“他不愛我”的思維模式(下)

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愛情中的加法觀察

但是,若我們不做標簽化的判斷,那要以什么準則去判斷對方是個好伴侶呢?畢竟有些人會剝削情人、會對情人施暴、不體恤情人,如果不使用標簽先加以判定,再去驗證的話,豈不是過度正向去面對自己的情人了?

明明是在剝削自己,卻不能貼上"其實他沒那么愛我"的標簽,那不是很吃虧嗎?
這個部份,我們可以使用另一種看法來做驗證。用加法來看事情……
“跟他在一起,與沒有跟他在一起的時候比,是多了什么還是少了什么?"
曾經有女孩子跟我抱怨男友:"搞什么啊,我叫在電話里他唱情歌哄我睡覺,結果他給我唱 多拉A夢!!!這樣一點浪漫都沒有啊……"

我的第一個想法是:"為什么情歌不能唱機器貓呢?"
機器貓能幫你實現所有夢想啊,不是很深情的歌么?

若是把這樣的事情用標簽化來看的時候,就會失去了事情的細微論述,只有標題"他不愛我,所以不唱情歌給我聽",背后的詮釋全部跑不見了。

可是,如果用愛情當中的加法來看的時候呢?
整體來看,跟這個男友在一起,與"沒跟他在一起"的時候比,自己算是得到還是減少呢?
會剝削情人的人,加法的結果一定是負值。
值得在一起的對象,加法的結果就會是正的。

因為,若是我們是使用減法來看事情,對情人設立標準跟期待,然后再一一的去觀察他符合多少的時候,往往,會忽略了對方美好的地方。
因為他美好的地方不在自己的標準內,所以常常錯失掉屬于這個人的美好之處。
更甚之,因為這個人符合自己的標準,"情人標準參照表"上面的每一項都打了勾,可是他卻在其它的地方不斷的剝削自己、要自己付出過多的時間金錢體力,使用加法來看的時候,反而能比較輕易的看見情人的優劣之處,而不會被太多的好給蒙蔽。

綜而言之,人的價值觀跟判斷準則是會受內心期待所波動起伏的,然而過多的期待與標準,可能會讓判斷失準,進一步產生錯誤的應對方式,因此,保持一個開放、多元的價值觀是重要的,因為單一執著的價值觀,往往會使判斷失焦,忽略了其它重要的部份。

有的時候,想慢一點,不要一下子就下結論,反而會幫助自己看到更進一步的真實。

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中國情聖學院 2012-03-11 21:33:29

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