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 學習愛情技巧需要思考的問題
學習愛情技巧需要思考的問題
轉載自中國情聖學院drvita.blog.sohu.com
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【改變】

 

在一本談兩性溝通的書上看到一句這樣的序:

『要分辨正常人跟神經病有一種判別方法...

正常人知道,一直做同樣的行為只會產生同樣的結果,

而神經病卻一直重復同樣的行為卻期待有不同的結果發生...。』

 

由一些私下請教我問題的人,我發現有些人有一個盲點...

別人講的道理很清楚,但是卻會用種種理由跟借口,告訴自己,這些以后有機會再做。

想追求女孩子,卻維持同樣的互動模式,然后期望靠小技巧、送禮物、說些不同的話,這種暫時的努力,來得到女孩的芳心...。

和女友吵架了,一直尋求如何緩和氣氛的方法,卻仍使用同樣的互動方式和女友相處,嘴上是甜言蜜語,態度上卻是一成不變...。

想自我提升,自我提升的進度卻始終停留在坐在椅子上,每天沒有起身嘗試著改變自己...。

 

在心理的案例中,個案問題的解決,都基于想法的改變或行為的改變。

所以心理師所要做的動作是,『把問題焦點拉回自己身上』。

如果問題產生的原因是因為自己,那只要改變自己就能解決問題。

如果一直認為問題是源自于環境或他人,那永遠都只能被動等待外在改變。

 

...外表不能提升,因為沒錢;跟男友無法溝通,因為對方不想溝通;沒辦法和女生建立良好關系,因為對方不給自己機會....。

 

如果自己什么都不做,都不改變。

....那為什么會期望結果有所不同呢@@?

 

 

【適合】

 

星期日在看校園歌喉戰,有些感觸。

...有些歌,原唱歌手唱得很好聽,但不代表每個人都可以循著那樣好的唱功技巧,重現同樣好聽的歌聲。

而有些人,因為掌握住自己的聲音特長,反而另辟蹊徑,展現出自己的聲音特色。

不同的Key、不同的音域、不同的音色、不同的運用技法....每個人都有自己擅長和不擅長的部份。

技巧可以借鏡,但程度無法強求。

在追求來說,技巧的『適合』可能是需要被列入考慮的地方。

我教一些人話術的時候,有些人只想展現同樣厲害的效果,可以輕易和人混熟、可以使人降低戒心、可以使人信賴....。但是卻忘記了,他可能不是那樣多話的人,腦袋里沒有很多笑話、反應沒有那么快捷,重復同樣的技術,往往只是有更多的洞需要補足....。

即使是不太會講話的人,也可以用『精簡』、『思路清楚』,來展現自己的說話風格與特色。何必一昧強求@@?

我自己認識很強的朋友,和陌生女孩子攀談無往不利,當晚就可以邀女孩子回家,品嘗他拿手的調酒、暢談他整柜的藏書、觀賞他自己畫的油畫跟自己設計的作品。

...我不很羨慕他,也不想模仿他,因為我自知這不是我所適合的路....XD

(我沒辦法不到二十歲就有兩三百萬的存款啊....)

 

回題....

 

我們可以遇到各式各樣的強人,各方面都有強者分享自己的心得與技術,提出問題也有人給予清楚的回答...。

但是,在獲取信息與技術的同時,請不要失去自己。

每個人都有不同的專長與技術,有不同的家庭與經歷,每個人都有屬于自己的人生。

追求也不是學校考試,沒有一個篤定的標準答案,不同的女孩子可能有不同的喜好、不同的需求,用文字描述得再詳細,別人的人也不會比你自己了解你想追求的女孩子。

所以,來這里,要邊看邊思考,哪些是自己能吸收、能使用的,然后在生活中逐步改變自己,多方面嘗試適合的互動、制造良好的氣氛。

 

...不是一次約會或一個招式可以決定兩人的關系的。

套句某個懂兵法的朋友說的話:『兵多有兵多的打法,兵少有兵少的打法。』

先了解自己屬于兵多的大軍還是兵少的游擊隊,再考慮自己適合的打法,才會更有勝算。

 

【內化】

 

講到技巧、講到招式,不得不講一下內化的重要。

有的時候,愛情發生的契機,不是因為技巧、不是因為你對女孩子多好、不是因為你對她獻殷勤。

...可能只是因為一首詩、一篇文章、一個專長的展現、一個認真的態度,好感就產生了。

(以我自己的經驗,愛情可以因為推拿而發生....)

"讓人欣賞"有的時候也是追求的一種方法,而讓人欣賞的面向,則是靠把接觸的東西內化成個人的特質、氣韻、神態、對待....。

不是一朝一夕,不是一時一刻。

所謂的『自我提升』,有的時候是一種深度的累積,需要時間去磨練和發掘自己,思考屬于自己的一套哲學與優勢。

"外化"的行為表現,佐以內化的深度思考,交互應用及累積,會產生越來越扎實的自我表現。

喜歡運動的,不要因為別人說斯斯文文才可以吸引異性,就拋棄了自己一貫的形象;本來拘謹的,也不要因為人家說要積極主動才能和女生建立關系,就一改過去的作風。

....我們可以又愛運動又斯文、有的時候拘謹有的時候主動,沒有人規定怎樣的形象才是正確的,也沒有人規定哪些特質是絕對的互斥。

人格測驗中,內向與外向也只是程度上和場合上的差異而已,學習新的對待方式不代表一定要拋棄原來的自己,人本來就是不斷在學習和修正的,重要的是,你怎樣去建構你自己。

 

自我提升有一個重點,那就是隨著累積和修正,我們越來越喜歡自己。

如果改變導致『自己覺得不像自己』,那就停下來思考,揀選那些自己喜愛的部份做改變。

====

最近和不同人聊天有所感,人都是在不同階段就學不同階段該學的事情嗎@@?

追求的時候要學習一次,相處的時候又要學習一次,挽回的時候又是不同的課題....

...同樣的兩個人,為什么愛情的課題要分好幾段學習、要分別展現不同面向呢?

看自己已結婚的朋友,情侶的時候和夫妻的時候,其實態度上沒有多大的改變,個人覺得,他們向對方呈現出真實的自己,然后對待都基于為對方著想和愛對方,

 

追女孩的招式、溝通技巧、相處模式他們從來都沒有看過,但是就相處得那么自然而然。

也許幸福并非來自于理論或公式,而是彼此都愛對方、希望對方幸福的心。

2012-03-11 21:25

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