恨能變成愛么?

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問題:我應該屬于討人喜歡的女孩子類型,同事們與我的關系都不錯。只有項目組長(男),對其他人的態度都挺好,卻總是看我不順眼。我究竟哪兒招惹他了,為什么他只找我一個人的茬?

 

答復:我也不知道你怎樣做才能讓這位挑剔的上司滿意。悲觀地說,也許無論你的工作如何出色他都不會滿意,因為問題的根源不在這里。
我們生活在一個群體中,會努力與群體中的每一個人都相處融洽,這是人類的社會本能,使我們能依靠群體的力量更好地生存。同時,你也知道,在你長期生活的環境中如果無法與周圍的人和諧相處,生活會變得多么不愉快。盡管如此,你卻不能期望跟所有人的關系都處好,因為性格與喜好等各種因素會使一個群體分化出若干個小群體,彼此之間相互制約,共同分享環境與資源。
那么如何在社會環境中生存?如何與他人交往才對?其實從你的父母、長輩、朋友那里,包括從你自己的社會閱歷之中都能找到答案。事實上你已經有了足夠的技巧去面對你所提的這個問題:要么努力找原因,要么忽略它,要么換一個環境。但是我建議——相信你也希望——用第一種方式去解決它。你可以直接去問他,但也許他不會把真實的原因告訴你,甚至他自己也不知道為什么。
如果你實在找不到原因,不妨考慮這樣一種可能性:你在他的心目中有著特殊地位,因此他才會特別地對待你,盡管這種“特殊照顧”讓你很不爽。我的意思是說,不管他是真的討厭你,還是他對你其實很有好感,這些感覺都與他對別人的不一樣,所以他才會做出針對你的“特殊”行為。你不妨用某種方式去確認一下,如果像你所說的你是一個討人喜歡的女孩,我相信后者的可能性會更大。
我們會愛一個人,或恨一個人,但很多時候這種情感并不是那么確定。我們只知道某個人讓我們有特殊的感覺,使我們做出特定的行為去對待他,卻不確定這是什么樣的情感,為什么我們會這樣去做。愛與恨在某種意義上其實是一樣的,都是伴隨著同樣生理反應的強烈情感,區別只在于大腦利用不同線索做出的解釋。
我們有明確的愛與恨的體驗,是因為大腦有足夠的線索把它解釋成愛或者恨。在線索不明確的時候,我們會把很多強烈的情感混淆為愛,同樣也會把它們等同于恨。歷史與文學中已經有過無數“因愛生恨”、“由恨而愛”的例子。
大家應該都有過這樣的經驗:有些時候明明你很喜歡一個人,卻反而會刻意做出一些打擊甚至傷害他/她的事情。盡管我不能夠確定他究竟是喜歡你還是真的討厭你,但我能確信的一點是,你在他眼里一定是“特殊”的。搞明白你為什么會特殊,你就會知道怎樣去解決這個問題了。

 

原文:http://www.weeklysh.com/News/ArticleShow.aspx?ArticleID=8106

 

別讓幸福從指間劃過

 


中國情聖學院 2012-03-11 21:38:01

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