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 “他不愛我”的思維模式(上)
“他不愛我”的思維模式(上)
轉載自中國情聖學院drvita.blog.sohu.com
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下文舉例是從女生的出發點,但男女皆宜。

在跟情人相處的時候,由于在乎、由于不確定,所以只要有個風吹草動,就會引發自己的不安全感……
“為什么我為他付出了這么多,他卻連一點表示、一點擁抱都沒有給我?"
“為什么只要我做得不合她意她就生氣、一點都不體諒我的付出?"
當情侶互動時有了摩擦,往往就會開始問"他為什么會這樣做?"
而因為得不到解答,最快且最簡單的答案就是"因為他不愛你"。

但是這種過份簡化后的答案,實際上就是貼了一張"你不愛我"的標簽在情人身上,而這樣的標簽,又會引導自己去解讀對方后續的行為。

這種引導過程,會使人不斷的在內心對話:"我為他付出了這么多,他都不表示,他一定不愛我。不然的話每一次洗碗都是我洗?那就表示他不愛我兩人。既然他不愛我,我為什么要為他付出那么多呢?干脆做少一點甚至分手算了,要是真的愛我就一定會挽回我,跟我道歉……
你看你看,就算分手他也都不過來道歉,不知道他錯了,我真是認清楚了他這個人!以前追求的時候對我多好都是騙人的,現在清楚他就是這種人了。"

一次又一次因為情緒而引發的自我對話,會加強標簽一個人的動作,而這種標簽也會影響后續的解讀方向。甚至是與情人的互動過程。

這與預言故事鄰人偷斧有異曲同工之妙。
斧頭不見了,認為是鄰居的兒子偷走了,所以不斷跟著他想找到他斧頭偷藏在哪里,看到他回家與老爹竊竊私語,就認為是在商討偷走的斧頭要如何處置,看到他進柴房就認為他一定把偷來的斧頭放在柴房里面……
結果隔天一早才發現,自己的斧頭忘在原本砍樹的地方,再看鄰居的兒子,一點偷東西的樣子也沒有了……

標簽化其實就是放棄理解對方的過程,不想再繼續貼近、深入了解他,只憑著自己的感覺想驗證想法,雖然過程當中也會尋找相反的證據,但由于在標簽的架構下,即使是中性的行為,也會偏向自己猜測的方向去想。

所謂的太聰明,就是往往不把別人的話給聽完就直接猜測、不把事情的全貌看完就擅自拼湊。

像是,女朋友友沒有接手機,很有可能是因為沒聽到、剛好走開、或是當時不適合接手機…有非常非常多種的可能。
但標簽化的結果卻可能引導至"男友沒那么愛她,所以才不接手機"的思考邏輯。"因為他不愛我、不在乎我,所以才不在乎手機是誰打來的,如果愛我的話不會讓我找不到人,因為他心里沒有我,所以我打了那么多次他都沒注意到。"
……這男生有可能只是因為看球賽轉播,人跟手機不在同一個房間里。
但,事后解釋的結果,可能會遭到這樣的解讀:"所以球賽比我重要咯?"
這就是標簽化思維的謬誤之處,讓人忽略客觀現實,只在意主觀事實。結果就是關系的裂痕與崩壞。

2012-03-11 21:33

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