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 幸福轉動:幸福感與親密關系(演講)
幸福轉動:幸福感與親密關系(演講)
轉載自中國情聖學院drvita.blog.sohu.com
中國情聖學院     阅读简体中文版

 

信任是未來式,就是有一天,你和我的厲害產生沖突時,你的優先級將誰擺前面,信任始終是建立在一個不確定之上。那你為什么敢把自己交出去,還有你為什么只愿意和他說?其實道理說穿了,大家都知道,就是同理心。市面上的書會給你一些簡便的步驟,為了要讓你馬上可以用,但那很危險,如果真的按照那樣去做,就僵化了。同理心是技巧嗎?至少karl Rogers不這么認為。同理心不是個技巧而是態度。人與人之間的關系是信賴,信賴是一點一滴建立的,在于你有沒有Care(在乎)、understanding(理解)、evaluate(肯定)他。本文是臺灣大學心理系教授林以正老師的演講錄音文字稿,原文較長,Psytopic分兩部分發布。演講主題是《幸福轉動:幸福感與親密關系》,特別適合已婚、離異、戀愛以及失戀的朋友閱讀。

聽演講的目的,我有時候在想,一個好的演講者應該怎樣呢?就和一個好的諮商員,該沒離過婚嗎?那如果他沒離過婚,他要怎么懂離過婚的人的心情呢?反過來說,如果他離過很多次婚,好像也不恰當,案主會說離過那么多次婚,還敢來教我,所以大家都希望演講者是個英俊瀟灑,走進來迷死人,生活一帆風順的,可惜并不是。

聽演講,比較像是做一個頭腦的體操,花一點時間思考幾個問題,然后和一般演講不一樣的是,我會去展現一個問題是怎么被打開的,而你思考了這些問題后,你的生命就會像個花朵一樣,漸漸綻放。

而我們的演講和外面的人演講,差別就是一個反省和思考吧,而大學生最可貴的也是這種能力,就算沒有也有這個環境可以來醞釀反省和思考。

我在大一的時候,好不容易交了個女朋友,可是不久就收到了個dear John letter,我去他們宿舍站崗,想問她為什么,但她始終沒有出現。站崗很辛苦的勒,又不能有涼椅,喝飲料,你以為是在渡假阿,還好有門禁,讓我不用24小時站。但我始終沒問到這個答案,于是我就問我自己為什么,以及為什么要問這個為什么?

很多市面上的書告訴你要怎么有個良好的人際關系,但都沒有告訴我們為什么要進到這個關系?

不論是愛情,甚至連友情,都是冒信任的風險去交往的,那進入的害怕,如何評量?
這個人和上個人說的話一樣,我要不要相信?

信任是未來式,他的保證只能保證Now & Here,但所謂的信任就是有一天未來的某一個不確定的時點,你和我的利害產生沖突時,你的優先級將誰擺前面,所以信任始終是建立在一個不確定上。

而我帶著這個困惑去圖書館翻書,讀到大學唯一會的技能就是翻書,大學生就是可以做無聊的事做很久,像是算數學算很久才能上大學,所以最大的才能就是找答案,找書除此一無所長,至少我是這樣啦。

我翻了很多實驗,講說相似性會讓人成為好朋友。但還是沒解答阿,如果是這樣每人印一件衣服,寫你的興趣和政黨傾向,兩個人在路上看到一樣的擁抱就好啦。后來看到一個是自我揭露,也就是你會不會和別人講內心的事情。如果你和一個人聊一小時,只能聊天氣,聊王建民這種事不關己的事情,那么你們的關系無法前進一步,如果在一個沒有星星的晚上,只有你和他,你們一起烤青蛙,聊聊童年的創傷,你們的關系可能會進一步。有個理論叫社會滲透藉由一點一點揭露去進入生活(注:這部份沒聽清楚)只是秘密之所以是秘密在于它是猶豫,害怕不確定。自我揭露后就是將自己的弱點攤在對方手上,萬一他拿這個戳你,怎么辦?如果被其它人知道不會痛,那不會是秘密。

那你為什么敢把自己交出去,還有你為什么只愿意和他說?

后來這個論文始終沒有做,直到我出國念書,仍保有這個疑問,到了我博三的時間我祖母去世了,我是我祖母帶大的,我非常的depression,悲傷到無法寫論文。我的指導教授給了我兩條路,一條是回國,另一條是接受心理治療。我選了后者。不過學心理學的人有趣的地方是,他們的招數你都知道,齁…你現在這招是同理心喔…是心理治療喔(全場大笑),但你們不覺得輔導是很奇怪的東西嗎?所有的關系都是為了持續,只有輔導是為了結束而開啟。在一個陌生的地方,面對陌生的人,兩張沙發,一張椅子,一張畫,對你說,說阿!你怎么說的出來?而且還要錢,和他要個手機和msn也不給。打電話去張老師說,你好我是316號。你問,可以給我你的名字嗎?他又不肯,你怎么講的出來?

你當然講的出來!要不然我們這些學心理的還混個什么?記住心理學家不會創造法則,只會發現,所有的東西都是生活中“歸納演譯”、“控制預測”來的。

這些人有個鑰匙,一用你的心事就會跑出來。然后你不知不覺講了那么多秘密,你會想為什么我會說那么多?不是朋友我不會說那多,阿!你一定是和我是朋友。這是認知失調理論。

其實道理說穿了,大家都知道。如果講出來你不知道的話……
我也不知道該怎么辦。

就是同理心。很爛吧。

======插曲時間======

插曲一

怎么知道對方是真笑?看對方的眼睛,如果他的眼睛沒有紋出來他就是假笑,你可以看你男朋友和你照相時是真笑假笑來判斷你們的未來。

插曲二

帶你去浪漫的餐廳,為什么是我變浪漫了呢?因為錯誤連結,餐廳消失了,但感覺在你身上,你眼中看到的卻是我,你會誤以為是我帶給你的。我那時和另外一個男的在追一個女的,而那女的在我們之間搖擺不定,至少我是這樣認為。但后來他們有一天回來成為couple了!

我問為什么,她說,他們一起去搭火車,差點趕不上,他們追火車,后來那男的上去,也把她拉上去,她說那一刻她心跳加速,背后的陽光好大,他的笑容很棒,她感覺好愛他阿。

你難道都沒有看社心課本嗎?那是錯誤歸因阿!!!(全場大笑)

插曲三

你怎么知道該不該表白?人與人之間的距離大概三公尺,1.5公尺是朋友的距離;你如果向他站近一步,他后退的話,不要告白。反之,你站近一步,他也站近了呢?那也不用告白啦!很明顯了,你要take action

======言歸正傳======

市面上的書會給你一些原則,為了要讓你馬上可以用,給了一些簡便的步驟,但那很危險。你如果真的按照那樣去做,就僵化了。

心理學講求的不是技巧而是歷程,每個步驟都有他的用意。

同理心是技巧嗎?至少karl Rogers就不這么認為,他說同理心不是個技巧而是態度。

那什么是態度?就是表現在你的行為上。

書上說要看著對方,但看別的地方不行嗎?
會凝視對方眼睛一小時以上的,這兩人只有兩種狀況,不是戀愛就是在決斗。

前傾四十五度,難道三十度不行嗎?
規則沒那么死。

記住原則,找到自己的風格;
像我就不能一直說I know,我就是適合那種稱兄道弟的風格

有人和我說:老師我被當了;
我說,我以前當的比你多,我還不是當教授!

這是我的風格,對我有用,但對你不見得有用;
你要找到你的風格。

Care

之所以眼睛要看著對方,之所以你身體會像前傾,是很自然的現象,如果你聽不清楚別人的話,你會怎樣?向前靠近,說:你說什么嘛!還是會,后退三步,你說什么?
這個行為代表著,我對你的話感興趣。

你們知道第三者最大的悲哀是什么嗎?
也對拉,沒有人當過第三者,所以沒有這個經驗,我看一個小說,他說第三者的悲哀不是我們想象的兩人的感情無法攤在陽光下,必須偷偷摸摸,也不是所有的節都必須自己過,那都還好,最令人悲哀的是兩人親密過,對方一直在看表,一直一直…他想著會不會被發現,再不走來不及了,你說什么他都不在意,因為他的心不在這了。在人際關系中看表是很傷人的一件事阿,怎么會說到這個,大家沒什么經驗,講沒什么意思。

那為什么我們比較容易和女生講心事?其一男生打斷別人的話,比女生多四倍咧:好好好,我知道了,你是這個意思對不對!其二男生的語助詞沒有像女生那么多,恩…說阿…..而不會像女生,喔,蛤….真的喔…怎么會這樣~~~~(請想象有點夸張的語調,和肢體動作)

語助詞對于說話者的鼓勵是很重要的,好比如果你今天講手機,你不“恩”、“哼”給個回應的話;沉默超過三十秒的話,對方會說有人在嗎?如果….你不會這么做(口氣有點停頓)….那么……
我也不曉得怎么辦,唉喲,你一定會這么做的!

現在年輕人有很多口頭禪阿,比方說講話中會有很多”對” “對”;講一講,就 “對”,自我肯定一下。
你不妨做個實驗,當你朋友在說話時,你就露出很不耐煩的表情,直到他講口頭禪時就給予點頭和回應,大概過十分鐘吧,你會發現他說口頭禪的機率是直線上升的。

還有你們知不知道老師上課最喜歡看怎樣的同學?不知道?
就是點頭的同學,看到睡覺的,好難過。趕快目光掠過,看下一個。因此知道老師的弱點就好辦了(全場大笑),你可以找五到十個人分散在教室的各個角落,老師一講話就露出不耐煩,全身很癢,坐不住的樣子,直到老師向右移,你就專注,眼睛像是發亮一樣,信不信,過三十分鐘后,老師就移到門口去了,他自己還不知道。這個…沒試過嗎?

那你們行為學派學假的喔(對著第一排心諮中心的人說)而這些都表示的是我care你說的,我care你做的,我在聽。

Understanding

我常常開玩笑,說諮商是哼哈治療法,給予點頭和響應,說I know、摘要對方的話,都做的是確認,讓對方知曉,我懂他要說的是什么。我了解他的感受。

Evaluate

肯定。

我剛結婚的時候,我和我媽媽同住,你們猜對了,我遇到了婆媳問題,一開始,我太太都會和我抱怨,媽怎么樣….我都第一時間打斷說,

“你不要亂講,媽不會這樣說”

“你神經質阿” “你想太多” “器量怎么那么小”
注:(這些一口氣講完)

于是我們不斷的吵架,吵到快離婚了,好險我太太是個理性的人;
她有一天和我說,你有沒有想過,我和你說這些為了什么?

我一時之間愣住了,我沒想過為什么?

她說,這個時候你只要抱住我,和我說一聲,

「謝謝你為了這個家付出這么多,謝謝。」

我做死也愿意了。

(注:當下聽到這段話,我被感動到身體中有股暖流從背跑上來,起雞皮疙瘩)

這就是Rogers說的無條件的正面關懷,肯定。

肯定什么?肯定他的情緒是真的,
而不是否定這樣的情緒是無中生有,是沒什么大不了,
肯定她肯為你這樣的付出,

而人際關系中,你常常就是在試探,當你說你今天怎么怎么了,高跟鞋斷了;
你都是在看對方care嗎?對方understand嗎?他肯定嗎?

最后我們發現,人與人之間的關系是信賴,信賴是一點一滴建立的,
在于你有沒有Care、understanding、evaluate他

我覺得整個論述很漂亮,但我的指導教授和我說你還是沒有回答,

我們為什么要進入這個關系?

2012-03-11 21:23

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