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自我創造 第十一章:如何對付令你惱怒的人
自我創造 第十一章:如何對付令你惱怒的人
獨眼易龍編輯      阅读简体中文版

第十一章:如何對付令你惱怒的人

或許你不是個脾氣暴躁的人,也不會對所有的事都發脾氣,但是總有那么一兩個人——不是你的老朋友嘛,就是你的鄰居、親戚——一再地激怒你。
就象凱玲,她似乎總是在侮辱你,不管你做什么事,她都說能做得比你好,或說另一個人會比你強。你一跟她在一起,就想要吹噓自己的成就或夸大你的期望,借以貶損她,但是這樣做的結果卻使你更加生氣,更厭惡自己。你不只受不了凱玲——也變得更不喜歡自己了。
最令你生氣的人卻常常是你最深愛的人,真正的敵人反而很少使你非常憤怒。
理由很簡單,對于我們的敵人,或者對于他何以成為我們的敵人之因,我們都非常的了解,但卻常否認與我們關愛的人有何瓜葛,所以就會替令我們生氣的人找借口,不認為我們的生氣是問題所在——直到下次我們再度生氣時。
誰會令你生氣呢?此時你或許已知答案, 但也有可能還不知道,不管如何,問你自己下列的問題: 誰令你生氣呢?他做了什么事令你生氣?你覺得怎樣?后果如何?如果你老是生某人的氣,那一定是他做了那件特殊的事情得罪了你。
下面是九種令人憤怒的行為,但是當事人卻很少察覺到。
1.老說自己是受害者:就象約翰好了,他本人倒不惹你生氣,但是你卻常為他得不到該得到的利益而發怒。因為他總是跟你說別人如何虐待他、利用他,他的老板又是怎么誤解他,計程車司機如何對他口出惡言,某位親戚又騙了他等,使你亦跟著對那些人生起氣來,但除了這樣外, 你卻無法幫上任何忙。
2.謠傳對你不利的事:他總是告訴你,有朋友或鄰居 對你不滿,又要你不要再把話講出去:“你不要把我對你講的話告訴他!”所以你根本就不能面對指責你的人,只能聽一面之詞罷了,除了憤怒之外,你又能怎么辦呢?
3.永不實現的諾言:
諸如“下禮拜我開始去為我們找一棟較好的房子吧!”“這周過后我就要戒酒了!”“再過一年我們就要富裕起來了!”等。說歸說,卻從來就沒有實現過。
4.強迫別人跟他有相同的想法:例如約翰跟你說了一個故事后,就期望你跟他一樣會有憤怒或哀傷的反應。或者他說了一則笑話,自己笑得前俯后仰,也希望你那樣做。
5.經常找人問問題,或是要求別人為他做某事,不管你已經施予他多少恩惠了,或是耐心地回答過他多少問題,但他總是沒完沒了的。遲早你就會為此而沉不住氣的。
6.一再地重復告訴你,你做錯了事:比如約翰就老是挑出你話中的矛盾處,“上禮拜你不是說你想見史密斯的家人嗎?”“如果你不喜歡那個地方,為什么三年前要去那里度假呢?”約翰還會一再地令你覺得你實在很笨。如:“你難道不知道有可能下雪嗎?”你看不出他已結過婚了嗎?”“我真不懂你為什么要那樣做?”等。
7.經常提起他為你做過的事。
8.否認別人有敵意或有不公平的行為:例如你剛從一個宴會里出來,離開了某些令人討厭的人,當你跟約翰說你實在受不了那些人時,他竟然很驚訝地回答:“是你太敏感了吧!”
9.沒耐心聽你說話的人:約翰光講自己的事情就講了好幾小時,但輪到你要說你的事讓他聽時,他卻說:“我再也不能待了,我得回去工作了。”
對付生活中令你惱怒的人最重要的一點是,先把自己的感覺實實在在地說出來,若有人想左右你的反應時,要記住你跟他一樣有權表示自己的想法。可以這么說:“我不覺得這個笑話有如你想的那么好笑。”或是“你可能以為他們很了不起,但我受不了他們猥褻的言論,我不同意他們不會傷害到別人的說法。”
當你希望對方不要再做出那些令你惱怒的舉動時,應跟他直說:“即使是很小的問題,也請你不要再問我了好嗎?”“你能否不要再許下什么諾言!”如果一時還不能見效的話, 起碼也要讓他知道他的行為的確令你不愉快。
若要對方停止那些行為時,要小心不要傷了他,因為不管對方做那些事的動機是什么都無關緊要,你只要他不再做,讓你不再生氣就行了。
事情有時可能變得更糟,因為有時對方會拒絕停止那些行為,正如他說的,他跟本不管你怎么想,而使雙方形同陌路,但是這樣總比整天聽些令你惱怒的事,而致長年陷于憤怒的心情中好多了。
對方的行為很可能是無法克制的沖動,他明知自己所做會激怒別人,一邊為他的習慣道歉之際,一邊卻還做那些令你生氣的事,不過你仍應再提醒他,并找出問題到底在哪里。這樣一來,即使你的朋友無法控制住他令人惱怒的行為,但至少還能消除你的憤怒。
碰到令你憤怒的事時,千萬不要替自己的行為辯護。例如:你的朋友不注意聽你在說什么,這時,你不必跟他大吵一頓,只要把他叫到一旁,要求他好好地聽你說。當有人又再挑你的毛病時,不要拿你的優點去跟他爭辯,因為你愈在乎別人的攻擊,那個攻擊就會真的發生作用了。
我們來看看下面這個例子吧!莎拉常常因他的丈夫湯姆不注意聽她說話而發脾氣。每天整個晚上幾乎都是湯姆在開口——不是談他的工作嘛,就是說他在計劃什么、害怕什么,莎拉也想插上一嘴,但最后總是憤憤地閉上她的嘴巴。
對這件事莎拉從沒有跟自己或別人真正地表示過她的感覺,她從沒說過:“我不以為湯姆真的關心我。”因為她從未對湯姆有何要求,舉個例來說:有次醫生發現她身體有些異狀時,她也沒有告訴丈夫,據她說是怕讓湯姆担心,其實,她是怕說了后仍得不到湯姆的關心,不如假裝他對整個事情毫不知情。這樣她就不至于因他的摸不關心而難過,因此無論什么重要的事情,莎拉都不跟先生提起,也因而更加令自己不滿。莎拉來找我后,我們確定是湯姆的行為激怒了她,但是又該怎么辦呢?于是我建議她:“你把想要跟他說的話全部說給他聽,這樣你才能期望你的先生會關心你。讓他知道你的立場總比一直假想他對你漠不關心要好些。”莎拉把心中的想法都說給先生聽后,可能會發生兩種情形:
第一種是,她發現以前完全誤解了她的先生,他之所以老是大談自身之事而忽略莎拉,一方面是因為他有點神經質,一方面也是莎拉不知如何表現自己。
第二種情形是,莎拉原先的想法是對的,不管她提到什么事,她先生都會用:“你說得很有趣!”或是“我想這件事沒什么大礙。”來敷衍了事,然后又把話題引回自己的事上去。
屬第二種情形的人,碰到莎拉這件事時,他定馬上以“你夠堅強的!”“你自己應付得來的”恭維話來支開話題。莎拉的先生若是屬這種人的話,莎拉的作法是應在她先生轉變話題前,馬上表明出自己的真正感受!如“你為什么不聽我講呢?”這時,莎拉的先生可能會大吃一驚,因為他一直都不知道自己犯了這個毛病,而且他也的確認為莎拉自會解決一切困擾。莎拉這一叫或許于事無補,但至少會覺得湯姆是在聽她說話,這樣對兩人長久以來的關系多少有些改變,進而能促使他們婚姻生活更加美滿。
總觀一切令人惱怒的事,我們常會發現其因均由來已久。如常惹你生氣的那個人,一定是對某件事深覺介意,而常逃避你,或常找你的小毛病,這時你應該問清楚你何處冒犯了她?如果他希望你們兩人的關系轉好,就會說出你什么地方令他不快。你若覺得真做錯了事時,就該馬上道歉,不要推說你不知道有這回事,(別人跟你一樣有權利不喜歡某些不合理的事情)。也許對方是過分敏感,就象湯姆說的,他一天到晚光談自己是因為覺得莎拉瞧不起他,“我錢賺得不多,所以你覺得我不如你父親。”莎拉其實根本就沒有這樣想過但她卻回答:“真是抱歉,我讓你有那種想法。“她能表示關心,又不覺得有何不安,那樣才是正確的態度, 因你沒有必要受到自己的行為的懲罚。
有時候,對方并不是表現得令你公然發怒,而是讓你產生一種陰沉的憂慮,下面就是他(或她)所做的事已
1.他不尊重你。你們兩人是多年來的好友,曾擁有過不少快樂的時光,所以你一直不愿承認你倆間有什么問題,但是他對于你認為很重要的事情總是不太在乎,甚至于跟你說:“你未免太一本正經了,”或是“你太敏感了!”于是你因經常被曲解,或是慣于不表達你的想法而變得悶悶不樂。但若你做的每件事都順從他的看法,則更易使他這么想:你自己根本也是不贊同自己的感覺。因此你不要這么(應該把心中所想全盤說出來,因為你感覺重要的事對你一定很重要,況且你也沒有必要一定與他有相同的見解,他也該有義務尊重你的想法才對。
2.他不公開侮辱你,但間接地輕視你。例如他對你揚眉表示責難,或語中帶有輕做的諷刺,或暗笑你等,你均可輕易地察覺到.但你又總是表現得不太在意。其實你面對這些微不足道的小動作,不要默默地忍受下來,你該向對方明說,不要給他有反駁的機會。例如看到他又你揚眉,不要說:“我看得出來你不信任我。”要這樣表示:“你揚眉的樣子令我覺得你是不信任我。”因為他雖可否認不信任你這回事,去無法不承認他是揚過眉,也不得不接受你的感覺。你知道只要賈森在里面,一場舌戰又要開始了,因此你還沒有進入屋子就先緊張起來。解決此問題很簡單,你不去理他們就行了,或許剛開始會覺。 得自己沒有勇氣,甚至感覺自己太笨,但你只要想想鮑伯沒有加入舌戰,鮑伯不但不以為自己有何愚笨的地方,而且不象自己那么焦急,就會漸漸覺得好些了。
4.他常間接地表現出優越感。例如你不太富有,但他較有錢,于是他的話題就不時地轉到其財產上。又如你尚未結婚,而他已成家,因此他老愛談婚后生活是何等的快樂。他上過大學,但你沒有,他便硬要跟你說什么世人對于沒有學位的人有什么偏見。顯然地.他不是公然瞧不起你,但卻經常提起你的弱點,如果你再繼續跟他這樣談下去的話,那真是對自己太不利了。
5.暗中為你布下陷阱。譬如,你母親剛把你介紹給某人,并要你談談學歷、獎學金,及豪華的公館,換句話說,她希望你擁有這些東西。另外如:老板告訴你公司里某人的惡劣事跡,然后讓你替那個人做結論,老板可能是希望由你這兒得到指控那人的證據。因此當你不明白對方要你做什么時,定會深覺有股壓力壓向你,當然會產生焦慮的心理。如果你曉得對方對你的期望,如前面那位母親所想的,焦慮之心則起自害怕讓她失望。自我創造的原則在此又說明了一點,如果你過分關心別人的想法,就會令自己難過,也會使自己做出不夠完美甚至錯誤的事來。
這一章要告訴我們的是:別人如何對待你并不重要,他們只能讓你知道某件事實,而你自己的行為才能決定別人會不會影響你。當然我的意思不是說某人如果用槍射你,或向你注射迷幻藥,依然對你毫無影響,而是指外在的威脅根本不能長久直接改變你的感覺及想法。
某人的行為有時可能會令你覺得惱怒、驚恐、愉快或絕望,但是只要你不再一味地表現這些情緒,它們很快地就會自你的心中消失。比如使用一種催吐劑來治療同性戀患者,讓他看到一位同性的裸體照就會嘔吐,這種消極的治療法也能治愈同性戀癥。再說俄國生理學家巴甫洛夫在研究交替反射作用時,搖了鈴后,不拿食物給用以實驗的狗吃的話,這只狗就會停止流口水,因此別人一句苛刻的話雖能令你憤怒,例如他罵你是個無可造就之材,讓你真是失望無比,但這只是短暫的情緒罷了,只要你不輕視自己,就不會再有那種感覺。
如果你不懂自我創造的基本原則,則很容易上知此道原則之人的當,因為一個人的動機很少是單一的,常是成群結隊牽扯在一起。譬如有個人說服你加入某個組織,名義上說是要排斥納不起稅的人,其實就是在排斥黑人,因此你就不自覺地開始對黑人有偏見。又如另一個人跟你說:
"要這樣做才能維護我們的銀行業務及制度。其實他是在令你對猶太人造成偏見。我們被誘利用法律漏洞而獲得不義之財,卻不知自己已慚漸地不尊重法律的莊嚴性。如果我們一開始便知道自己的所為,就不會去做自以為是在追求無可指責的利益之事了。
美國小說家海明威在《戰地鐘聲》一書中曾描寫帕伯樂如何啟發農民痛恨法西斯分子。剛開始那些農民只把法西斯分子當做鄰居或地主看待,不跟他們敵對。有一次帕伯樂把十幾個法西斯分子聚在一間小屋里,然后讓農民帶著打谷具、大鐮刀等工具,在小屋與懸崖邊之間列成兩行。當第一個法西斯分子走進兩行農夫之間時,起先還沒有人打他, 但終于有位他以前的佃農去撞他的頭,其余的人一擁而上把他推到懸崖邊去。第二個法西斯分子出來時,他們就更加地想去揍他了,因此不管法西斯分子表現什么態度,農民是恨透了他們,并大肆屠殺。海明威這樣描寫的:
“現在他們的手上、衣服上到處都是血跡,也開始覺得凡是由屋內走出來的人都是敵人,應該把他們殺掉。”
所以你要小心,不要讓別人引誘你去做自己不習慣做的事,更要注意他的動機,才不會讓他來影響到你,一個人的生活形態是很容易改變的,如果你不了解自我創造的基本原則,那實在是很危險的事,一旦懂得后,才有希望使自己不受人左右。

2013-08-26 14:44

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