為什么你一直遇不到對的人

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許多時候,我們喜歡問為什么。
因為不知道原因遠比知道一個悲慘的原因更讓人心神不寧,魂不守舍。
一邊回憶往事,一邊問為什么是有害身心健康的,如此容易導引人陷入一個沉思的循環中,不斷的想著”當初如果…現在就…”。
反之,如果冷靜下來,跳脫出自己的觀點,想想這整件事情是怎么發生的,通常答案便呼之欲出,也能避免自己陷入情緒的漩渦中。

心理學家曾提出一個觀點,有些人之所以會一直遇不到對的人,是因為他身上有的特質能夠吸引到的人,與她真正理想的伴侶常常相距甚遠。
用一句大家耳熟能詳的話來說,就是”愛我的人不是我真正愛的人,我愛的人不會愛我”。
或許你會覺得奇怪,既然”愛我的人不是我真正愛的人”,那當初為什么會跟對方在一起呢?

這里先提出幾個問題讓大家思考
第一,什么是你真正愛的人?你想談一場怎么樣的戀愛?
第二,你通常都如何墜入愛河?當愛回到最初,你為什么會跟那些人在一起?
第三,你的特色是什么?怎么樣的人會被你吸引?

大部分的時后我問這些問題,得到的答案都是
“不知道,看感覺。”
“看她是不是我喜歡的類型!”
“可能我那時候很寂寞,恰好她陪在我身邊。”
“我也不知道我有什么特色…反正感覺對了就在一起,不對就分開。”

雖然愛情不是每一個層面都可以像科學一般理性的分析,但更多的時候若我們只依賴感覺,那么從演化論的角度來看,我們等于是依靠”外貌吸引力”、”情緒”和”情境的影響力”。
然而遺憾的是,西方的研究指出,這三項我們常常在決定”對這人是否有好感”的特征,"沒有一個"是可以預測交往后的長期穩定度。

反之,契合度、沖突管理的方式與排解彼此情緒的能力等,那些真正決定我們是否能交往很久、很快樂的條件,通常在一開始我們一項也不會考慮到。
也就是說,憑感覺就注定了失敗的開始?
如果這樣想就錯了。
也有研究顯示因為”一見鐘情”而結婚與”先從朋友做起”才結婚的伴侶,在關系滿意度上沒有差異。

所以,憑感覺不見得不好?
不過這兩種人存在一個很大的差異,就是”一見鐘情”的伴侶通常較”先從朋友做起”的伴侶更不了解彼此的性格,個性上也有較大的差異,只是能夠”存活”到結婚,他們必須有一個更大的力量來補償,那就是激情。
“一見鐘情”的伴侶較能一直戴著”玫瑰色眼鏡”,一直覺得對方很棒很好,所以許多的差異困難他都能自己說服自己與弭平。

如果你不是這種人,但又曾因為”好像她對我不錯”或”我好像也喜歡她的”(通常會說這種話的時候代表你沒那么愛她)而跟對方在一起,那么有很大的機率你會發現,最終你們還是不適合。

如何遇到對的人呢?
簡言之,只需要注意兩點
第一,你需要改變。因為你一直都沒有變,吸引到的都是那一類的人,這些人都是看上你某些特色,然而這些特色繼續吸引類似的人,所以你在多次情傷之后,還是找不到自己最愛的人,畢竟你的樣本被限制了。

第二,不要太快答應或承諾一段感情,留多一點時間讓彼此想清楚,從更多的相處中發現彼此是否適合。年輕就這短短十年左右,亂槍打鳥或因寂寞就隨意屈就,誤了別人也誤了自己。

當然,還有一種是愛了之后才發現他與交往前不同,那是另話。不過有一點要注意的是,沒有兩段一樣的感情,所以這里談的僅是平均值。
每個人都有一只翅膀,也因此,我們常常會飛錯方向,而對的人總在遠方。
起飛,才有機會;不怕受傷,才能沐浴更多陽光。



中國情聖學院 2012-03-11 21:33:11

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