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教養,從改變說話口氣開始!
教養,從改變說話口氣開始!
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♪ ~ 丹媽語 ~ ♪

私人微信:jdths1


好久沒看到這么實用的文章了!這篇文章有非常好的案例和建議,同樣的問題,不一樣的態度,效果天壤之別。


體諒孩子的感受;用正面的語言表達憤怒和煩躁;有尊重的態度,有寬容,有不傳遞恐懼,我真的相信,這個孩子比另外一種教養方式所帶來的狀態好很多很多,孩子的心態、安全感、責任感、動機轉移都會非常好非常好。


作者:若松亞紀 譯者:卓惠娟

來源:百度百科


你有沒有過類似的經歷:小孩子拿杯子裝水時、把牛奶倒進空杯時,我總是忍不住要提醒他:“不要打翻了!”大人老覺得“不提醒孩子,他很容易把東西打翻”,真的是這樣嗎?我千叮嚀萬囑咐,不斷耳提面命的結果,孩子仍然把水打翻了。



這是為什么呢?一般人都會想像自己聽到的話,我們不妨實驗一下:“請不要想像檸檬。就是黃黃的、酸酸的,含在口中就忍不住分泌大量唾液的檸檬。絕對不可以想像喔!”


明白了吧?即使叮嚀你“不要想像檸檬”,你的腦中還是會不由自主浮現檸檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什么都沒說,想必你連檸檬的“檸”字也不會想到。


同樣道理,爸媽說的“不要打翻”,反而會勾起小孩“打翻東西的想像”。原本只是想提醒孩子,卻事與愿違地讓他聯想到“可能會打翻”。孩子腦海中,會浮現打翻牛奶的情境,以及媽媽爆跳如雷、勃然大怒的神情。


你看吧!人們常說“心想事成”。你對孩子說的話,他們都會依照預言實現想像。孩子本來都沒想過“打翻飲料”、“可能會打翻”這些事,經爸媽提醒后,反而會很在意。


這些提醒其實形成了負面暗示。“可能會打翻”的聯想,引導想像走向事實。我一再耳提面命的叮嚀,完全徒勞無功。其他類似的狀況如下:


“不可以大聲吵鬧”
“不要跑!”
“不要靠近!”


你的眼前是否浮現孩子吵鬧、暴沖奔跑、靠近危險場所的畫面?什么樣的一句話可以逆轉這種狀況呢?


假設你現在放好杯子,倒滿飲料打算端起來喝。由于表面張力,看到幾乎要溢出杯緣的飲料,你不禁喃喃自語:“啊~好幸福!”


杯里的飲料只要稍微傾斜,就會灑出來。這時候如果有人在旁提醒,你希望他怎么說呢?是不是像下面這種狀況?




“警告”太難理解,“直接鼓勵”教養效果更好


當你把斟滿飲料的杯子小心翼翼拿到嘴邊,有人在一旁柔聲提醒“輕輕地”,你會有什么樣的心情?是不是認為對方“真體貼”?是不是會因為輕聲細語的提醒,小心地端起杯子?


相反的,如果對方大喊:“不要打翻了!”你可能會嚇得手忙腳亂打翻杯子。孩子也是一樣。如果你對孩子說“輕輕地”,天真無邪的孩子就會照你所說的,慢慢、小心地倒水。把“輕輕地”這句話徹底傳達給孩子,比“不要打翻”有更好的效果。因為它會成為“輕輕地就能做到”的正面暗示。


“不要……”是繞遠路的思考方式。腦海中先出現打翻水的場面,然后修正為不要打翻。腦子里先想像了檸檬,然后再設法消除,告訴自己不要去想像。這個思考過程不僅麻煩,而且對孩子來說相當困難。既然如此,一開始就告訴孩子“輕輕地”,不是更直接了當嗎?


“保持安靜”代替“不要吵鬧”。
“慢慢走”代替“不要跑”。
“離開那里”代替“不要靠近”。
“正面暗示”做什么都順利
“不要打翻”讓孩子聯想到“會打翻”
告訴孩子“輕輕地”,他就能小心行動
正面、直接地表明要求:“保持安靜”、“慢慢走”


只要以正面的說話方式和孩子溝通,自己和孩子都能鎮定從容地面對各種狀況。


以“怎么做”代替“為什么”,這樣問,教出創意十足、獨立思考的好孩子。


問小孩“為什么”,只是生氣罵人的慣用語


“為什么做這種事!”
“為什么連這種小事也做不到?”


爸媽教養孩子時經常會說“為什么”。我也常把“為什么”掛在嘴邊,幾乎變成口頭禪了。各位爸爸媽媽也是嗎?你會在什么狀況下說這句話呢?我常在下面的情境中,脫口說出“為什么”。




爸媽為什么動不動就問孩子“為什么”呢?我通常是因為心情煩躁。


“為什么做這種事?煩死了!”
“為什么?”“怎么搞的?”這是詢問對方原因的疑問詞。如果你這樣被人質問,會怎么回答呢?比方說你不小心把碗打破了,這時如果有人問你“為什么打破碗”,你會怎么回答?


你也許會忍不住在心里嘀咕:“你問我,我要問誰呀……”又不是因為喜歡才弄破的,連當事人都不知道為什么會把碗打破。


“因為一時手滑嘛!”
“因為太燙了嘛!”


被追問之下,只好絞盡腦汁找一個合理的藉口。而且當我們問別人“為什么”時,經常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候,多半都氣到額頭爆青筋了。表面看起來是在問對方理由,但其實是帶著厭惡及憤怒質問對方,聽起來實在很幼稚。


質問會讓孩子害怕,選擇“說謊話”


質問“為什么”使對方害怕,讓他在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口后,我們又會再進一步責怪對方:


“這算什么理由?”
“不要找藉口!”


冷靜思考過后,我發現這是自掘墳墓,根本解決不了問題,只是在原地踏步罷了。那么,能夠代替“為什么”的用詞是什么?我們一起想想看。


“為什么”雖然是疑問句,實際上卻在威脅對方。被問的人想找臺階下,只好千方百計找藉口。高中上學遲到時,老師生氣地問我:“為什么遲到?”你猜我情急之下說了什么?


“因為今天騎腳踏車逆風。”這種離譜的理由。想當然爾,已經火冒三丈的老師因此更加生氣。被老師罚站在走廊的那一天令我永生難忘。有其他話語可以取代“為什么”嗎?


有一天,儂儂又打翻牛奶時,我的處理方式如下:



讓孩子思考“怎么做”,比嘮叨指責更好


“怎么辦呢?”這句話是從一位媽媽朋友那里學來的。當我這么問,兩個孩子有什么反應呢?是的,兩個人拿了抹布來擦地板!雖然他們用干抹布擦地板,反而擴大牛奶潑灑的范圍,但這和我質問“為什么”的情況簡直南轅北轍。


你認為其中的差異是什么?沒錯,就是改變“疑問詞”,把“為什么”換成“怎么做”。用英文說就是以“How”取代“Why”,等于在問孩子“How to”也就是解決的方法。


“該怎么辦才好呢?”
“你認為該怎么做?”
“有什么方法呢?”


有人這么問你,你會有什么反應?是不是自然而然開始思考“接下來該做什么才好?”用“How”來提問,孩子會學著思考該采取什么行動,引導小腦袋瓜不停運轉,即使他們想出來的辦法,只是把地板弄得更臟也沒關系。


當你基于某種緣故遲到時,若有人問你“下次該怎么做才好?”你是不是也會思考今后的遲到對策呢?例如將鬧鐘的聲音調大一點、提早十分鐘出門,或者是找出“順風”的路線。只要你的對策成功,以后就不會再遲到了。這種做法比破口大罵“為什么遲到”積極多了!


逼問“為什么”只會讓孩子學到找藉口搪塞。但是問孩子“該怎么做”,則是引導孩子采取行動的創意開關!孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子搶玩具時,這句話都能派上用場,得到比指責更好的教養結果。


【實戰指導】


“該怎么做”能引導孩子進步
“為什么”只會在原地踏步

“為什么”是藉口的催化劑
“怎么做”能把焦點放在“接下來的行為”
“怎么做”是啟發孩子創意的開關


因為被罵“壞小孩”,才會變成壞孩子


“贊美教育”似乎是現代的育兒主流。從小被罵大的我,當然舉雙手雙腳支持贊美教育。因為每次挨罵,我都會受到驚嚇,并在心中留下難以抹滅的陰影。不過,為人父母后,我照樣常罵孩子。而且,也很煩惱如何“適當地”責備孩子。比方說,當孩子在墻壁上涂鴉。你對下列這種場景有何感想?



“在墻壁上畫畫,真是壞孩子!”當父母這么說,就是造成孩子不乖的原因。此時孩子心中會有什么感受呢?他的心里會出現“自己=壞孩子”的公式。


小學六年級的時候,被全班公認是運動白癡的我,不知道為什么竟然被挑中担任田徑賽長跑選手。我非常討厭練習,常常喊肚子痛、假裝身體不舒服。當時老師對我說:“你去跑一定沒問題!”可能是這句話讓我下定決心吧。之后的練習我都沒有再偷懶缺席,正式比賽那天……“我竟然得到第一名!”——這個奇跡并未在現實世界中發生。但我至今仍忘不了,自己在某個彎道超越另一個選手的暢快心情。


這都是多虧老師當時對我說了那句話。這叫做“貼標簽”,當你對孩子說“真是壞孩子”時,孩子便認為“我是個壞孩子”。當老師對我說“你一定能夠跑得很好”時,我便認為真是如此。


指正孩子的“錯誤行為”,別做人身攻擊


以前哥哥的朋友曾對他說:“你媽媽好年輕喔!”之后,每當朋友要來我家,媽媽就會特地化妝,打扮得格外年輕。對于別人說的話,人們總是照單全收。不,應該說 是“深信”他人說的話。我們希望回應別人所說的事、期望去貫徹執行。就像我的母親一樣。只要想到這一點,責備孩子的用語就會改變。既然如此,孩子行為不當時,要如何指正呢?


糾正行為而不否定“人格”,孩子才知道錯在哪里


如果是你,希望被貼上什么樣的標簽呢?“年輕、漂亮、笑臉迎人、溫柔”等,都是令人開心的標簽。聽到別人這么說,自己就會希望在人前保持一樣的形象,回應他 人的期待。因此,我們喜歡的是“正面”的標簽,同樣的狀況也適用于孩子。明白這點之外,還必須了解:糾正孩子不當的行為的關鍵,就在于“把人和行為分開”。


責備小孩說“你是壞孩子”,就變成“對人不對事”。由于關鍵是“把人和行為分開”,所以批評時應對事不對人。


“在墻上亂畫是不好的行為喔。”這句話指的是“行為不好”,所以是“對事不對人”。孩子本身沒有錯,不好的是行為,請爸媽糾正時務必要分清楚。如果讓孩子認為自己“是壞孩子”,他被罵后仍然不了解要改善什么行為。只是為他貼上負面標簽而已。


讓孩子了解“在墻壁亂畫是錯誤的行為”,他就能明白“下次不應該再做這件事”,并清楚下一次該采取什么行動。


父母太挑剔,會讓孩子意志消沉


孩子拿了一張七十分的考卷回家,你會對他說什么呢?人都會對完美的事物贊嘆不已,對有缺陷的部分感到不安。也許因為這樣,我們總是追求滿分的考卷,如果其中有題目被打了“×”,就會覺得錯誤特別醒目,因而不斷追問孩子:“這題不懂嗎?”


可是,孩子的想法又是什么呢?“考卷中明明也有答對的題目,爸媽卻只挑剔做錯或不會做的題目。”


替孩子的行為畫圈圈,他會產生無比的干勁


漫畫中的媽媽,跟孩子說:“這里做對了!”考試卷上有“○”也有“×”,爸媽把注意力放在哪個部分,會令孩子高興呢?哪一部分能激發孩子覺得“好開心!我一定要更努力。”


如果是我,絕對是爸媽注意到“○”對的部分。有人認同自己的長處、稱贊我做得到的事,那就能產生無比的干勁。


“這個炸豬排,簡直太好吃了!”
“謝謝媽媽每天辛苦準備美味的晚餐。”


我真希望家人能對我這么說。這樣的話,我一定能夠開心地想“要再做更好吃料理給家人吃!”要是平常能得到很多贊美,就算偶爾有批評,一定也能坦率接受。之后,只要看到偉偉自動去刷牙,我也會經常贊美他:


“你好棒、好乖!”
“偉偉的牙齒刷得好干凈,一定覺得很幸福!”


偉偉覺得自己受到關注,總是笑嘻嘻的。另外,我也開始留意各種“○”的行為來贊美他。當他幫我拿報紙時,對他說“還好有你幫忙~”;對慢條斯理的儂儂則說 “你不慌不忙,很細心呢!”人就像植物一樣,受到光照的部位會成長得更好。“○”或“×”的行為舉止,也會透過你的贊美及批評而增加。


對了!還發生過一件事。有次我不小心把味精掉到地上,一旁經過的偉偉說:“味精掉在地上了。”


我內心嘀咕:“既然看到了,干嘛不幫忙擦干凈?”不過,內心另一個聲音提醒我:“等一下!”我尋找“○”的部分贊美偉偉:


“謝謝你告訴我。”


你猜后來怎么樣了?原本已經走過去的偉偉,竟然轉過身來,特別跑回去把地板擦干凈!這件事令我感受到“肯定”的驚人威力。只要隨時留意,從孩子的行為“找出○”,家中氣氛必定能煥然一新。




你好!我是丹媽

童書作者、親子閱讀推廣人、兒童心理研究者


2015-08-23 08:56

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