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 一個臺灣男孩的自述自我提升實例
一個臺灣男孩的自述自我提升實例
中國情聖學院     阅读简体中文版

文章比較長,但很經典,大家共勉。

 

我曾經是個很慘的胖子,有多慘?

 

是那種深夜里會躲在角落暗自垂淚,一轉身還會被自己壓到的胖子。( ̄□ ̄|||)a

 

我國一喜歡一個女生,副班長,但是她喜歡我好朋友,他是班長,郎才女貌。

我同學,對那個女生很冷淡,愛理不理(可能他那時候也是國中生,蠻不成熟:)

我跟那個女孩是好朋友,無話不談得知心好友。

 

國中那時候大概是古惑仔看多了,什么朋友妻不可戲,比禮義廉恥還重要。

所以,我總是把自己的真情隱瞞在【紅粉知己】的招牌下。

 

好幾次,我都想對她吶喊

『是的,我喜歡妳,而且從來沒有輸給他過!!!』

 

好幾次,

 

看他們牽手散步校園。我卻只能一個人在那邊搓手。

看他們圣誕節,互送禮物,甜蜜的圍同一條圍巾。我卻只能在家里一個人叮叮當。

看著老師上課虧他們兩個,女孩臉紅的害羞樣子。我卻只能看著我旁邊呼呼大睡的死黨。

 

男生總是在同儕面前說,是女孩喜歡他的,『你們誰想要,可以讓給你們阿。』

卻不知道我心里聽到這句話,憤怒得在滴血。

 

上高中之后,男孩跟我念同一所男校,他媽媽管得緊,也不欣賞那女孩子。

 

男孩居然直接跟女孩說,以后我們除了寒假暑假春假之外都不要見面吧。

平常就補英文的時候見一個面吧。

 

女孩,痛,哭。

我更內傷。

 

高一那年,女孩還是跟男孩在一起,但陪伴她的,是我的身影,我的靈魂。

 

她難過的時候,我陪他聊到日出,雖然常常聊的都是那個男孩。

 

她忘了買學校的交換禮物,拎北猛的跟什么一樣,跑去天母買完,再送到木柵。

 

她樂隊成果展的時候,我明明那天自己社團也有表演,

為了讓她覺得有成就感,為了送她花,我忍著大家的責難眼光,退出了活動。

 

我永遠記得那年他們學校舞會,我們拿到兩只熒光手環,一桃紅,一紫。

回來的252公交車上,她要我選一個帶走,我猶喻了一下,選了桃紅色。

她開心得戴上紫手環,看著我說,『我還以為你會選紫色呢。』

我在心中無聲的吶喊,『我選桃紅,是因為我知道你最喜歡紫色。』

 

 

高二上,我覺得我對她的感覺已經壓止不住了,兩個人的關系也愈來愈愛昧。

男孩也將近半年,只跟女孩連絡不到十次。

我還是困惑于情和義,因為男孩真的是我很好的朋友。

我消失了兩個星期,忙社團迎新,也讓自己沉殿一下。

想清楚之后,我覺得我愛那個女生,我想跟她在一起。

 

我積極的約她出來,白天出去玩,夜里談心。

我想讓她知道我有多想擁抱她,多想讓她做我的女朋友。

 

但是,有些東西不一樣了。

 

她閃躲我,用復雜的眼神看著我,聊天的時候總是有點心虛。

 

我瘋狂,沉不住氣。只想到處問人為什么。

 

我們一個共同的國中朋友,吞吞吐吐的告訴我,我消失的這兩個星期,

『男孩回去找她,她們好像復合了。』

 

心碎,四年多的耕耘,比不上瞬間輕意的回頭。

 

女孩殘忍的,叫男孩親手把她寫的耶誕卡送給我,內容是『我想跟你做一輩子的朋友』

 

干,這句話下面還有用熒光筆畫重點。

 

 

忽然之間,我懂了。

 

我一直在痛苦著,為什么她不選我,可是我從來不去思考,她為什么要選我?

 

我一直在找借口,兄弟情,我是胖子,我講話不好笑,她沒發現我的內在。

 

可是我從來沒有去找方法。

 

我一直以為『真誠的心是可以打動一切的』,可是我卻忘記努力才是更讓人動容的偉大。

 

 

四年了,一場空,會痛,很痛。

 

那段時間,我只要打開收音機,聽到情歌,我就會開始躲在棉被里哭。

 

 

 

我可以選擇放棄,可以相信社會上無數安慰人騙人的話。

『下一個會更好。』

『順其自然。』

『是她不懂得欣賞你得好。』

『你是個好人,一定會遇到幸福的。』

 

 

只是,

 

我選擇,用痛苦為養份,讓自己幻化成長。

 

我是很痛很痛的拔下自己天使般的白色羽毛,告訴自己今后再也不為任何女人掉淚。

再拼湊著惡魔的黑色羽翼。

 

 

因為我徹底明白到,感情世界里,沒有悲劇的英雄,只有最后的勝利者。

 

如果你不能改變游戲規則,那你就要成為最熟稔游戲規則的人。

 

 

 

胖是不是?

 

 

市面上減肥的書,我沒看過一百本,八十本也少不了。

努力有恒心的試過N種方法,終于找出最適合我的體重控制法。

 

我從國三的86公斤,現在精準的維持在178/69公斤。

 

 

皮膚不好是不是?

 

 

你知道我現在的皮膚光滑,是看過快20家皮膚科后,才找到最適合我的療程嗎?

 

 

長得沒很帥是不是?

 

 

我難道不能幫自己挑個更適合自己的發型。

我難道不能從不斷的測試中發現,其實自己穿襯衫polo杉,最有雅痞味。

我難道不能讓自己總是看起來干干凈凈,整整齊齊,舒舒服服?

 

 

講話不幽默是不是?

 

 

你知道我曾經兩個月之內,看了一年份的超級星期天跟兩年份的我猜,

每看一集,所有的笑點,我一點一點的記在紙上。

為的是學會那大家口中『天生下來的幽默感。』

 

你知道我硬背了多少joke板的笑話,干,有得還不好笑,一開始還分辨不出來。

你知道當我開始,把記下來的笑點實用的時候,那種用不對時間點,全場冷住的干尬嗎?

你知道我一次又一次,再干尬再間介,我還是努力學習應用笑點的堅定嗎?

 

你知道現在的我,可以讓女生從頭到尾笑不停嗎?

 

 

好人牌是不是?

 

 

你知道我為了讓自己,『不光只是』好人牌。

我看了多少數據多少書,跟多少人聊天請教,自己多少次嘗試,多少次失敗。

 

你知道,多少經驗才能累積成『手段』

你知道,多少知識才能累積成『智能』

 

多少『心痛』,才能讓人明白到,『營銷自己』是多么重要的事情。

 

因為你很好,所以你一定要讓你最愛的人知道你有多好。

因為你不夠好,所以我們才能更努力,讓她知道,我們有多愛她。

 

 

 

沒才華是不是?

 

 

我曾經是個作文,總是五十分拿7分~8分的小男孩。

現在,我可以寫出讓人動容的情書。讓人振奮的文字。

 

曾經我畫的畫,讓我媽看到都在皺眉,叫我多念書比較好。

我高三那年,在士林夜市,我手工做的卡片一張可以賣120,我一個寒假賣了80幾張。

 

我曾經是個大家覺得我不會玩只會念書的小學生。

你知道,我玩出了一張,『丙級調酒師』執照嗎?

 

 

 

不會跟異性相處是不是?

 

 

不去設身處地想,【她為什么要愛上你】,你要怎么讓她愛上你?

不去細心用心,你要怎么知道,異性在意的,想要的,是哪些特質?

 

整天猜猜猜,猜異性喜歡你,不喜歡你,有用嗎?

不會去觀察嗎?

沒觀察力怎么辦?不會去訓練嗎?

你知道我在西門丁誠品前面,看一圈,哪個人大概在等誰我大概都猜得八九不離十嗎?

 

怎么猜,

看他狂野衣服皺皺的就穿出來,就知道他本來是不習慣穿這種打扮的,他大概是規律的學

生,應該是跟同學出來,才想穿得有點特別,卻又顯得倉促。

 

看女生帶著附近店家袋子,就出來等人,就知道她之前已經逛過街了。女生等女生,

通常會一直逛到對方來,再出來一起出去晃。會提早出來在那枯等,等的大概就是男人。

 

一個女生傳大頭貼照片給你,叫你猜她是里面的那個人。

你一定要猜笑的最自然的,因為很少有人會傳,自己露鼻毛的照片給人猜。

 

我觀察力強,沒什了不起。

但你有沒有勇氣,像我一樣,一開始的時候,為了確認自己猜得對不對,敢跟路人問

『小姐,對不起,請問你是在等你男朋友嗎?』

『先生,請問一下,你是在等你同事嗎?』

 

你有沒有勇氣,在一次又一次,別人給你的白眼中,還能為了讓自己更成熟,

 

微笑的堅持著。

 

 

 

如果,我是天生下來的強者,或許我會安慰所有情感不順遂的人,加油。

 

但是,我不是。

 

我是無比堅忍的草根人物。

 

我必須殘酷的告訴你,所謂的『安慰』,只是弱者的安魂曲。

 

 

 

『失敗的人找借口,成功的人找方法。』

 

希望所有看這篇文章的板友,都是成功的人。

 

 

 

對了,女孩在我高三下五月,主動跟我告白,

 

她哽咽得跟我說『如果錯過了我,她一定會很后悔,可不可以給她機會。』

 

 

這是偉大的奇跡 ? 還是令老天動容的努力 ?

 

 

我選后者。

2010-07-15 08:32

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