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【周末一讀】劉瑜:愛情饑渴癥
【周末一讀】劉瑜:愛情饑渴癥
騰訊思享會 劉瑜     阅读简体中文版

對于愛情饑渴癥患者自己來說,找到她的膏藥,也未必就是一件好事。饑餓是一種蒙蔽。所謂饑不擇食,說的就是這個道理。

愛情饑渴癥

作者 | 劉瑜

饑餓會影響人的判斷力,這勿庸置疑。

最明顯的例子就是,人飽的時候和餓的時候,去超市買東西,消費數額往往大相徑庭。餓的時候逛超市,看見任何食物都兩眼放光,有如與失散多年的親人重逢,一旦抓住,就不肯松手。而飽的時候,則推著小車,從容不迫在貨架間穿行,看見吃的,一般得風度翩翩地左右端詳一番,多數時候還把它給扔回貨架上去。

后來,我知道有一種病,叫“愛情饑渴癥”。

我琢磨著,饑渴癥都是一樣的,不管前面的定語是不是愛情。

愛情饑渴癥最大的臨床表現,就是迫不及待地將隨便什么落入手中的“食物”都飛速地塞到自己的車框里去,并且不管那個食物多難吃都堅信它就是自己最想吃的東西,并且不管它的價格如何,都一定要把它買回家去。

總而言之,被饑餓沖昏了頭腦。


一般來說,一個人要餓到老眼昏花的程度,總得餓了一陣。所以多年沒有正兒八經談戀愛的大齡男女青年,是愛情饑渴癥的高發人群。尤其是大齡女青年,因為對愛情的胃口特別好,因為眼看著兜里的糧票就要過期,所以看見一個吃的在眼前,哪怕是發了霉的包子,哪怕是爛了心的蘋果,都要一個箭步沖過去,不分青紅皂白地往肚子里吞。

問題是,看都沒看清的東西,直接往肚子里塞,能有什么好結果。

那霉包子也好,爛蘋果也好,看見你跑得這么快,吞得這么急,肯定要沾沾自喜。自然而然地,他要把你的饑餓感誤解為他的內在價值。我是不是很牛啊?是不是很酷啊?是不是有種我自己都沒有發掘的神秘魅力啊?霉包子、爛蘋果照著鏡子,抹著自己的大背頭,越看越得意。不行,既然我這么牛,有這么神秘的魅力,哪能這么輕易就出手?所以,便是霉包子、爛蘋果,看你跑得這么快,也要在你伸手的一剎那,把自己的價格上調個百分之五十、八十的。所以我們才看到無數的兄弟姐妹痛心疾首地抱怨:“丫什么東西啊?要才沒才,要貌沒貌,要錢沒錢,譜倒是擺得比天高……”

那可不,你給人家那么多顏色,人家能不開染坊。

霉包子因為你給的那點顏色,把自己看成新鮮包子。新鮮包子因為那點顏色,把自己看成是紅燒肉。紅燒肉因為那點顏色,把自己看成是鮑魚魚翅。反正你的愛情饑渴癥,造就了對方的自大狂。

對對方其實也不公平。因為患有愛情饑渴癥,所以你尋找愛情的時候,尋找的是一劑膏藥,牢牢地貼在你的傷口上。既然你找的是膏藥,它最重要的性能就應該是安全、是殺菌、是保護。它要治療你歷史上所有的炎癥,還要抵御將來所有可能的細菌。可是,愛情它不僅僅是狗皮膏藥啊。人們說了,愛情要象鮮花一樣美麗,無用,僅僅是囂張地美麗。

記得崔健以前在某次采訪中說,他一般只和27歲以下的女孩戀愛,因為27歲以上的女孩總是太缺乏安全感,而且總是讓這種危機感敗壞了戀愛的其它樂趣。

這話里面充滿了性別歧視和年齡歧視,但是我承認,他有他的道理。他不愿做一片膏藥,被按在一個愛情饑渴癥的傷口上,一按不起。

英語世界有一句被說得有點濫的話,叫做: “I love you not because I need you, but becauseI want you.”翻譯成中文就是,“我愛你不是因為我需要你,而是因為我想要你。 ” 這個“需要”和“要”之間的區別,就是把對方當作一個工具還是一個主體的區別。如果一個女人因為錢而嫁給某人,那她就是把他當作了錢包,工具的一種。同理,如果一個女人因為感情的饑渴而嫁給某人,那她就是把他當作了膏藥,工具的另一種而已。


▲劉瑜,清華大學人文社會科學學院政治學系副教授,作家,詩人。

據說真正的愛情,不是因為對方能帶給你什么,而是因為你就是欣賞他,他這個人。

對于愛情饑渴癥患者自己來說,找到她的膏藥,也未必就是一件好事。饑餓是一種蒙蔽。所謂饑不擇食,說的就是這個道理。等你把自己隨手撈來的包子蘋果塞進肚子,大半飽之后,也許會突然發現,其實你并不愛吃這些包子蘋果,其實這些包子蘋果其實并不美味。怎么辦?把剩下的扔到垃圾桶里去?可是,浪費糧食缺乏基本的公德心。

所以說,當你推著購物車在愛情的超市里穿行的時候,再饑腸轆轆,也要有耐心。耐心是一種美德,其基本的道理就是,你的饑餓,不應該是讓一個霉包子糟蹋你胃口的理由,也不能是你浪費一個好包子的理由。很多時候,沖動里面有一種快感,而另一些時候,遠離則是一種操守。

獨身主義的誘惑任何主張,加上的“主義”這個后綴,就變得恐怖。因為恐怖,人們就避而遠之。比如“女權主義”,誰敢承認自己是女權主義者呢?那簡直等于宣布自己長相恐怖性情變態脾氣乖戾。又比如“環保主義”,保護環境,自然是好的,可是要上升到主義的高度,這個這個,有專家出來說了,還是要“以人為本”嘛。中國人不喜歡強烈的主張,何況是強烈成主義的主張。

我也是最近才突破了“主義”這個詞的反動外殼,開始打量獨身狀態里的種種誘惑。那次和西影坐在商場門口的長椅上八卦。她結婚幾年了,所以我們自然談到了她的造 baby計劃。唉,我現在很自私,她說,想到要把自己的時間、精力分給另外一個人,就覺得不甘心,所以暫時不想要孩子。

其實我比你更自私,我就勢承認,也是因為不想把時間、精力分給另外一個人,所以連婚都不愿結。

一直覺得自己對于婚姻這件事,抱著葉公好龍的態度。一個女人,30了,整個世界都在憂心忡忡地虎視耽耽地幸災樂禍地看著你,等你把自己用跳樓價大甩賣了。別等了,跳吧,也就59樓,我們脖子都仰酸了,你就跳吧,我們還趕著去吃午飯呢。

于是出于善良,這些年來也配合他們的目光,做出一副急不可耐的樣子。相親,上網交友,到各種 party拋頭露面。最嚴重的,就是放棄自己曾經有過的一切標準、原則、理想,在那些毫無感覺的人面前騷首弄姿,努力用老爸老媽的口氣說服自己,其實婚姻就是找個伴而已,其實感情都是培養出來的,其實一切的標準、原則、理想都只是自戀的表現形式而已。

可是,憑什么呀。不就是個婚姻嘛?婚姻有什么了不起的。馬克思說了,私有制是萬惡之源,而婚姻本質上不過是愛情的私有制而已。

我的一個朋友說過,一個人占有得越多,就被占有得越多。說的多好啊。比如你有一個房子,得,下半輩子就忙著還貸款吧。婚姻其實也是一樣,為了占有一個人,你被占有了多少啊。他本來習慣于三天洗一次澡的,可是實在無法忍受她的嘮嘮叨叨,只好一天洗一次。她本來習慣于飽一頓餓一頓的,可是他一日三餐一餐都不能少,只好睡眼惺忪地起來給他做早飯。他本來喜歡周末哪也不去,就坐在沙發上打游戲的,結果她非得拉他去丈母娘家。她今晚就想一個人安安靜靜呆著,看看小說喝喝茶,可是他在那個房間里看足球賽吵得她頭疼欲裂。他其實喜歡掙多少花多少,今朝有酒今朝醉,可是她非得強迫他每個月存工資的一半。她其實喜歡上網聊天,可是結了婚的女人,還上網聊天,他說,真是老不正經。

為什么要結婚呢?他人即地獄啊,薩特說。

沒有那么嚴重了,我的親友 ABCDEFG說,也有很多樂趣啊。一起旅行,一起做飯,摟著看電視,挎著逛商場,其樂融融啊。

可我總是疑心,有多少人的婚姻是樂趣在維系,又有多少人,僅僅因為慣性。他之所以結著婚,是因為他已經結了婚。他之所以結了婚,是因為別人都結婚。別人都結婚,是因為――結就結吧,閑著也是閑著。我惡毒地以為,大多數人結婚,僅僅是因為無所事事,于是決定用一種無聊取代另一種無聊。

小昭在清華時,同學申請出國,忙得不亦樂乎的時候突然問:哎?你說我為什么要出國啊?天昭答:因為出國是唯一不需要解釋的選擇。

唯一不需要解釋的選擇。聽上去簡直令人凄涼,仿佛人的所有主觀能動性,在傳統、趨勢、潮流等等集體性的事物面前,都不堪一擊。仿佛人只是一只陀螺,在外力的抽打下,機械地旋轉。

而我偏偏有一個愛追問的靈魂。

我想問的不是,為什么不結婚?而是,為什么要結婚?

或許,我只是自戀,對那個因為炎癥而腫大的自我無法釋懷。

倒也沒有到“獨身主義”的地步,但的確得受到一定程度的刺激,才能放下抵制它的誘惑。其實我希望自己的懷疑是錯的。我希望這樣的胡思亂想僅僅是因為沒有對誰愛到“那個份上”。我希望有一天,象在大街上揀到錢包一樣揀到“那個份上的愛情”,而“那個份上的愛情”正如他們說的那樣,魔法無邊,讓我五迷三倒,七竅生煙。我可以為了它,一天洗四個澡,存80%的工資,一輩子不打游戲,早上六點起來做早飯,一打開電視就找足球賽,象一個八爪魚一樣纏著他不放,成天跟在他后頭,唱 S.H.E的那首歌:你往哪里走,把我靈魂也帶走。我還是這樣希望。

本文選自中國網,轉載請注明來源


2015-08-23 08:51

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