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判斷男女兩個人是否適合“牽手”
判斷男女兩個人是否適合“牽手”
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心理學家認為,判斷男女兩個人是否適合“牽手”,應考慮以下10個因素。 

第一、彼此都是對方最好的朋友,不帶任何條件,喜歡與對方在一起。 

第二、彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情,而不必担心被對方懷疑或輕視。 

第三、兩人在心靈上有共同的理念和價值觀,并且對這些觀念有清楚的認識與追求。 

第四、雙方都認為婚姻是一輩子的事,而且雙方(特別強調“雙方”)都堅定地愿意委身在這個長期的婚姻關系中。 

第五、當發生沖突或爭執的時候可以一起來解決,而不是等以后來發作。 

第六、相處可以彼此逗趣,常有歡笑,在生活中許多方面都會以幽默相待。 

第七、彼此非常了解,并且接納對方,當知道對方了解了自己的優點和缺點后,仍然確信被他所接納。 

第八、從最了解你、也是你最信任的對方處得到支持的肯定。 

第九、有時會有浪漫的感情,但絕大多數的時候,你們的相處是非常滿足而且是自由自在的。 

第十、有一個非常理性和成熟的交往,并且雙方都能感受到,在許多不同的層面上你們是很相配的。 


當你要選擇一個終生伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,然而當離婚率高達百分之五十時,你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。 
當你問很多訂婚的情侶們為甚么要結婚,他們一定會回答說:“我們相愛啊!”我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。 
當其它成份都對時,愛就會來臨。 愛,不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果,讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終生的關系,你需要更多。 
這里有五個問題要問你自己,如果你有心要尋找并擁有一個終生的伴侶。 

問題一:我們有共同的生活目標嗎? 

為何這個這么重要? 讓我這樣講: 如果你已結婚 20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。 你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻里有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。 百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,你要的是甚么,然后嫁(或娶)一個和你一樣的人。 

問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎? 

這個問題和你們關系的品質有關,“覺得安全”意思是說你能開誠布公的和這個人溝通嗎?良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罚或傷害。我的一個同事對一個“會凌虐人的人”下了一個定義那就是--- 某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。 

問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎? 

這個問題的意思是:他(她)是個高貴而敏感的人嗎? 
你怎么測試他(她)呢?這里有些建議: 他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法? 他們是否認真的改善自己? 
我的一個老師對“好人”下了一個定義,那就是--- 某個常力爭上游并做正確的事的人。 
所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間? 他(她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。 
基本上這個世界有兩種人:一種是致力于個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。 那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前,你必須要知道這點。 

問題四:他(她)如何對待其它人? 

促進人際關系最重要的是給予的能力。所謂的給予,是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人, 想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形?例如:侍者,公車司機,清潔夫等?他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激,不要期望他會感激你。他會八卦并且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。 

問題五:婚后我是否希望改變這個人? 

有太多人犯了這個錯誤, 就是希望在婚后“改善”他的配偶,我的一個同事作如是的解釋: 你可能希望某人在婚后改變……變得更差,如果你無法完全接受他(她)現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。 
總結來說,約會階段不應該是困難危險的,癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。

2012-07-14 11:08

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