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 拒絕改變-!
拒絕改變-!
轉載自中國情聖學院drvita.blog.sohu.com
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#「明明知道做出改變是對自己有利的,人往往卻抗拒、逃避改變?」

#我試著拿上頭這句話反問自己,問我自己「如果改變是有利的,你為何抗拒?」

心里頭卻蹦出了一些反駁自我問答的聲音... 

在面對抉擇時,我們真的相信,改變是對自己有利的嗎?

很多時候,我發現我們其實根本沒有足夠的自信,去相信去肯定,「這樣真的比較好」。 

于是,太害怕失去了,太害怕輸掉原本的自己,太害怕投資是個錯誤,太害怕失敗。 

我們選擇在內心開始不停的妥協,對生命妥協、對環境妥協、對運氣妥協。

或者說,我們「對"自己的選擇"妥協。」然后,再用身旁的借口拼命印證這些選擇不用改變,至少不會更壞了吧!?」有個聲音,總是在心底小小聲的叫嚷著。 

心里出現了不同的解讀,或許我們...

不是「看清自己可能的成本付出,而拒絕投資」,而是「還沒看清自己可能獲得什么,而選擇放棄」。 

好吧!我是目標導向的小鬼,所以換個角度來聊聊啰!^ ^

如果知道這張彩票買了下去,就一定會中,誰都會買下去的!我想 XDDD 

可是...我們常常分不清楚,什么是能夠承担失敗的成本、什么是值得投資的標的。 

所以,來討論投資吧!XDDD 

#前兩天看見的一個小故事,真實性暫不考。XD 

瑞士人在嬰孩剛出生時,會替孩子設立一個新的賬戶,某個非法入境的黑人,趁機申請賬戶時,卻被發現而東窗事發。只因為賬戶申請表上有個字段「所擁財產」,他興奮的填上25萬英磅。發現的是一個母親,她說,因為瑞士人都會替自己孩子在那字段,填上「時間」。 

他們認為,一個新生的嬰孩,擁有最大的資產,就是「時間」。 

噗 我承認自己喜歡記住些東西來印證自己的價值觀,然后,不停的強化這些信念。XD 

從小看過不下十本的理財書,不過,都用來管理時間,我習慣把時間當錢用。

(哈...其實是因為我沒錢可以管嘛!~>"<~ 只好拿時間來管管,過過小富婆的癮。) 

不過,越長大越發現,時間才是幣值最大的資產,它換取了更多有形無形的利益。

當要投注一項事務時,便會在心里頭偷偷的算計,「值不值得花這個錢下去?」

(所以,浪費時間與浪費錢比較起來,前者更讓我心疼,我知道我很奇怪...) 

所以,從我初中開始,幾乎對電視失去了興趣...orz (電視臺業者請別生氣。) 

但我仍看許多的電影、廣告、戲劇、歌舞劇、現場表演、新聞、專題報導,只是我改由報紙、雜志專欄、計算機網絡、多媒體中心、活動廣場、圖書館、藝文訊息等,改變信息收受主導權,而不是誹聞爆了5遍、路蹋了6次、老梗笑話第15遍、三只小豬200次... 

所以,我愛閱讀,各式各樣領域的書籍,不挑食,先從經典吃下去!

當我知道看完一本傳記,是拿2小時來交換當事者的一生經歷,劃算。

當我知道翻完一本食譜,我可以減少時間想新菜色,避免失敗,又能吃的美味,劃算。

當我知道讀完一本小說,能夠沉淀出一點淚水或歡笑,換取一些新感動,劃算。

當我知道瞄完一本勵志,也許某天我低潮的時候,不小心就從一句話中獲得救贖,劃算。

我不是高調學者,我只是一個在臺灣一般人認知下,相對貧瘠環境長大的小孩。

我大部份的國中同學沒有念大學,我一些國小同學家里繳不出幾百元學費。

可是,知識替我們一些人帶來了改變生活的力量。(Orz 越講越像勸世說教文,打住...) 

哈 硬要說這段大綱,那就是...

「生命的單位是時間,時間就是金錢」,所以我活著等于我很有錢!(被毆飛) 

至于那堆錢,我可以...

兌換成知識,讓知識成為力量;

兌換成笑臉,讓笑臉傳播溫暖;

兌換成口語,讓口語變成贊美。 

從小,自己就是個常計算利益得失的死小孩!XD 

買漫畫,弟弟妹妹向我借,我要收租金5塊錢。

做家事,爸爸媽媽的要求,我要索取擁抱與贊美。

當志工,付出的心力勞力,我要看見那環境真有所改變。

聚會應酬,面對家庭朋友同學社團,我要交談甚歡與互相關懷的氛圍。

四處旅行,走過國內國外都市鄉村,我要體驗要感受每一種生活環境。

開始學習,閱覽科學人文自然社會,我要換取對不同領域的啟發與視野。

 

發現了嗎?第一句話是「行為」,第二句話是「成本」,第三句話是所得「利益」。 

檢視看看自己擁有什么成本...

用力深呼吸一口氣。啊~!我還活著,還有生命,我還有「時間」。

站起身子踏踏腳步。啊~!我能站能跳能走能跑,還有體力,我還能「行動」。

敲著鍵盤打著文字。啊~!我認識字會使用計算機,還能閱讀,我還能「學習」。

翻起錢包看著賬戶。啊~!我有幾千幾百幾十元,能花能用,我還能「消費」。

 

敞開雙臂,我可以給人擁抱。

難過落淚,我還有能力傷心。

練習表情,我還能充滿笑臉。 

我們不是吝于付出,我們只是不知道原來只要簡單的這樣做,期盼就能達成。 

看見了嗎?細數過嗎?你所擁有的那些成本... 

試著去付出這些成本,你就會發現你是多么的富足...而且,更加富足。

#

討論完成本,來討論所得利潤。 

許多無形的所得中,大部份的人們都很難清楚列出自己真正的期望。>"< 

對著男友拼命追問「你愛我嗎?」有時候連自己都不知道,其實只是想換個溫柔的擁抱

對著父母大發脾氣「我不需要你們的關心」期盼的卻仍是關心,關心真正的想法而非成績 

考前放棄寧可睡大覺,只是因為我們寧可相信「懶惰」也不愿認為是自己「不夠聰明」。

追女孩不愿改變外表,或許是我們寧愿失敗是因為「外表不佳」而非「個性因素」。

面對愛情僵局,選擇堅持不改變姿態,會不會是想騙自己「個性不合」而非「愛情走了」 

在面對付出成本與所得利益時,有些直覺的判斷通常牽連著我們內心深處最不愿意面對的弱點... 

評估著,非理性評估著,選擇了一個最能夠承担的成本去投注。

拒絕改變,也是一種成本付出;只是付出的,是那習于承担后果的那個自己。

 

只為了堅持住什么?

堅持住那最不愿放棄的成本,也許是自尊、愛情的信仰、美好的曾經、本質...

甚至,我們不愿承認的,自卑、自大、脆弱、愚昧、恐懼、貪婪、暴戾、幼稚... 

這段,打著打著心里頭有些難受,停頓了半小時。 

因為,我突然發現到了自己的弱點,拼命想逃避想不去面對的那些。

我較能寫出自我提升文,也常常想盡辦法讓自己更好,或許是因為那強大的自卑感。 

我總認為自己不夠好,記住每一句批評,放在心里,慢慢改進。

記住每一句贊美,放在心上,提醒自己不要失去。

 

內心深處依舊覺得自己不值得擁有什么,而不敢去愛,選擇被愛,所以從未主動對愛情示好,只是拜個性所賜,吸引喜愛的人接近。 

于是,對于所有友善的對待皆認為是恩賜,因為認為自己不值,所以總是要回饋感謝。 

這些聽起來似乎沒什么不好?不對,沒有什么是絕對的。

因為這樣,我是不是疲于追求自我認同?是不是疲于尋求安全感?

是不是疲于尋求力量與心靈的依靠?卻始終對于外界保有一個安全距離,保護自己。 

對于生命,始終有強烈的不安全感,我從未認為自己的下一刻必定是活著的。 

簡單的說,不過就是個怕死、膽小沒安全感、又自卑自我保護心強的小鬼罷了。(> " <) 

我們是不是在某些時刻放不下自己的身段,只是為了那低廉的幼稚、甚者自卑自大。

在取決時,我們保留了自己的自尊,放棄了愛情、學業、成就、家庭? 

我們不敢主動去愛、不敢去做、不敢去改變,是不是只是為了堅持住自己的自卑感。

堅持住打從心底不相信自己做的到的,那強烈的自卑感。 

重新檢視你放不下的、拼命堅持住的成本是什么吧!?

而可能獲得的所得利潤,值不值得那樣的成本... 

愚昧的我,有時候是會寧愿笨笨的去相信曾有的那段美好、也不想重復的回憶背叛,

因為,堅持住的成本是「傻瓜」是對「愛情的信仰」,放棄掉的利潤是「變得成熟」。

沒有好壞。交易里,是一定有得有失的,

只是,你有想過,你知道你拒絕改變,堅持選擇留下的是什么嗎? 

也許那值得,也許,那不值得。

2012-03-11 21:26

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