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自我創造 第十四章:如何建立良好的人際關系
自我創造 第十四章:如何建立良好的人際關系
獨眼易龍編輯      阅读简体中文版

第十四章:如何建立良好的人際關系

到目前為止,我所談的都是有關個人如何建立自己的生活方式,或如何改變自己的行為等等,而人與人之間的關系又是怎樣的呢?自我創造的基本原則能否使你的人際關系更加坦誠、富足,令人滿意呢?
如果你己對某人存有某種感情時,那么你定會基于這種感覺去行事,就愈會加深你對他的那種想法。例如,你現在很不喜歡一個人,于是常對他大加毀謗,想要破壞他的名譽,這樣做的結果是令你更加地瞧不起他;如果你深愛某人,表現出來的行為也會滿含愛心,這樣你對他的愛不但會永遠保持下去,而且還會漸漸地加深,你信任某人,除非他做出極端令你懷疑的事,否則你會一直相信他的,如果你一開始即對某人心存懷疑,那除非一切證據明顯地對他有利,否則你會愈來愈猜疑他。總之許多關系結束之先,往往是其中一方開始暗中記下對他的不滿,日積月累,而至一發不可收拾。我也不贊成搜集對別人有利的資料,雖然寫下對他人的稱贊總比寫下他人的缺點更能使你表現愛的行為,但是如果你真是有意保持你們兩人間良好的關系時,還是用行動來表示吧!
這類的例子實在太多了,就象如果你待人以禮,你就會感覺到人類——包括你自己 的確是有其尊嚴,值得別人的尊敬。
英國文學家王爾德曾這樣說過:“人往往會傷害他最愛的人。”因為我們常常不知道如何表現愛,如何對每個人表示敬意。甚至于我們根本就不知道自己的行為對本身或對別人會產生什么樣的影響。
我們常常可以從市面上出版的新書或新雜志里讀到教我們如何掌握人際關系的方法。如怎樣才能使別人尊敬你啦,怎樣才能使工作升遷啦,怎樣才能使自己變得迷人、令人喜愛等。通常一個人是否成功,要看他能否給別人好的印象而定。因此你現在就要先了解到底是什么東西才能使別人對你有好印象,這樣你才能使自己表現出最令人心動的一面。
當然,別人對你的觀點不如自我反省來得重要,自我創造的基本原則在此又一見證,你做了某事能引起別人尊敬你并給予你想要的東西,同時也會影響你對自己的評估,那即是說或許你是成功了——也得到了你夢寐以求的他人的羨慕,但是你反而因此更加不喜歡自己。
長久以來,我們已不再認為,自我影象是別人對你的贊美塑造起來的。我們都知道有這樣的例子,有人雖然非常的輝煌騰達,而且備受尊崇,但是他卻很厭惡自己,很多自殺者就是這種人。然而也有不少人,雖然朋友寥寥無幾,敵人倒是不少,但他們卻能夠保持樂觀進取的精神,對自己極其信心。
如果你對自己評價甚低,而且你根本就不相信別人對你的贊美,那么那些贊美就變得一文不值了;如果你有了不為人所了解的痛苦,那么即使是擁有最令人羨慕的工作,或深愛自己的人,去也快樂不起來。因為我們都知道的,你在與人建立某種關系的過程中,也會引起某種個人困擾,如抑郁或妄想等。
事實上,如果你是為了某個人際關系而去做某事,而那層關系又令你對自己不滿,這樣終也會破壞了這層關系,不是你個人會覺得非常憤怒,就是對方將不再尊敬你,或者是你會担心那種關系根本就不值得你那么做,不管如何,你所受的折磨就會破壞了這層關系。其實也沒必要那樣,你應該找出你的行為對自己有何影響——以及如何影響你對自己關愛的人的想法,你可以由下面八個問題中找出答案來。
1.在彼此的關系里,你是不是過分壓抑自己?例如,你出于愛心,不想使對方不快,于是阻止自己去見某些朋友,不做特殊的事情,避免提及一些你認為很重要的話題。但是后來你卻有被騙的感覺,因為你為了迎合他而付出超過自己想要給予的。于是終有一天會令你非常失望,馬上就被摧毀了。
2.你對他(她)表現的態度是否令你不喜歡他(她)?或許你對他撒謊:“今天下午我要去逛街。”其實你是去看電影,謊話本身使你不安,而且還會影響你對他的看法:“居然會一再地相信我編過那么多次的相同謊言,這么容易受騙的人不是笨蛋就是他根本就不關心我。”
即使是小小的慌言也會改變你對另一個人的態度。比如說,我認識一位先生他曾發過誓要戒煙,于是自他抽最后一根煙后,每個禮拜他都會與太太去慶祝一番,彼此分享愛情及祝賀戒煙成功。想不到這位先生又開始抽煙了,但他決定不讓她知道。由于這么做,他更加覺得她只不過是個心胸狹窄,頭腦頑固,卻要干涉他的私權的人,于是就一直把她當個令人不愉快的權威看待,并使自己不再那么愛她。對某人說謊通常都會使你更加相信:如果對方揭穿了你的真面目,他就會輕視你。
3.你有沒有嘲笑對方呢?或許你會因自己跟太太的教育程度不高,收入又不豐而覺得抑郁不樂,當你與別人在一起時,為了想加深別人的印象,于是開始批評你的太太,這樣帶來兩種后果:一是你更加感到自己的缺點實在是一大缺憾;其次,你把內心的沖突轉變成對另一個人的輕視,即是使自己把對方視成生命里所有不對勁之事的因由。
4.你會不會因對方的緣故,而把自己裝成另一種樣子?
例如你對性甚感不安,但卻假裝自己很內行;或者某人的行為你大感不悅,但你仍一直與他交往。比如他只與那些諂上傲下的人交朋友,或嘲笑不幸的人,雖然你很看不慣,但為了避免沖突,還是表現得好象很贊成他的作風。其實,你的偽裝要是為了某些很明顯的好處(如使你看來較迷人或令你不至有麻煩),那么這種偽裝不但無益,而且有害。
5.你是否把對方看成全十美的人呢?你老是假定他根本不會出錯,一再認定每個人都會覺得他迷人、機智、容易給人留下深刻的印象等,因此你根本就沒有覺察自己的真正感覺是什么,于是你愈發地對他那么肯定。終究,你這么做只是在鼓勵他破壞他所給你的幻象。你這樣做也只是自己的一種幻想行為罷了。
6.你有沒有強迫對方改變本來的生活方式?你是不是阻止他會見你不喜歡的朋友?或是他根本就不喜歡玩橋牌,你卻要他陪你一起參加橋牌俱樂部?或硬要他的穿著不同于昔日呢?還是要他換個更好的工作?如果對方內心并非真的愿意有所改變,只是表面上屈就你,那么久而久之,他的心中一定積滿了對你的怨恨。
7.你是否認為兩人關系良好,對方虐待了你又有何關系呢?例如你的朋友一向不體諒人,總是隨便在別人面前開你的玩笑,你為了不愿小題大做,總是對這種行為逆來順受,但你不知道,對方卻會因此不再尊敬你。就象亨利福特說過的話:“一個人如果曾對你做了什么不義的事,以后他再也不會寬容你。”所以你要是表現出別人對你的虐待根本是無關緊要的事,那么你就是在貶損自己的價值感。
8.你是否給自己和朋友訂下的行為標準不同?你有沒有這種情形過,你中途打斷了你先生的工作,或者跟他的意見發生沖突時,他都會非常生氣,但是當他對你做同樣的事情時,你要提出抗議,他卻笑哈哈地說你未免太敏感了。或者是你要求尊敬你,卻不尊敬別人。不管是以上的哪種情形,都會造成兩人間的怨恨,同時也加強了兩人不該得到同等尊敬的不正確想法。
除了以上八個問題外,你還可以自問:“我跟對方(或許是你的職員、朋友、情人)在一起時,行為或談吐與不跟他在一起時有何不同?這個問題的答案將會供給你很重要的線索,讓你知道到底自己曾采取什么妥協的態度,或有何偽裝過。
如果對于上面的八個題目你的答案都是肯定的話,那表示你們兩個人間的關系相當危險,你的行為不但傷害到自己,同時也破壞了你對別人的愛及信任,即使從外表看來你們還是好好的,外人也都以為你跟他過得很好,但實際上卻不是這一回事。
那么你該怎么辦呢?事情剛發生時總是不怎么嚴重,你就應該馬上提出來討論,給予合理的批評,同時也接受對方合理的指責,那么你們兩人就有個解決問題的好機會。要是你一再逃避事實,反而會把問題弄糟了,使原有的麻煩變得更復雜、更可怕,而且你愈來愈無法與給你惹麻煩的那個人相處。
凡是會引起你憤怒、抑郁、詛咒等不愉快情緒的行為,對于你的人際關系皆有不良的影響,因此你與喜歡的人在一起時,任何行動千萬不要含有懼怕的動機,因為互相喜愛的交往對你的生活實在是太重要了,根本就沒必要受到恐懼心理的侵擾。

2013-08-26 14:44

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