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 情人節,ta為什么選擇分手—3(完)
情人節,ta為什么選擇分手—3(完)
轉載自中國情聖學院drvita.blog.sohu.com
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只有相處時不需特別"用力"的關系才能維持長久,也能抵擋這種時序情境得考驗。
換言之,如果在一段關系中你常常担憂會失去對方,時時想討好對方怕對方傷心難過,一直試圖改變自己去適應對方,通常會落到"為什么我這么愛你,一直為關系努力,你卻已經不愛我了?"的下場,然后再怨嘆與遇人不淑,當初看走了眼。

人格心理學家傾向相信,人有一叢穩定難以改變,跨情境一致的特質,所以當你決定跟一個人在一起的時候,必須確定雙方都能接受彼此80%以上的特質(不論優缺)。

你必須有心理準備,即使對方再怎么說"我可以改",那改的機率依然是微乎其微;相同的你也一樣,你無法一直一直地削足適履,等你削到剩骨頭時,才回頭驚醒當初自己怎么這么笨,還是比較喜歡本來的自己。

"你們為什么可以交往這么久?"
"因為我發現,我跟他在一起的時候不會有壓力,能表現真正的自己。并且,我持續的看到他的優點。"

大家似乎都知道唯有自然地相處才能長久,因為我們無法一輩子演戲。

最后用一個比喻來總結一下這篇的觀點:
關系就像一顆蛋,我們彼此都是拿蛋的人,雖然每顆蛋可以承受的壓力不同,但如果我們疏忽,被周遭拉走太多注意力,一不小心蛋就會落地;
反之,如果我們過度小心,握得太緊,一樣會碎得滿手都是;
我們一輩子都在尋找可以吻合我們手的力道的蛋,可以讓我們自然地捧著又不至于碎落的蛋,而那些能持續維持良好關系的人,若不是恰好在一開始就選定了一顆和合適的蛋,那就是用心地去體會并不斷調整自己持蛋的力道的人們。

2012-03-11 21:33

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