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 如何看待彼此的需求-2
如何看待彼此的需求-2
轉載自中國情聖學院drvita.blog.sohu.com
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在愛情當中,兩個人都只是凡人。
然而,不知道是什么心態,有許多人只拿著自己少少的籌碼條件,卻希冀另一半做到最好、變成世上最完美的伴侶。
常常聽到,某某人又要女朋友減肥、要女朋友學好廚藝、要女朋友好好收拾房間、要女友懂得應對以免在朋友面前丟臉……
或是誰又要男友溫柔體貼甜言蜜語附帶專車接送,三不五時還要充當提款機…
殊不知,被要求的一方,腦袋里面也是會開始懷疑:
〝為什么男朋友要我減肥?是不是不愛原本的我?只愛膚淺的皮相?〞
〝為什么女朋友對我這么多要求?要我溫柔體貼還要甜言蜜語…到底是愛我還是愛著浪漫?〞
〝為什么我不斷的改…她/他還是有地方不滿意呢?到底是愛我還是愛著心目中的理想形象?會不會我們其實根本不適合對方呢?!〞

對提出要求的一方來說:
當你在愛情中提出要求,實際上是表達〝你沒有我想要的那么好〞的一種宣告。久了會把對方愛與自信的感覺磨掉,往往到最后的結果是:對方改變了,你們分手了…
(就好像醫生今天宣布:手術成功了,病人死掉了。這不是病人家屬想要的結果吧……)
在愛情里,〝要求〞是一件很有權力感的事情,尤其當對方愿意為了自己的要求去做改變…這種感覺非常好。
一方面是因為自己的要求達成了。另一方面,對方〝愿意為你改變〞這件事,清楚讓你看見她的愛。這讓人感覺很好,也不想就此放下這個權力。
更何況,提出要求的人還可以理直氣壯的說:〝我這樣要求是讓他越來越好,他還應該要感謝我才對!〞
或許,有一些目標跟壓力,會提醒人往更好的方向行進。就好像一個會要求小孩每天讀一本書的媽媽,實際上是會讓小孩子往有益的方向走。
但是以愛為要挾的要求,才是扼殺感情的殺手……
媽媽可以要求小孩每天讀一本書,但是如果媽媽說:〝你要每天讀一本書,不然我不會愛你〞、〝你如果不達成我的要求,晚上就沒飯吃〞。
這就不是讓人進步,而是虐待了吧!
但有些人恍若未覺的以要求為名,行要挾之實:當對方不收房間、多吃了一口冰淇淋、或是不來接送的時候,就臉色陰沉或冷嘲熱諷,甚至于破口大罵!
用自己的〝不提供愛〞的行動來換取對方的改變。
...這和媽媽說你不讀書我就不愛你有什么兩樣?
當對方不做出〝好的行為〞,你很難有愛對方的心情…這是可以被理解的。就好像小孩子吵鬧或是破壞家里的東西時,很難有耐心的愛這個小孩一樣。
但是請靜下心來想一想,自己也不是完人,若是當自己犯錯,就被要挾著〝我不愛你!〞,這是件多累人的事情?
如果不斷要求對方這個那個,把提出要求當作感情中的理所當然,從沒想過改變需要付出多少力氣。并且連一點小錯都不允許對方犯。
最后用對方〝我累了,所以我要分手〞做結,也是可以預期的事情……

對接受要求的一方來說:
當另外一半不斷提出要求,接受要求的一方會開始感覺憤怒。心想:〝為什么又要求我改?難道我做的還不夠好?〞
憤怒的背后還有一個重要的因素鮮少被探討:
〝對愛情的不安。〞
 感情中有一個最重要的議題時常被回避:
〝你愛不愛我?〞
〝你愛我這件事情,能不能讓你不計較其它條件?〞
 太多人根本沒有膽子去問,去直說:
〝我就是這樣的人,不會收房間/胖又不漂亮/沒有衣服品味/(缺點自行代入)…即使這樣你還愿意愛我?〞
〝如果你愛我…卻無法忽視這些條件,你愛的真的是我嗎?〞光是這句話的思考…就是幾次愁腸百結,幾夜輾轉難眠。
思考不出對方愛得是不是真實的自己時,有些人能做的就是去迎合對方的要求,去努力收房間、努力減肥,這樣把真實的自己跟對方的條件重迭,讓整體思維沒有矛盾。
所以,處于被要求的那一方,通常都是努力去做,以對方的要求為目標,拼命邁進,在其中還會說服自己:〝他都是為我好…〞

雖然一個愿打一個愿捱是彼此妥協的方法,被要求的一方常常還是想問:〝怎樣的要求才是合理的?到什么程度我才可以對他說他的要求很無理、繼續要求我就要分手?〞
這個臨界點是很多人的疑問,也是很微妙的平衡。
就好像小孩對于媽媽的要求會反彈,但沒有拿捏好界線的反彈,其實也只是讓自己受害,讓自己沒有花足夠的努力去達成被要求的目標。
一直抱持著〝愛我就要愛完全的、真實的我〞的準則,只會讓自己失去進步的方向跟力量,有時候做一些適當的努力就可以讓自己的生活更好、看到更廣大的世界。一味的拒絕對方的標準及要求也不完全正確。
是好意?是過度要求?
因此要分辨對方是好意還是〝過度的要求〞,是在感情當中重要的課題。
很多人接受要求的準則是:〝你要求我、我也要求回去…〞這邏輯跟你戳我一刀、我就插你一劍…有什么不同?
當你檢視一個要求是否可以接受,可以去好好想想:〝這些要求是否伴隨傷害?〞
自己要清楚知道:對方可以提出〝要求〞但不能〝伴隨傷害〞
今天對方要求你減肥是陪伴你還是辱罵你?
陪你去上健身房、變著花樣鼓勵你?
還是說你為什么都不瘦下來?你瘦下來我會更喜歡你!別人的女朋友都很瘦很漂亮!為什么你不肯努力一點?!
他的要求是伴隨傷害嗎?伴隨辱罵與輕視?有沒有用愛去勒索你?表現出:〝不照做就是
不愛我!不達成要求我就不愛你!〞

愛情什么時候是拿來挾持用的?
〝不論任何形式的愛,只要包含傷害,都是扭曲的........〞如果你覺得愛情里面充滿了要求…你變得委曲求全、割地賠款、毫無尊嚴。就請記得是你自己選擇不離開。
受到傷害就該選擇離開。
太痛的東西不應叫做愛。

如果那些要求現在還是苦甜參半,鞭子與糖果齊飛的馴養最高境界…讓你又痛又爽
想離開又離不開…就請記得讓對方知道
〝請不要傷害我〞
〝我可以愛你....愛到不計較任何一切。但受到傷害我就應該離開。〞
〝我愛你,但我不是笨蛋......〞  

    

2012-03-11 21:35

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