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 其實相愛也會分手
其實相愛也會分手
轉載自中國情聖學院drvita.blog.sohu.com
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男人與女人隔著一張餐桌相對而坐。

不說話的,不想溝通彼此的感覺。

男人心想:
“我不懂,我想得很多,計劃得很累,可是你卻并不明白,很多時候不合你意就要說是我錯了。你就難道不會為我著想嗎?
我被你罵、被指責也是會受傷的...被你忽略是會難過的....我也是會心灰意冷的啊。”

女孩的心里則是想著:
“明明錯的就不是我!每次不把我放在心上的是你,常常把我忽略的也是你,我想被呵護、被疼、被愛的感覺,你都不能明白。  有的時候我只想要一個擁抱,一份在意,與不管我對不對你都認錯。我的要求很少,你能疼我愛我,我就會給你我能給的一切!可是你一點都不明白我的心啊....”

男人續想著:
“每次我犯錯,都會被你鬧脾氣甚至責罵。可是你沒有想過,當你犯錯或做出我不高興的事時,我是如何的默默容忍,把很多話吞下去....
你總是說著,我沒有顧到你、把你放在心上。你會懷疑我不愛你、會担心我不在意你了,所以才總是跟我鬧...
可是,你知道嗎?
同樣的情形,我跟女性朋友聊得很愉快,你事后就會開始鬧脾氣。可是你和男孩子聊天,我雖然不高興,但是我還是選擇微笑的容忍...
因為不希望對你發脾氣、不希望我們之間的關系變不好,因為愛你、不想傷害你,所以我才選擇獨自忍耐...
...可是我覺得好委屈。”

女孩有些難過的想著:
“本來以為你是我最信任的人,所以我才把我的過去都無保留的告訴你啊,我把最黑暗的一面交給你,希望你來守護,希望我的坦承,能換來你的珍惜。我的一切就是你啊....你不照顧我的話,我在這個世界上就很可憐很可憐啊。沒人疼愛我,就連我最愛的你也不疼我,我當然會感到受傷啊。
我想找你,而你總是有比我更重要的事情要做要忙,我當然會胡思亂想,認為你沒有好好把我放在心上啊...
每次我跟你鬧脾氣的時候,只是想要一個擁抱,你卻都是嫌我煩、嫌我不懂事啊,而更多的是我漸漸開始懷疑....你真的是一個會照顧我、能照顧我一輩子的人嗎?
我會難過...你能不能吻吻我?我會無力...你能不能抱抱我?我會生氣...你能不能哄哄我?我的世界都是你,那你呢?你的世界為什么就不能都是我?”

男人想:
“我也是渴望溫柔的,我犯錯時也希望有人能容忍我、寬恕我,跟我好好說...
我自己都盡量如此,對方有什么不好不對,我希望她能隨著時間慢慢醒覺,慢慢改變,讓自己越來越好...而不是給對方壓力,不改就分手或是犯錯就責罵。
可是為什么都是我一直被罵?感覺好像是我一直犯錯、一直不顧你,可是明明你也有不顧我的時候。我能體諒你有自己的時間、自己的朋友、有自己的事要做,所以有時不能照顧到我的心....所以我不怪你。而你每次都這樣怪我是為什么?
我的心也是禁不起責罵...也是會受傷的啊。
我沒有顧到你很多時候都是一時疏忽或忘記,我也會嘗試著去改、慢慢讓自己變好啊,可是你都沒有體諒,而且又鬧又罵的。
那你呢?很多時候你讓我很不高興、事情做得不對的時候,我不忍怪你,你為什么又要讓我如此委屈...一邊寬容你,一邊又要被你責備?
你常常抱怨我對你的朋友、對你的家人不夠好,可是我愛上的不是他們啊...
...我好累,我能不能只疼你一個人就好?”

女孩的心事是:
“每次只要我沒有溫順、可愛,你就失去了以往對我呵護疼愛的感情,反而是板著一張臉孔對我,難道一定要我什么都表現得很體貼、很柔順,你才會喜歡我嗎?
我也是有血有肉、會生氣、難過、高興的人啊。偶爾發點小脾氣,偶爾使點小性子,為什么連這樣的空間你都不能包容?難道你不是喜歡我,你只是喜歡一個很嬌柔和順的女孩子嗎?
我很想要無拘束的在你面前做自己啊,我可以哭、可以笑,可以生氣可以鬧,我希望不管我做什么,你還是會愛我啊。正如你不管做什么我都還是很愛你一樣。只要你不是做讓我覺得你不愛我的事,我都可以接受啊。
可是我很害怕,怕你沉默不說話,感覺就像是在生我的氣。好像每次我說的話做的事只要不合你意,你就會開始沉默,讓我好難接近你...。你只愛合你意的我,不合你意的你就要孤零零的丟下我一個人嗎?
每次都是我對你好,你也對我好。感覺就好像只是單純的回報我一樣...只要我稍微對你不好,你就開始不說話、不理人。我想要的是一個能全心全意對我的人啊...不管我變成怎么樣,都會對我好的人。
你知道我對自己沒有自信,覺得自己還不夠漂亮,所以你沒有把我放在心上的話,我當然會慌,口氣當然會不好啊...。可是你都沒有聽見我心中的焦慮,你只在意我脾氣不好的表象,就開始沉默、不理人,難道這樣我就不會受傷嗎?
而且,我每次自己對你生氣,氣消了之后也都會對你低頭道歉啊...。我知道自己脾氣差、可是你不要犯錯我就不會對你發脾氣嘛...每次犯錯、不把我放在心上的都是你,而且每次你都不認錯、不覺得自己有錯,那我這樣愛你,每天每天把你放在心上,整天想著你,不是很不公平嗎?為什么你都不能體會我的心情呢?”

男人喝了一口水,仍然沒有說話的想:
“我喜歡的書、喜歡的作家、喜歡的電影和音樂都跟你喜歡的不太一樣,可是為了跟你有多一點的話題,我都努力去接觸、去欣賞...。但你卻在我談到自己喜歡的事物時,開始批評,好像只有你喜歡的才是對的、我的喜好并沒有那么好...我感覺自己的感受沒有被在意、跟你在一起總是談論你喜歡的東西,什么時候,你才能談談我的喜好,接觸我的內心....?
我明明知道不對的事、會破壞我們彼此之間關系的事,我就不做。那為什么你總是要做這些事情,跟我鬧跟我發脾氣,最后再道歉補救...
為什么很多事情對我不滿意的不能好好談?一定要等裂痕不斷的產生了再回過頭來補救?我一定都會原諒你的啊,可是在我內心的傷又該怎么辦?為什么你總要先讓我受傷之后再道歉,雖然愛你,雖然寬容,可是我真的覺得好累好累..”

女孩把玩著湯匙,一句話也不吭的想著:
“你的愛都好理性,有條件,沒有那么的奮不顧身。我不知道你是因為真的愛我,還是只因為我的條件符合你的需求才跟我在一起。當我吵我鬧你就不開心,可是你不明白我跟你吵跟你鬧的時候,那時就是最需要、渴望你的愛啊,我那個時候很需要被你哄,因為我感覺不到你愛我啊。
可是我越是表現出我想要你愛,你就離得我越遠,好像你只是不喜歡聽到女孩子吵鬧一樣...。在吵在鬧的是我啊,你的女朋友啊!為什么你就不能體諒我,愛我疼我?你只要跟我說你一直都會很愛我,讓我有安全感,我就不會跟你發脾氣跟你鬧啦。可是你總是開始沉默不理人,讓我覺得好受傷好受傷...
你喜歡的東西跟我不一樣,也讓我好沒有安全感...。是不是,你以后會喜歡上另外一個跟你有相同興趣的女孩?我跟你喜歡的東西不同,所以你就不喜歡我了?我會害怕,所以你突然說你喜歡狗,我會以為你又因為哪個女孩子喜歡狗,然后你也跟著喜歡啊...
我喜歡吃什么,不喜歡吃什么,平常的習慣,你也不是記得很清楚...我不會硬要你一定要記起來,可是我怕你完全不把我放在心上,一點都沒有去記啊...
所以你沒有記起來的時候我會不高興,你去朋友家忘記接電話的時候我會對你生氣。你一點都沒有體會到我背后的焦心...只以為我老是因為一堆小事對你生氣,你就那么不懂這是因為我很愛你嗎?
每次我說你,你還是會犯這樣的小錯誤,你都沒有把我不喜歡的事情放在心上,不再犯錯,那你到底愛不愛我?
而每次你一犯錯我說的的時候,你都沉默,最后都要我去跟你低頭道歉才會理我,我真的覺得好委屈...每次犯錯的是你,卻要我道歉...。”

...女孩想到這里,輕輕的對男人說:”我好累...”
“嗯!”男人回應。
“我們分手吧...”
“如果這是你希望的話....”
于是女孩離席,男人待了一陣子,也跟著離開餐桌...

自此,我才明白,原來兩個相愛的人...也是會彼此分開的。
...一切,都源自于太多太多的不了解,與不想去了解。

2012-03-11 21:31

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