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黃維仁:戀愛十戒
黃維仁:戀愛十戒
黃維仁     阅读简体中文版

              文章作者:黃維仁

    戀愛,可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學認為,這是心靈創傷得醫治最好的時機;但若沒處理好,它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。

心醉神馳
   深度心理學也指出,人在戀愛時心理上會退化成三歲之前的狀態;愛情關系其實在重復人生命中前三年的幾個心理發展階段,過去沒學好的心理功課,現在要在成人愛情關系中重新學習。
   戀人之間的關系像極了母親與初生嬰孩間的關系。若想知道誰和誰在相戀,只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈,臉上帶著醉心的笑容,彼此癡癡凝視,可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。
   相愛的人在一起雙方都非常快樂,但分離時雙方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣,雙方都會產生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻,好像失而復得,重新尋回生命中之最愛;母親與初生嬰孩別后重聚時也是如此。
    愛情,能喚醒每人個  ?中最美好的一面,給人帶來一種「脫胎換骨」的感覺,使憂郁的變快樂,害羞的變活潑。愛情之所以有這樣神奇的魔力,是因為人心深處兩個最重要的需求,可以同時在愛情中得到滿足。
頭一個是「在所愛的人心中居首位」(The  need  to  be  special,  to  be  number  one):每個人都期盼能在所愛的人心中占有最重要的地位。如果人在成長時不被珍愛,他(們)心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把自己當作心上人來愛,給予完全的、不分心的注意力。
另一個最基本的心理需求,是「被人無條件接納的需要」(The  need  to  be  unconditionally  accepted):  不管功課如何,成就高低,長得好不好看,是否可愛,都能被接納、都能被愛。
唯有在戀愛時,當一方五音不全,歌唱得荒腔走板時,愛人卻能聽得津津有味。在這樣的愛中,許多過去所受的心靈創傷都能得醫治。
可惜的是,這兩項愛情最迷人之處,正好就是日后造成親蜜關系最大困難的地方。
第一誡:不要把自己當作神,也不要把對方當作神。
圣經詩篇16篇第4節說:「以別神代替耶和華的,他們的愁苦必加增。」筆者認為這有兩層意義:
「把自己當作上帝」就是要求對方與自己有同樣的思想、感覺,不允許對方有不同的意見與看法。對方的偏好、做法、個性、習慣與自己不同,就生氣,硬逼對方改變,不許對方做自己不愛做的事,交自己不喜歡的朋友等等。
同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母,能在你未開口之前,就知你所需要的是什么,而自動滿足這些需求。若是對方做不到,你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就范一樣,也用憤怒、斥責來處罚對方,逼對方把你所想要的給你,造成親蜜關系中最常發生的沖突。
「把對方當作上帝」,就是期望對方永遠把你放在最優先,把你當作他/她的最愛、首要,期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。若是如此,在戀愛中,你會變得占有性太強,要求對方把全部注意力完全放在你身上,不允許對方有自己的空間與喜好。
這樣會讓愛情關系產生很大的問題。因為唯有上帝才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。
「戀愛,是一個殘缺的人找到另一半,于是變成一個完整的人」──這是一種錯誤觀念!愛情的數學符號不是加號,不是1/2+1/2=于1。愛情的數學符號是乘號:1/2×1/2=1/4。
意思就是說,假如兩人都要求對方來成全自己,而卻沒有發展出本身的價值、信心與看法,就會讓二人的世界變成越來越小,甚至有窒息的感覺。
正確的愛情觀念是:每人都要努力把自己的1/2變成1,然后得出1×1=1的成果。
人越成熟,所能給的愛就會越多。戀愛并不是把自己的需要全部依賴在別人身上,每一個人都需要學習為自己的快樂負責。
英文有兩句非常傳神的話,把戀愛的本質分為兩種不同的境界。
我需要你,所以我才愛你(I  need  you;  therefore,  I  love  you.),這是自私的戀愛。哪天,當你不能滿足我的需要,我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我的人。
成熟的愛應該是:我愛你,因我需要一個流露愛的管道。(I  love  you,  therefore,  I  need  you.)這才是戀愛最健康的指標。  
因此,你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者,將來在婚姻中,你才會快樂。
兩個孤單、不快樂的單身在一起,像是兩個饑餓的嬰孩,拼命要別人給你東西,別人不給你,你就會去處罚對方。
在成熟的愛情里,必須在極力地完善自己以后,才能去愛別人,才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程,一方面不斷地學習自我成長,一方面在愛情關系中,幫助彼此成長。
第二誡:避免讓愛情關系進行得太快(Do  not  get  too  much  too  soon)
不要一開始就如膠似漆,廿四小時都膩在一起,也不要把心中的想法全部都告訴對方。這是很危險的事情。心靈親蜜的程度應該與交往的階段成正比。  "Risk  defines  reward"太快交心會減少你酬賞對方的能力,降低你的吸引力。
筆者常告訴學生:一個人能給別人最好的禮物,就是你內心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的「人參果」隨便就丟給「豬八戒」吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗,漸漸贏得你信任的人。
現代年輕人最流行的,是同居(或試婚)。以下是對同居的一些研究:
◆同居者比婚后才有性關系的人性關系滿足程度較低。
◆同居者婚外情機率較高。
◆同居者離婚率較高。
◆同居者婚姻暴力二倍于婚后才有性行為的人。
◆同居者憂慮與焦慮癥比例較高。  
為什么同居者有這么多的問題?因為人在性愛中,必須按部就班地發展以下情感依附的過程:  
1?兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰,才能開始有真正的愛情關系。
2?開始對對方產生信任(trust)。
3?互相的支持健康的人,必須懂得獨立(  dependent),  也必須懂得  依靠(independent),在這二者之間,可以有彈  ?的調整。
4?彼此的委身。委身的承諾就是要確定,這是兩人要同走的路。兩人愿意一輩子生活在一起。
5?性關系。假如先有性關系,就會把前面重要的基礎都毀壞了。這就是為什么同居者在婚后產生這么多的問題。  
第三誡:要避免在戀愛初期,太快把過去的軟弱、隱私及心中的不安,全部告訴對方。
在戀愛初期,若其中一人以誠實為理由,把過去最差勁的事情、心中的不安,全部傾泄到對方的身上,卻不管對方是不是愿意聽,有沒有做好心理準備。從表面上看來,像是一種誠實的表現,因為在愛人面前不應該有隱瞞,但實際上,這是一種自私的表現。
情緒上太依賴對方,強求愛人帶給你快樂,為你的情緒與安全感負責,這樣長久下來,不但會失去對方的尊重,有時也會導致另外一方受不了而離開。
過去痛苦的事情,在什么時候可以告訴對方,要有智慧。講得太早,對方被你嚇走;太晚,對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規則。因每人情形不一樣,承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況,最好去請教輔導。
通常兩人一起接受婚前輔導時,會是很好的時機,可以在安全的環境下,把這些事情全部溝通出來。愛需要學習,也需要有智慧。
是否對自己的伴侶可以有一個秘密,隱藏一輩子?
在夫妻關系中,可保留某種的神秘性。夫妻關系像兩個圓圈,中間有很多的交集。交集可大可小,隨著時間的遷移而變異。當二人受到的壓力大時,交集的地方比較多。當壓力比較小時,二人可以往外去探索。
每人可以有若干  ?分比是單屬于自己的秘密。但隨著彼此信任感的加強,彼此可以更加透明,只是不能勉強。所以,最理想的方式,是建立良好愛的關系。而透明只是這個關系的結果。    
第四誡:要了解愛情的心理動力。
愛情越加勉強,愛火越難被點燃。點燃愛火需要有兩個重要的要素:要有愛情的燃料與氧氣。所謂「愛情的燃料」,就是對自己保持有信心,讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。所謂「愛情的氧氣」,就是兩人需要有空間。
愛情最怕的是一開始老是黏在一起,但過了一段時間,有一人變成「空間追求者」,另一方則是「親密關系追逐者」。當一方有意疏遠的時候,追逐者會覺得焦慮,會覺得心理上得到的愛不夠,要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現象。有時一方追逐得太厲害,空間尋求者會把關系結束。
要保持成功的愛情,就要對自己保持信心,懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情愿,不會為了安全感的需要,而一味強求對方滿足我
第五誡:交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉強對方做不愿意做的事。
兩人難免有差異,但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態度。除非與真理有關,盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決沖突的技巧,尋求雙贏的做法,去幫對方滿足他的需求。(Do  not  block  your  lovers  goals,  try  your  best  to  meet  his/her  needs,  look  for  win-win  solution.)
第六誡:不要因為二人已交往一陣子,就松懈下來,言行隨便。
要不斷保持互相尊重的態度,不要像許多情侶一樣,在定情之后,就開始不檢點自己說話的態度和服裝儀容。  
第七誡:擇偶時,品格(忠誠、仁慈、善良)比外表更重要。
年輕人很容易被對方的外在條件所吸引,但其實品格、忠誠、仁慈、善良,比外表、賺多少錢、學位來得重要。婚姻能否幸福,這才是關鍵。
基于人性的軟弱,第一眼往往看的是外表。當然  ,外表至少要在你眼中能過得去。但其實,在定情、交往一段時間以后,外表就變得不這么重要了。將來是不是能長長久久,主要在于對方的個性      
第八誡:不要只專注在對方對自己如何,也要觀察對方的人際關系。
在交往時,要持續睜大雙眼,不要被愛情沖昏了頭。要去拜訪對方的家人,看他與父母親如何相處、跟家人如何相處?人際關系如何?對動物的態度如何?一個人有沒有健康的人際關系,跟將來的幸福是絕對相關的。若單單對你好,是非常不實際和危險的。
當一個人自我價值,自尊心比較弱的時候,只要別人對你好,就很容易陷下去,根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。
第九誡:當二人論及婚嫁以后,要找輔導做婚前準備。
做心理測驗,會讓彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前輔導中,彼此學習溝通,看到彼此的差異。
例如,要不要有小孩?若要,什么時候有?家事如何分配?雙方對金錢的看法如何?對雙方父母的態度如何?要不要寄錢回家?寄多少?假如這些在婚前有一些共識的話,婚后可減少很多問題。
婚姻等于二人各帶一幅自己的藍圖,去蓋一棟婚姻的房子,這是一件很困難的事。這就是為什么婚前的準備是如此重要了!  
第十誡:要了解某些人會有「婚前焦慮癥」的反應。
在潛意識里,明明很愛對方,但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如,忽然告訴對方說:「我們快要結婚了,但我總覺得希望能有機會先跟別人交往一下,然后才決定是否心甘情愿地跟你結婚。」
這是很常見的現象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者,拼命去追對方。其實這是一個信心的考驗。
請記得,愛情需要有空間,當自己覺得很焦慮不安時,就去找輔導,努力專注在自己的成長上。
請記得,健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當對方經過一段探索的過程后,更會心甘情愿地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅毯,倒不是一件壞事。  
結語:人不可能十誡都做得到,但你做得越多,將來吃的苦就越少。  愿上帝祝福每一位愛的追尋者。  
黃維仁博士為美國西北大學臨床心理學家、本會會務顧問。
 

2012-04-02 08:31

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