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一個女孩失去初夜后的真實心情
一個女孩失去初夜后的真實心情
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想哭,但是沒有眼淚,我想死,但是沒有勇氣……

關于我的情感歷程,我覺得悲傷多于歡笑,遇到他我仿佛就遭遇了一場惡夢,讓我心神不安。

去年春天,認識了現在己經分手的男友,他是一個政府機構的司機,因為工作原因,很意外的認識了我,當時我正醉心于教學,因為那時剛剛從大學畢業,對于他在我生活的出現,可以說是一場痛苦的意外,一開始我就認定我們不可能有將來,因為我有更長遠的打算,我想找大學進修,這樣的話,感情的事就不太現實。

可是,后來還是經不住他的愛情攻式,可能是因為小女孩的緣故吧(才十九歲),沒有太多的情感閱歷,于是,成了他的愛情俘虜,但是敏感的我,還是覺察到一絲危機,雖然他掩飾得很好,但是總是隱藏不了他的庸俗(當兵之后轉業的,受教育的程度不高),平時我們見面的時候特別少,經常都是他打電話給我。

真正的傷心的開始卻是在一個夏天的中午,那天,因為天氣太熱,我便到他房間里吹空調(他獨居),在之前,我們從來沒有跨越雷池半步,因為我是很保守,很傳統的女孩,可是他卻蠻橫的占有了我,雖然我們是戀人,但是我……當時我只覺得天旋地轉,瘋狂的踢打他,終于他放開了我,我沖出他的家,恨自己。也恨他。

既然都這樣了,我還能怎么樣呢?認了吧。但是對于這樣的事,我可不能再次發生,而對他,更多了一份厭惡,如果我真的嫁給他,也不是因為我愛他,而是他損害了我的貞操。這樣的生活當然不能和諧。

在一個周四的晚上,戰爭終于暴發了。他讓我周五過去陪他,說白了要住在一塊,他想帶我去老家見父母,我很不愿意,就一直搪塞,后來,就干脆跟他說,我們算了吧。沒想到,真的沒想到,他說出了這輩子都讓無法接受的話,他罵我是“賤人”,說什么我根本算不了什么,他堂堂局長的兒子配我是綽綽有余,平時打電話給我的錢去找個城里女孩都夠,恨不得讓我從這個世界上消失……天啦,這算什么呀,他是男人呀,就算心里煩也可以這樣罵一個曾經對她說出過綿綿情話的女孩嗎?我的自尊心相當強,當時我氣得哭,氣得喘不過氣了,當時真的以為自己要死了。他讓我呼吸這么急促,又慌了,又不停的安慰我,說剛才講的是氣話,求我原諒他。可是這樣的男人,我還能原諒嗎?

我考慮了一夜,第二天果斷的跟他分手了……

我原以為這樣做,我的僵夢就結束了。但沒有想到的他陰魂不散,有時候會打我電話,有時候會在QQ上留言給我,我不去理他,我覺得與這種人舊情復燃根本就不可能。

就在前天,他又在QQ上經我發消息,說我不理他讓他覺得很不爽,我冷冷得告訴他,我沒有理會他的必要,沒想到他又來了,說什么我在他面前裝清純,以前跟許多男人有扯不清的關系都不說,況且我們都發生關系了,是不是還想找別人,他還揚言,不會讓我在市內愛上任何一個人,他都會把曾經我們的關系說給我未來的男朋友聽……卑鄙,無恥到了極點,當時差點想拿刀去砍他。QQ也不想再上了,電話號碼想換了,為的是什么,我要擺脫他。

可是想擺脫他有那么容易嗎?這個地方太小了,平時都是抬頭不見低頭見。我可以不去理他,可是我能保證他真的不做出那種事來嗎?

我真的痛不欲生,我欲哭無淚。

平時上班都心神不寧,唯恐有一天他會真的破壞我的一切。

我有權利追求我的愛情,屬于我的那份相濡以沫的愛情,可是我能對我以后的男友坦白嗎,坦白這樣一段蒼白的過去嗎?天啦,我該怎么辦?

今年的我二十歲了,好心的同事還有親友都要給我介紹對象,可是他們看到的只是我如花的笑靨,哪里知道背后的心酸。

我不敢輕易的去愛一個人,但是我心中渴望被愛。

曾想過通過修補處女膜來彌補生理上的不足,可能那樣。行嗎?這個像魔鬼一樣的人一樣會毀了我的幸福生活的!雖然我不是那種放浪的女孩,可是誰又能相信失去初夜的女孩呢?

天啦,我該怎么辦?真的很痛苦!

[編后語]本文女主人公的心情能夠理解,但對初夜的想法卻有點可悲。貞潔是內心的東西,與那層膜并沒有關系。  (本文來源:網易女人論壇 )

 

2012-07-22 18:59

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