

私人微信:jdths1


一個孩子是乖好,還是不乖好?有時候這真是讓人難以確定。今天讀了武志紅老師的文章《她好乖,但好可憐》,有點感想與你們分享。首先,丹媽認同武老師文章中的觀念,但對他的標題不太贊同,標題預設了一種思想,乖的小孩是可憐的。按這個邏輯推論,聽話的小孩是可憐的,他的內在是弱小的,沒有力量的。


其實乖的小孩一樣可以內心很強大,只是他對規則感比較清晰,他會認為自己的事情自己可以做,從小他們就學會了獨立處理、承担自己的事情。


我們經常說要培養孩子的獨立精神,但我們缺少的是一種氣度,我們都很功利的看待事情,如同文中的章雪,她培養小孩的獨立能力沒有錯,但這種為培養而培養的功利目的就不值得稱頌了。我們需要的是一種從容而淡定的文化,這需要我們共同的努力。這篇文章很好,值得分享!






作者:武志紅

微信公眾號:wzhxlx


前天遇見一個朋友,她給我講了這樣一個小女孩的故事。她說,雯雯是她鄰居家的女兒,雯雯媽章雪(化名)是一個教育學碩士,據說是按照她所掌握的教育學辦法來塑造雯雯,而且看上去很成功,雯雯不僅聰明,而且非常乖巧,從來不給大人惹一點麻煩,這令周圍的鄰居們非常艷羨,他們經常向章雪請教她的養子經。


我問這個朋友:“你一樣羨慕她吧?”


“是啊!”


“那么,你用了她的教育孩子的辦法了嗎?”


“我試過,但后來放棄了,因為狠不下心來。”


原來,章雪的辦法中一個核心宗旨是,不中孩子的“圈套”。譬如,這么小的孩子摔倒后,第一反應總是看著媽媽,同時撇著小嘴要哭,章雪認為這是孩子想賺取媽媽注意力的辦法。這時,如果媽媽去抱她、哄她,那么小丫頭一定會哭起來的,甚至媽媽越關注,她可能會哭得越厲害。那么,抱她哄她就是縱容了她的軟弱,所以雯雯摔倒后,章雪基本上不會管女兒,甚至連看都不看一眼。結果雯雯只是一開始哭了幾次,后來就再也不哭了。


至于打針不哭,就只是一個自然而然的結果,第一次打針時雯雯就不哭,章雪先是嚇了一跳,接著就為女兒和自己自豪起來,因為她認為女兒超堅強,而這堅強又是她教育的結果。但是,這個辦法,我那個朋友學不來,因為狠不下心。


我問她,你們周圍的鄰居有人學得來嗎?


她想了想說,比較少,心比較軟的,都學不來,能學得來的,也是本來對孩子就能夠狠得下心的,他們本來和章雪的做法就有類似之處,不過章雪用她的理論知識幫助他們系統化了一些。


這是選擇性注意在發揮作用,教育學理論很多,許多理論甚至相互對立,而自己選擇哪個理論,多是因為,這個理論符合了自己內心的預期。


所以,這個媽媽之所以選擇“不中女兒圈套”的“教育辦法”,是因為她的心首先是能對孩子狠得下來的,對孩子狠不下心來的父母,就接受不了這種所謂的科學辦法。





乖巧中藏著自卑和寂寞


聽這個朋友講雯雯的故事時,我想起了2006年時我出差到莫斯科,在莫斯科機場的候機廳見到的一幕:


一個四五歲的小女孩,長得像天使一樣漂亮,穿著也非常精致,她的又帥又有氣質的老爸,在長椅上靜靜地讀書。


和我一樣,他們也去葉卡捷林堡——俄羅斯第三大城市,在等待的近一個小時的時間里,小女孩不斷糾纏她的爸爸。每次,她都是很輕很輕地走到爸爸的旁邊,仿佛生怕打攪他,然后很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊,對他說點什么。


但那個爸爸沒一點反應,不說一句話,不吭一聲,而胳膊仿佛鋼鐵鑄就的一動不動,眼睛也不看女兒一眼,仿佛女兒所做的一切完全沒有發生,仍然是全神貫注地讀他的書。


女孩覺得有點無聊,于是離開爸爸,無聊地擺弄些東西。過了幾分鐘后,她忍不住又來糾纏爸爸,仍然是很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊,說點什么,但爸爸仍然是完全沒有一點反應,繼續全神貫注地讀他的書。女孩無聊地離開,過了幾分鐘后又來碰一下爸爸。


……


這樣過了約半個小時,她徹底打消了贏取爸爸關注的努力,開始自己玩,一會兒跳下舞,一會兒唱下歌。她的動作和歌聲都太輕了,所以盡管她很漂亮,但是,好像擁擠的候機室中只有我在注意她,而對于周圍其他人來說,她似乎都不存在。


再過了半個小時后,登機時間到了,這位老爸合上書并放進行李包,把女兒喊過來,然后非常非常輕地拍了一下女兒的頭,那眼神仿佛在說:乖女兒,你可真粘人啊!


小女孩則羞澀地笑了一下,那種微笑中,有一點自責的成分,仿佛在說:“爸爸,我知道自己錯了,可我真是有點寂寞啊。”


想起這一幕,我的腦海中自動將她的形象和雯雯聯系了起來,我仿佛看到這樣一個無比乖巧的小女孩摔倒后獨自爬起的樣子,也看到她在醫院里打針不哭時的眼神,那眼神里藏著一種羞怯和寂寞。


這羞怯和寂寞的含義是,我不好,我只會給大人惹麻煩,我好想哭,好想撒嬌,但我知道,那樣我在大人眼里就更不可愛了,這都是我的錯,我一點價值都沒有……


章雪為什么會這樣對待女兒?我的朋友的說法是,章雪認為,她自己小時候被父母溺愛慣了,所以有些驕氣,也有些粘人,她討厭自己這一點,但覺得改變自己好難,于是,她希望女兒不要像她這樣,她希望能獨立。


這樣的想法聽上去很好,但很可惜,她是將依賴和獨立徹底對立起來,是一個極端走向了另一個極端,而且這里面還藏著家族命運的一個輪回,這也是一種常見的輪回。





調皮的孩子更有能量


溺愛中長大的孩子,是父母犧牲自己的需要,而去極大滿足孩子的需要,這最終會導致這個孩子形成一種不平衡的內在關系模式——“總是付出的內在的父母”和“總在索取的內在的小孩”。


所謂的依賴,即是索取,習慣索取的人,會看上去有些霸道,但是,另一方面,他們很討厭自己不能獨立生存。譬如,很多依賴成性的女孩,會有一個比較奇特的問題:非常怕小狗小貓,但卻對大狗不恐懼。這是因為,小狗小貓是很粘人的,但她們討厭自己粘人的一面,于是她們會將這種討厭投射到小狗小貓等小動物身上,而大狗是不太粘人的,所以她們就不怎么懼怕它。


因為討厭自己的粘人,所以這樣的女子做了媽媽后,她們容易像章雪一樣希望自己的孩子獨立。


然而,章雪“不中女兒圈套”的做法其實是她內在關系模式的展現,即,她是將“總在付出的內在的父母”投射給了女兒,希望幼小的女兒像自己父母一樣不給她惹麻煩。她和父母的關系中,估計是父母只關心她的需要,而她難以關心父母的需要,現在,她將這個關系模式轉移到她與女兒的關系中,只是,她仍然以“總在索取的內在的小女孩”自居,而她的女兒則很小就不得不獨立起來。


這樣一來,雯雯就容易形成另一種截然相反的內在關系模式:“總在付出的內在的小女孩”和“總在索取的內在的媽媽”。章雪希望女兒獨立,但雯雯會覺得自己受盡了委屈,一直被忽視,所以等雯雯長大做了媽媽后,她會希望自己的孩子再也不要受自己童年的苦,于是她很容易會百般溺愛自己的孩子。于是,雯雯的孩子就擁有了和雯雯的媽媽一樣的童年,而最終也形成了和雯雯的媽媽一樣的性格。


這是一種常見的隔代輪回,而這種輪回最著名的例子當屬楊麗娟一家,我在多篇文章中談到,楊麗娟的奶奶是一個只知索取的人,而楊麗娟的爸爸楊勤冀則是一個只知付出的人,他把女兒楊麗娟培養成了一個只知索取的人,于是,家族命運就不斷在輪回。


要想打破這種輪回,關鍵是先認識到自己在做什么。章雪意識上以為,她是在用科學的教育學手段在塑造女兒,但其實,她不過是片面借用了一種辦法,其實是在將自己的內在關系模式投射到她與女兒的關系上。


其次,她應認識到,她是她,女兒是女兒,她如果認為自己有問題,那她該獨自去承担去改變這個問題,而不是希望女兒幫她完成自己未完成的任務。她很渴望獨立,那么她該自己去努力走向獨立,如果做到了這一點,她就不會過分地要求這么小的孩子就獨立。


最后,我想說,所謂的“乖巧”常是一種懶惰的邏輯。養育一個孩子太辛苦了,所以很多父母就希望孩子乖一些,這樣的話,他們就可以省心很多。


然而,心中充盈著愛與被愛的體驗的孩子,是不會太乖巧的。相反,他們會醒目地表達自己的需要,而不怕給父母惹麻煩。同時,他們也會努力地去表達自己的愛,而不會輕易退縮。


這樣的孩子,他們的父母會常常帶著點嗔怪的語氣說他們“調皮”,但如果你仔細地聆聽,你會發現,他們的語氣中還藏著一種驕傲,似乎他們很欣賞孩子的能量。


這應該是對的,因有能量的孩子,比乖巧的孩子更健康,也更容易適應這個社會。



2015-08-23 08:50

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