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海外華人:留美博士的性愛困惑與屈辱婚姻
海外華人:留美博士的性愛困惑與屈辱婚姻
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邱小平:留美博士,離異單身

傍晚,歐陽濤接待了一位特殊客人,一位從美國回來探親的中年人。他叫邱少平,按照約定的時間在他下班后來到辦公室,兩人面對面坐下。歐陽濤注意了他一眼,戴著眼鏡,有些禿頂,不算好看。

幾乎沒有開場白,直接就進入主題。

邱少平先嘆口氣說,作為男人,他的婚姻很不幸。

他說是從朋友那里知道歐陽濤的,在網上看了《婚姻診所》的全部講座,非常佩服歐陽濤對婚姻問題的獨到眼光。又說自己明天就要回美國,這些年在婚戀問題上的挫折如鯁在喉,不吐不快。他想讓歐陽濤幫他分析一下,自己究竟錯在哪里,命運為何如此捉弄自己?

以下是邱少平的故事----

郁悶的跨國婚姻搬運工

邱少平出身貧寒,外在條件明顯不那么優越,在國內讀書時就很自卑,基本沒有談過戀愛,知道除了發憤讀書沒有別的出路。大學畢業后考取了全額獎學金,幾年下來戴了一頂博士帽,然后找到一份薪水不錯的工作,自覺已逐漸融入美國社會。 

初到美國的邱少平自有一番雄心壯志,知道一個窮學生不會有什么好價錢。再加上留學生中男女比例嚴重失調,女孩本來不多,且大多名花有主。一來二去,直到工作了,三十多歲還是單身。

國內的父母早就急得不行,催他趕緊找對象。

他那時剛剛認識一個藍眼睛的美國女孩,交往也算甜蜜,但相處久了,就顯出不同文化背景的差別。邱少平認為很有意思的話題,女孩聽了一點反應沒有。而引得女孩哈哈大笑的笑話,邱少平也覺得一點不可笑。兩個人并不爭吵,但日漸冷淡,最后平和的分手。

這次戀愛經歷使邱少平認識到文化背景的重要。

他決定,如果結婚,一定要找中國女孩。

那時邱少平還不到四十歲,找對象的事一經家人傳開,上門提親的人絡繹不絕。他所在的公司有在華業務,再加上休假,每年能在國內往返幾次,待上兩三個月。這樣,他陸陸續續見了一些女孩,二十多歲三十歲上下。他的要求很簡單,英語要好,畢竟要帶出國,要能夠交流,語言不能從頭訓練。再就是相貌,不是自然接觸產生的感情,憑什么交往下去呢?賞心悅目是必需的。

他找到了一個二十多歲的女孩。

女孩很漂亮,走到哪里都有“回頭率”。

邱少平帶回一個漂亮的中國太太,讓身邊的一干同事很是羨慕,小家安頓下來也算得上甜蜜。這樣過了不錯的兩三年,女孩的美國籍也辦下來了,而且有了自己的社交圈子。但他發現女孩在家的時間越來越少,他下班回來,常常一個人面對著冷鍋冷灶。也有過爭吵,但女孩還是我行我素。

問題出在他出差的幾個月里,他晚上打電話時家中常常無人接聽。等回來時,妻子已經懷孕,孩子自然不是他的。對方是個藍眼睛的白種人。

邱少平豈能容忍此等奇恥大辱,堅決把婚離了。

這次離婚使邱少平元氣大傷,有三四年時間不敢再想結婚的事。

邱少平也想過自此就過單身的日子,但忙累了一天回到空蕩蕩的家,面對著喋喋不休的電視機備感寂寞。且父母年歲已老,所謂“不孝有三,無后為大”,一打電話就嘮叨著要他趕快結婚,担心有生之年看不到孫子。

邱少平想,人活一世孩子總該要的。遂回國開始了新一輪的婚姻經營,所幸一切順利,不到半年,他又帶回了一個可人的新娘。然而,命運偏偏跟他開起了玩笑,當妻子拿到綠卡后,再一次移情別戀,不久成了別人的新娘。

對于邱少平而言,兩次婚姻耗去的不僅是大量的時間、金錢,還有一個男人的自尊和自信。他純粹是當了“跨國婚姻搬運工”。

不對等的婚姻

聽邱少平講完了自己的婚姻經歷,歐陽濤說:你看過我的《婚姻診所》,如果讓我分析,你的兩次婚姻之所以失敗,問題還是出在彼此關系的不對等上。

邱少平不解:如果不對等,她們當初為什么愿意嫁給我?

歐陽濤說:你的兩次婚姻最初都是對等的,不對等是出國后的事情。

邱少平問:什么意思?

歐陽濤說:如果這樣的女孩本來就在美國,你能找下她們嗎?

邱少平搖頭。

歐陽濤說:那為什么回到中國就能找下她們呢?因為你能把她們帶出國,這個因素使你多了一點優勢,彼此形成了一種暫時的對等。然而,到了美國以后,這種暫時優勢就消失了。那樣的環境中,一個美國籍算什么,土生土長的美國人也滿大街呢。

因此,你和她們在新的環境中顯出了不對等。

邱少平說:我看你的講座時也想到這一點。按照她們各自的條件,在美國確實能找到比我強很多的男人。可是,做人不能這么不講道德不講信用啊。

歐陽濤說:說到道德信用,那就是另一回事了。有些女孩會覺得這樣做不道德,會把這份婚姻保持下去;但有的女孩不僅不會維持這種婚姻,心里可能還會說,你用美國籍把我們搞到手才是不道德呢。

因此,對你的兩次婚姻失敗,同樣可以得出結論,婚姻需要建立在對等的基礎上。

不對等的婚姻一定會產生裂痕的。

暫時的對等只能造成暫時的穩定;對等的條件一旦消失,婚姻的穩定性立刻受到破壞。

而暫時的對等,往往是借助一些暫時的差別造成的。

譬如你在美國,女孩在中國,這之間有一種“地區差”。你利用地區差和對方獲得暫時的對等。對方覺得能跟你去美國很不錯。對方一旦到了美國,地區差消失,原先的對等就肯定變得不對等了。

還有一種暫時的差別叫“經驗差”,這還不單是指你。譬如男人的生活經驗豐富,女人相對單純一些。明明男方的其他條件和女方并不對等,但是他憑著經驗和手段把女方搞到手。他利用了經驗差。隨著女方的成長和成熟,經驗差消失了,婚姻的不對等性呈現出來,家庭也因此出現裂縫。

更常見的是“貧富差”。男方暴富,利用這個優勢找到年輕貌美的女孩。男方生意失敗了,變得一貧如洗,甚至負債累累,婚姻的不對等呈現出來。沒有了那份財產,女方會覺得男方根本配不上自己,婚姻自然很難穩定了。

說到這里,歐陽濤總結道:所以,任何憑一時的優勢和手段扎來的所謂好婚姻,都是很難保險的。

在這個意義上說,所謂“單方的超值發揮”是不存在的。

婚姻對等律非常堅實有力地支配著婚姻的變動與成敗。

內在的對等

邱少平有些茫然:這樣說來,道德和信用在婚姻中就不存在了?

歐陽濤說:從整個社會來講,會有輿論譴責那些把婚姻當成跳板的女性,社會的道德制約也會在一定程度上保護家庭的穩定性。然而,道德的制約也只在一定限度內,超出一定的限度,本身也失去合理性。如果一個女孩并不是因為愛情嫁給你,一旦她跟你到了美國,對那個環境熟悉之后,看到自己能選擇的對象會比你強很多,她即使在道德約束下勉強維持這個婚姻,內心也會不平衡。你覺得這樣的家庭有沒有內在危機啊?

邱少平說:那婚姻也不能全講條件對等啊,即使不說道德約束,也還有感情吧?

歐陽濤說:講到感情,問題就更深入了。

如果雙方已經建立了很深的感情,那是另一回事。問題是你們之間通過相親認識,你憑借美國籍把她搞到手,她呢,也因為想出國才跟了你。這樣的關系到了美國肯定難以穩定。

一個各方面條件都優于你的女孩在美國面對多種比較和刺激,心中產生不平衡是必然的。本來嘛,人家肯跟著你漂洋過海,一定是有所圖謀的。這時,什么樣的因素可以制約她對家庭的偏離呢?除了道德感,這是一;除了社會的道德評價,這是二;就是她在這婚姻中得到的愛和幸福----這第三點才是最最重要的。

只有彼此感情的喪失是她不能付出的代價,家庭才有真正的保證。

邱少平忿然道:我剛才跟你爭論什么道德啊感情啊,其實我很相信你的對等律,人們就是看相貌、金錢這些外在條件,講的就是這些條件的對等。

歐陽濤說:也不盡然。我們講婚姻對等時,雙方的條件不僅包括相貌、金錢、地位,還有人品、性格,這是一個全面的對等。有時候人品和性格魅力也是相當重要的。

再往深了說,婚姻的對等還有更加內在的內容。很多婚姻能夠長久維持下來,是靠一些與金錢、地位、相貌基本上沒有關系的內在因素。

邱少平有些不解。

歐陽濤說:我認識一位年輕人,他的姐姐與男友相戀多年,姐姐在婚前不幸診斷出患有白血病,但男友還是堅持和她結了婚。現在兩個人已經結婚好幾年了,男方一直承担著照顧病人的重担。你說他們的婚姻對等嗎,你會和這樣一位女士結婚嗎?

邱少平搖了搖頭,沒有說話。

歐陽濤說:俗人可能會說,這個男人這樣做是因為木已成舟,不得已為之。

據我了解,婚前女方得知自己患有重病后,怕拖累對方,曾堅決表示要斷絕這種關系。是男方一而再、再而三的堅持才最終結了婚。這位朋友的姐夫說,第一,只有這樣做他才安心;第二,只有和他姐姐結婚自己才感覺幸福;第三,只有這樣做才能鼓舞妻子戰勝疾病,爭取一線生機。這三條里最重要的一條是,任何一方失去對方都是不能忍受的,只有兩人結合才幸福。這就是愛情的力量。

邱少平說:這位姐姐一定有了不起的過人之處。

歐陽濤點頭:是很了不起。在一般人看來痛苦難忍的疾病和死亡威脅,她一直能微笑面對。只要病情稍有穩定,她就會盡量照顧和安慰對方,好像不是她需要照顧,而是對方需要照顧。

這就是雙方形成的內在對等。

在談話結束時,邱少華問:你對我有什么建議?

歐陽濤說:聽了你的故事,我想說的只是,活個人很不易。所謂很不易,首先是指選擇。婚戀的選擇幾乎是僅次于事業、職業選擇的人生第二大選擇。人們是男是女都不要選擇錯誤才是。懂得了婚姻雙方是對等的,就要放棄幻想,從實際出發,找到一個真心相愛并愿意與你攜手一生的女人。

2010-07-15 08:32

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