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自我創造 第十三章:如何接受別人對你的批評
自我創造 第十三章:如何接受別人對你的批評
獨眼易龍編輯      阅读简体中文版

第十三章:如何接受別人對你的批評

只要你活著,勢必得接受別人的批評,尤其是對你期望愈高的人愈會指責你。你雖然也知道自己絕非圣賢,不能完全沒有過錯。如果他人的批評令你太傷心的話,你或許就會假裝自己根本不曾有任何差錯。為你自己也為別人,學習如何去接受別人的批評,對你的幸福極為重要。
如果在你生活中,有的人全身都是缺點,而且經常與你發生沖突,你也不必去跟他辯解,或自認為完美無疵。
既然每個人偶爾都會犯錯,你就該了解是怎么個錯法。
不這樣的話,你可能會開始逃避別人的指責,而當你一開始逃避某件事時,就會有害怕它的感覺。
很少有人喜歡別人批評自己,甚至還有許多人千方百計地想法避開它。有人挑剔時,他們就會油然而生惱人的恐懼感。由于這種恐懼感,他們也許不會再去接觸可能會遭受別人批評的場合,但這樣只是平白失去一次很重要的經驗,也失去了許多有益的批評。關于這點,很多人不能了解,他們常一面擊退別人的批評,暗中又很在意對方說些什么。例如杰克對你說:“別再指責我了!沒有人會介意我花上二兩個鐘頭做午餐的!”雖然口上這么說,但下次他定會縮短做午餐的時間,不過杰克要是害怕你會對他咆哮大吼的話,他就再也不愿告訴你他的想法或與你交談,所以害怕別人指責或對他人之批評表示生氣,不但會讓你失去友誼,也同時失掉了忠告。
如果你担心自己某些弱點會阻礙你去愛某人,或走向成功之道,因此極力隱瞞住,這樣反而會增加你的不安,且愈害怕別人批評你。只要一聽到有人跟你說:“你做錯了一件事......”就馬上確定他己看穿你的一切缺點。如果對方是你的朋友,那么你們之間的友誼很可能就此中斷,你也會責怪自己的缺點令他棄你而去,更甚的是,你以后就時常會逃避指責,于是只要你一再地逃避指責,就成了永無盡頭的循環,下個朋友如果再對你提出不利于你的批評——即使是最輕微的,你早已聽過好多次的——你依然會覺得他對你有了敵意。
停止這種惡性循環的唯一方法,是要能面對它,甚至于鼓勵別人對你的指責。光對自己說下次你-定會好好地接受批評還不夠,必須改掉你以前養成的不聽別人批評的行為,例如:
1.不要對批評你的人咆哮,或憤憤地離開。
2.對方話還沒說完時,不要中途打斷,替自己辯護。
3.在任何情形下,都不對他吹毛求疵,或象個法官似的貶低他,也不要修正他的語病。
4.不要表現得仿佛發生過天大的不幸,也不要哭喪著臉說:“我是一文不值的東西!”或“我總是把事情搞得一團糟。”
5.不要推說自己心理上無法承受別人的批評。不我讓對方以為他在毀滅你的精神,不要表現得那般脆弱。
6.不要責怪別人讓你做出某些為。例如說:“如果不是你找我一起參加舞會的話,我才不會花了那么多錢買衣服。”
7.別人批評你時,不要借故改變話題,或裝著沒聽見他的話。
8.在還沒有聽懂對方的指責前,不要一再地用道歉的話搪塞。用這種技巧可說有點狡猾,因為對方雖知道你不聽他的話,但是由于你一再地抱歉,他又不便說什么。
9.不要把話題轉到你何以會做那些事之因。這點也足以看出你的精敏,因為當時對方可能會以為你在接受批評,但事后他就會感覺出你在回避問題。
10 不要反過來批評對方對你行為的反應。例如,不要數說他太敏感了.或難以取悅。其實他的反應并不是關鍵所在。
11。不要故意嘲笑對方,許多人都視尖酸的語言為一種輕視,會大大地傷到別人的心的。
12.不要暗示對方,說他對你的批評是基于某種不為人知、含有敵意的動機。如果你一再追問對方何以他要反對你的行為, 那你根本不是在接受他的批評。必要的話,你可以留待后來再問,因為或許對方也不知其動機為何,不過他還是有權對你的某些行為提出異議。
不要對別人的批評冷嘲熱諷。如果有人說你凡事不經大腦,你就別憑空說他曾罵你是壞蛋,或引其他對方根本沒說的話大家指責。如果對方夸大了你的缺點,你也別在意,因為他對你夸大不實的指控,反而會失去控訴的意義。
仔細回想別人批評你時,你是否做到上面的十三條準則?
還是你根本無法接受別人的勸告,若是這樣,下次可要好好改正,并試照下面的方法改掉長久養成的習慣,如果你能努力不斷地運用下列幾個原則,久而久之,你就會愈來愈有信心。
l.要傾聽批評你的人說話,不要中途打岔。不要用臉部表情或身體動作表現出你不愿對方繼續說下去。而應該直視他,表示你很愿意接納他的意見。
2.在你的心中仔細想想別人予你的指責,以便改變自己的行為。例如對方嘲笑你太窮或臉上長滿了粉刺,雖然他并未給你任何有用的忠告,但是此后你便知道要如何改善自己。
3.運用你的智力幫助對方明白地說出他的異議,而不是令他對你的不滿含糊其辭。這樣你才能知道自己的缺點是什么。
4.試著很有禮貌地問批評你的人要如何改善你的行為 及怎樣做較好。這樣一來你不但可以了解對方,而且還可以學習各種不同的行為——即使你不喜歡它們, 但也能知道那樣做對你是有益的。
5.即使批評你的人沒有說出你被指責的行為對你、對他或對其他人有何害處,或許是對方批評得太過分了。以后我會再告訴你更多的方法,如何才能肯定你是無辜的。
6.不管你同不同 意別人對你的指責,要讓他知道你已聽到,并了解自己錯在哪里。
你要用自己的話把對方剛剛提出的異議再重復一次,而不是用他的話一字不漏的重新播放,那樣只是表示你假裝在聽,而其實你并沒有把它當一回事。
7.你要提的是對方自己描述的感覺,而不是你認為他該怎么想,或你會有何感覺。例如你可以這么說:“真是抱歉讓你在餐廳等我,以致使你覺得既孤單又尷尬,我知道這真是太糟了!”
8.如果你覺得自己不該受到責備,也要等對方把話說完再解釋。例如實在是對方把時間搞錯了而早到一小時,但是等人的經驗總是不愉快的,因此你也為他所受的苦而大感抱歉。然而,你還是有權說清楚,因為在你的立場而言,你并沒有錯啊!
9.如果你同意他的說法,認為自己的確不對,而且愿意改過,那么就向他道歉吧!但是道歉一次也就夠了,頂多兩次,千萬別一而再,再而三地要求他原諒你,過分的謙卑不但不會減少你害怕別人指責你的心理,反而會增加恐懼感呢!
10.如果只有幾個人敢批評你——不管因你是個不好惹的人也好,或你很容易惱羞成怒也罷——要盡力去鼓勵這些人隨時對你提出指責。要感謝任何對你提出誠懇批評的人。
或許你還想再多加幾點,或許你在這個過程中想用擴大作用以便更能知道你的害怕心理,因此在你開始傾聽別人對你的指責時,先自問下列的問題:“我露出了什么弱點來?”“以后會怎樣呢——責怪我的人將如何待我?”“ 這次經驗會不會令我想起過去?”“如果會的話?我當時是怎么個無助法,而現在卻不會呢?”
宴會回來,凱塞琳的丈夫抱怨她不識大體得罪某位客人后,凱塞琳即認為先生以后再也不會愛她了。這種感覺競愈來愈強烈,導致她對她的先生咆哮。當他奪門而出后,她自問何以會如此時,才頓悟自己對自己的婚姻一直認為是最完美的,所以六年來,總認為自己的婚姻十全十美,丈夫對她也很滿意。這即是此事情的癥結——她一直都以為白己表現得很好,根本不會做出令丈夫不滿的事。
我們應該養成接納別人批評的習慣,因為對方批評我們或許根本毫無所得,甚至于還會失去某些東西,就象一位新上任的護士,在手術房里提醒一位著名的外科醫生說他的某件工具尚未消毒;又如一位朋友明明知道你的脾氣不好,去偏要告訴你那樣做很不好。不管他們說的對不對——也許他們根本不了解事情的另一面——但他們的用意可能都是好的,他們只想防止錯誤發生罷了。
這種指責的確是你該接受的,因此即使對方在某種特殊的情況下也許是錯的,但你也不要跟他作對,下次他或許就能告訴你一件被你忽視的重要事情。
曾有一位事業輝煌的年輕商人史坦來見過我,他說成功常令他不安,尤其怕別人對他批評,他認為自己不該這么一帆風順,因此如果有人批評他,那一定是對方看出了他的秘密。經過了幾個月的改變習慣后,他再也不怕批評他的人會揭穿其丑陋的事實——其實他自己也不能確定是否真有個丑陋的事實在那里,但有件事一直困擾著他。
他對我這么說:“跟我一道工作的人老是批評我,時常愛問:‘你那種說話的腔調哪兒學來的?’‘誰教你表現好的風度?’我真是忍無可忍,我想他根本并不想幫我什么忙—— 而且我也不信容忍他的話對我有何好處。”
史坦說的不錯.有些人批評你只為了發泄他的嫉妒或挫敗等心理,你大可不必忍受他的話。但是你也不必避開一切的指責.應該借機學到你有什么權利及你不該做什么。
如果你不允許別人對你做任何批評,他們一開口,你便大喊大叫,或做任何動作表示你不在聽他說話,那么你也別期望別人有天會聽你的批評。其實你只要把別人的批評合理化,或視為對你的行為有益的指示,不就行了嗎?何況如果你愿意耐心地聽對方把話說完,你也有權利回問一些話的。
首先要認定別人對你的批評跟你所做的事有關,而與你無法控制的事實無關,你不必屈從自己接受與你同地位,或同年齡的人的批評。你一方面學著忍受他人的批評,同時也必要忘掉會被批評摧毀的恐懼感,能先知道很多批評別人的人并非想要毀滅他人——如果那么做便是太不應該了——或許會有點用。
下次試著向批評你的人建議,要求他每次只對某一件事提出異議,而不要一下子就把你過去做錯的事統統列出來大加抨擊,因為我們較會接受他人針對某一個行為的批評,對于一大串毫無希望改善的錯誤行為,往往誰說了都發生不了作用,如果批評的人是好心好意的話,他應該知道這點的。
當然,你也可以請求批評你的人,不要一再重復責備你的話及不要當眾挑出你的毛病。
雖說以上的請求都是很合理的,但你很可能會有碰壁的時候,就象你的老板偏偏要在辦公室里反復再三地罵你搞壞了他的計劃,對于這種事你又能怎么樣呢?只好自我解嘲說他并不是有意在攻擊你,只是發泄他的悶氣罷了!他那么做,即使第一次是對的,但做了三次那就是他的錯了。因為批評的本質不該是這樣的,相反的卻變成老板在虐待別人了,所以要是他經常這樣對你的話,你就該考慮是不是要換個新工作了。
別人對你的批評是否適度、明確,你可從對方的反應明了之。例如:你已很誠心誠意地接納他的指責,而他卻不愿原諒你的過錯,那么問題并不在過錯本身,而是對方不滿意你,或甚至于恨所有的人。其實只要你表現良好的風度接受他人的指責,那已經是給予對方接近你的機會了,要是他仍斷然拒絕的話,那便是他的問題了。
當然,更應注意別為別人帶來這類的麻煩,批評他人一定要有正當而明顯的理由,不要只是為了表現你的優越感,或對毫不相干的事發泄怒氣而隨意責備別人。如果你故意把批評與輕視別人混淆的話,那它們就真的會攪成一團了。
還記不記得別人最后一次批評你是在什么時候?如果是不久以前的話,那么你或許還會采取某種方法為自己辯護,其實這樣做反而更加深了你害怕別人批評你的心理,所以下次再有人對你提出異議時,你應該注意聽他的話,如果他的批評還不至于毀滅了你的自信、事業,或破壞你們間的情誼,那么你或許還可以借其批評得到某種啟示,而對你的自信、事業、友誼有所改進呢!

2013-08-26 14:44

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