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獨眼易龍自傳(2)
獨眼易龍自傳(2)
獨眼易龍     阅读简体中文版

我出生在黑龍江省泰來縣,兩歲時搬到齊齊哈爾市區,出生時就是一個不省心的孩子,被鄰居稱為夜啼郎,黑白顛倒,夜夜啼哭,吵得四鄰不得安寧,鄰居胡阿姨斷言這孩子將來肯定不會讓父母省心,靠,這胡阿姨真是烏鴉嘴,被她言中了。

小時候具體細節記不得了,只是聽父母說整整三個月才從黑白顛倒的時間倒錯中恢復過來,而且一直象營養不良似的,總是拉肚子,身體瘦弱且虛。天氣只要一有變化,我就會頭痛腦熱,比天氣預報都準,傷風感冒是家常便飯,冬天為防止我感冒,去托兒所時父母用大厚被子把我捂的嚴嚴的,后來耳朵化膿了,可是該感冒還是感冒。盡管身體跟同齡孩子比起來很虛弱不堪,卻又一個毛病,好動,經常惹禍,也出了很多危險,被爐子燙,被玻璃扎破手腳,被桌角磕碰出血是經常的事情,好在有驚無險卻也讓父母大傷腦筋。

那時候家里很困難,平時難得吃上一頓大米白面之類的細糧,一次家里活面要包一頓好像是酸菜餡的餃子,沒等到包呢就被我爬到面盆里尿了,一頓改善生活的計劃就這樣因為我的尿而泡湯了。

直到五歲那年醫生診斷我患有兒童多動癥,具有破壞傾向,那時候也有別的小孩子患有這個多動癥毛病,可是都是身體健康,活潑可愛的孩子,只有我虛弱多病仍然好動不已。

從小就喜歡下雨天,“大雨嘩嘩下,北京來電話,讓我去當兵,我還沒長大”,你小時候的理想你可能也會依稀記得,去北京當解放軍是我幼小的心里最大的夢想,這也是我無憂無慮的童年時光里最清晰的記憶。

因為身體虛弱,父母總是省吃儉用給我買些好吃的奢侈品,養成了嘴饞的毛病,五分錢一根的冰棍能讓我開心好幾天。那時候最好吃,最奢侈的就是各種罐頭了,從我五歲以后就不象以前那樣總是三天感冒,兩天拉肚子了,吃罐頭的機會就少多了,后來就經常裝病示弱換取罐頭吃,博得父母的關注和同情,屢屢見效。這個年齡段的孩子可能都有過這樣的經歷,只是我用這個手段用的太頻繁了,只要嘴饞了,就會裝頭痛腦熱,有時父母懷疑時甚至故意讓自己在冷風里凍著,故意感冒來騙取信任。

因為用的太多太頻繁,可能就導致了長大以后軟弱的性格,經常示弱,以博得別人的同情和可憐,甚至于自己有了孩子后還為了爭得老婆的關注故意生病,在和自己的孩子爭奪注意力的時刻我才知道這就是從小一直慣用的手段,到成年了還在有意無意的使用。

當我意識到了就對自己的孩子預防這種手段,只有在孩子快樂時,只有在孩子健康時,只有在孩子不哭時才有好吃的,才有獎勵,這樣的孩子就不會形成那種偽裝式的無節制索取,步入社會身心是健康和強大的。

兒童多動癥的最大毛病就是在太小的時候會給自己帶來危險,稍大一點這個危險就降低了,但是對周圍人的破壞傾向就加大了,再大一點我就越來越不討人喜歡了,不僅僅是因為長得不討人喜歡,更主要的是心眼很壞,那時候我的舉動引來更多的告狀和控訴。

在托兒所時對小女孩很好奇,對性很好奇,經常騙托兒所的小女孩們說,讓我看看你的小屁屁,我就讓你看看我的小雞雞,小女孩都很聽話照辦了,我看過之后就不讓她們看我的,小女孩受騙后就哭著告訴托兒所阿姨和家長說我騙人,為此挨過阿姨不少的條帚疙瘩的打。

對性的好奇保持了很多年,因為沒有正確的渠道了解這些,讓我通過其他各種不正當的渠道了解了一些歪曲的性的認識,害我多年背負沉重負担,直到多年后在俄羅斯花費8000多美金才徹底顛覆過來,但這成長階段付出的代價實在是太大了。

那時候家住的都是平房,經常有人家養鴨養雞還有養鳥的老人,我經常拿棍子追著那些雞鴨鵝打,一次無意間發現只要拿棍子打在鴨鵝的脖子上,鴨鵝馬上就會躺在地上一動不動,還活著就是無法動彈,一高興就把鄰居家的十幾只鴨鵝全部打翻在地,到晚上的時候死了七只鴨子,回家免不了挨一頓揍。擦干眼淚,不久就又忘于腦后,舊病重犯。

有一次抓到別的鄰居的一只貓,放在鄰居郝爺爺養的鳥籠子旁邊,看著貓在外面拼命的伸出爪子抓里面的小鳥,兩只小鳥活活被驚嚇死了,郝爺爺心痛的差點背過氣去,以后只要見到我就怒目圓睜,揮舞著拐杖要打我,我氣不過就給他兒子郝叔叔的自行車放氣,有一次被抓到就挨踢了一腳,那年正月的一天夜里我偷偷砸碎了郝爺爺家的三塊玻璃,回家被我父母發現,擰著我的耳朵送我去郝爺爺家去道歉,保證以后不再做壞事,父母做了賠償后這件事就告一段落了。

我很好動,常常有一些在大人眼里的壞舉動,回想一下你的童年,可能也有一些事情讓你難以忘懷,不過這些在上托兒所時所犯下的種種劣跡還是可以諒解的,后來上學后發生的幾件事讓我快樂的童年畫上了句號。

一件事是小學二年級快開學時在河邊和同學的哥哥一起釣魚玩,我們只負責幫著拿蚯蚓,我最感興趣的是把蚯蚓挨個在石頭上殘忍的摔死,或者用手把蚯蚓截成一小段一小段的,蚯蚓的命很大,截成很多段還在動彈,后來拿著魚桿的我學著大人樣子往河里甩魚鉤時把同學小兵的鼻子給鉤豁了,當時把我嚇懵了,小兵的爸爸認為我很壞,是故意惡作劇搞壞小兵的鼻子。我的確不是故意的,這件事弄得家里很被動,父母覺得萬幸的是沒有鉤到眼睛,不過從此也不再讓我去河邊玩了。

剛剛老實了半個學期,第二學期的時候又闖了一個大禍。把一個參加過抗美援朝戰爭的一個姓胡的孤寡老軍人的菜園給糟蹋了,這個老軍人沒兒沒女,也沒有老伴,還有口吃的毛病,自己一個人在房子的后院種了一些蔬菜,有西紅柿,茄子,大蔥等等,我帶著兩個同學一起把這些還沒長熟的青菜全部都摘下來,拿小茄子和西紅柿互相打石頭仗玩,等這個胡爺爺發現的時候,整個菜地已經被禍害的沒有一顆青菜成活了,老爺爺當時就氣昏過去了。

我惹過一些禍事,但都是挨幾下打就過去了,這回和以往不一樣,我父母輪流打我,打得我哭天喊地,鄰居想過來勸勸都進不了我們家里,父母把門反鎖上了,媽媽邊哭邊打,說我禍害老軍人的莊稼,爸爸拿皮帶抽我,最后我是被打抽的還是哭抽的,我不知道了,只是手腳都痙攣,艷陽高照的天氣里我冷得直哆嗦,是鄰居踹壞家門把我象小貓一樣拎出去在太陽底下曬,過了好一會我才緩過來,那一刻的冷到骨頭里的感覺多年揮之不去。,

從此以后我再沒有破壞過一次莊稼,但是我從心底里開始記恨那個胡爺爺了,以后有事沒事只要一看到胡爺爺就跟他說話,胡爺爺有口吃的毛病,他一著急說不出話來,我就學他,看到胡爺爺氣得滿臉通紅,我覺得快活極了,我知道善良的胡爺爺不會告訴我父母的,因為那次我挨打胡爺爺也很害怕,我知道這一點后就經常學他結結巴巴的說話來氣他,我開心極了,如果有時故意等胡爺爺時他沒出現我還很失望,直到有一次課堂上老師提問,我磕磕巴巴的回答完畢,下課就有同學學我結巴的樣子,我一著急就更結巴了,越想不結巴就越結巴,這下壞了,從那天以后我就一張嘴就害怕結巴,越害怕結巴就越結巴,父母以為我是故意學胡爺爺就打我,可是我根本不是在學他,不想結巴,可就是控制不了,越打我越是結巴的厲害,這下倒是徹底染上結巴的毛病了。

再遇見胡老爺爺時我還想和他說話,想說對不起,可是就是對對 對不起,這三個字都說不連貫,胡爺爺還以為我在氣他,氣得青筋暴跳,我也是臉紅脖子粗,胡爺爺一氣之下住院了,消息傳開后從此惡夢就跟著我了,這就是報應吧,同學給我起了個外號叫磕巴龍,都學我結巴的樣子氣我玩,老師和鄰居也討厭我,成了討人嫌的壞孩子,怪孩子,家長都告訴自己的孩子不要和我一起玩,我被貼上了壞孩子的標簽,從此我被孤立了,感覺處處受排擠,好動的我心里非常孤單,無憂無慮的快樂童年似乎離我越來越遠了。

如果這個時候我能夠轉學,也許我的結巴就會很快好轉,也許后來的一些事就不會發生,對我的性格也不會有太大的改變,可是我父母沒有辦法知道小小年紀的我內心世界的想法。

這時候爸爸的一個同事送給我家一條小狗,黑黑的小狗,只有眼睛上邊和四個小爪子是白色的,可愛極了,雖說是普通笨狗,但在我眼里比世界上任何一條狗都英武,大黑很聰明很講衛生,每次大小便后都會用前爪刨土埋上,每天只是吃剩下的飯菜就開心的活蹦亂跳。

我沒有了小伙伴、同學的陪伴和玩耍,但有了大黑的陪伴,也讓我忘記了孤單,大黑不會嘲笑我,不會嫌棄我,一見到我就會撲到我身上,每天送我上學到學校門口,放學時就在家里大門口歡叫著迎接我。

偶爾有些時候同學在星期天時去野外玩時也會叫我,我知道如果沒有大黑他們是不會帶我玩的,一次我們在河邊玩的高興忘記時間,天快黑時才想起回家,離家的路很遠,回去晚了一定會挨父母打罵,為了趕時間不走橋,直接趟河,河水很急,我們五個小伙伴中只有兩個會游泳,很害怕不敢趟河,但更害怕回家家長的打罵,壯膽趟河,還沒到一半時叫振發的小伙伴就暈水倒在河中央,順流而下,他還拿著我們兩個人的衣服呢,因為他個子高衣服讓他舉著捆好一團衣服過河   的,我們四個人都嚇傻了,怔怔的站在河水里,這時候在岸邊的大黑一直追著流走的衣服,跑了很遠才把衣服拖到岸邊,振發胡亂的撲騰終于爬到岸邊了,嚇死我們啦,我們只好按原路過橋回家,一路唱著“鞋兒破,帽兒破,身上的衣服破…….”到家時已經很晚,免不了挨一頓揍,不過那次挨打沒有一點委屈,還很開心,至少我們沒有光著屁股回來,小伙伴們更喜歡大黑了,我也很自豪。

有大黑在我身邊,我也增加了不少勇氣,大一點的孩子欺負    我時,只要有大黑在身邊,我就會頑強抵抗,大黑的汪汪叫聲嚇壞了那些大男孩的膽,給了我勇氣,讓我對大黑的依賴與日俱增。

有一回去郊外玩,父母沒讓我帶大黑一起去,大年級的孩子開始輪番侮辱嘲笑我,我氣不過就和叫大強的大男孩打起來,被對方騎在身下打,我的臉被按在地上,動彈不得,只能聽到自己的急促的喘息聲,能聽到同學們又給我起了一個新外號蘿卜頭,一起喊著“蘿卜頭蘿卜頭,下雨不愁,別人有傘,你有大頭”,眼淚在眼里直打轉,咬著牙沒讓眼淚掉下來,多么希望大黑在旁邊啊,就不會受欺負了,不敢反抗的我只能背下了這個屈辱的新外號。

不過有一天我看到大強一個人在糧店的大墻外面,我就偷偷拿起一個磚頭走了過去,他一回頭就看到我了,我嚇的丟下磚頭就跑了,這一逃走就在我心里留下了陰影,后來有多個類似大強的大孩子欺負我,我都選擇退縮和逃避,甚至討好   他們。

多年以后想起來,如果當時我沒有跑,把那塊磚頭扔到大強身上,就不會形成膽小怕事的性格,我就不會軟弱一直到中學畢業,一直靠取悅別人來接納自己了,就像優秀的馬術選手從小訓練時,如果從馬背上摔下來的第一件事就是重新騎到馬背上,不然恐懼感就一輩子跟著你,不敢騎馬了。可是當時年幼無知的我不懂這些道理,也沒有勇氣打贏比自己強壯的大男孩。直到多年以后在俄羅斯的監獄里和俄羅斯黑幫大塊頭殊死打斗時,付出左眼失明,丟掉五顆牙齒的代價才找回丟失了12年的勇氣。也可能你小時候沒有經歷過這種心理重負,體驗不到這種打擊對成年以后的影響。我也告訴我自己,自己的孩子一定不要讓他在孩童時代就背上跟隨一生的恐懼陰影。無論如何要讓他面對任何出現在他面前的障礙,不然恐懼就會藏在心里折磨他一生。

每天上學都盼著回家和大黑一起出去玩耍,學習成績直線下降,為讓我把精力用到學習上,父母決定把大黑送人,我拼了命的要求留下大黑,我哭著哀求父母把大黑留下,以后不再裝病,不再惹禍,不再搞破壞,我會改掉結巴的毛病,期末考試一定拿到班級前十名,大黑終于被留下了,我的樂趣也留下了。

沒有伙伴、同學的孤獨,讓大黑帶給我的快樂掩蓋了,我帶著大黑爬山,去郊外,到大河邊,都是很遠的路,感覺一點都不累,有時候天黑才回家,有時候迷路有時候害怕,大黑把這些統統解決了。大黑帶給我的快樂一直持續到小學四年級,突然有一天我的快樂就徹底被剝奪了。

那一年市區相繼出現了狂犬病,后來專門組建了打狗隊,見到狗就當場打死,放到解放汽車上拉走,后來汽車不夠用了就增用拖拉機拉狗,我嚇壞了,每天上學都要把大黑鎖到家里,祈禱大黑千萬不要叫啊,在學校里也是提心吊膽。大黑在外面呆慣了,冷不丁在屋里還很不習慣,它的叫聲終于引來了打狗隊。

有一天中午放學回家后,看到父母陰沉著臉,沒有看到大黑的影子,我都急的要哭了,后來鄰居告訴我,打狗隊的來后聽到狗叫聲,派人專門到單位找父親回來,理論了半天無結果,還是把大黑打死后扔到汽車上拉走了,聽到后當時就淚如雨下,父母也一直嘆氣,一直到晚上我們也沒有吃飯。

夜里我一直難眠,快到凌晨的時候我聽到了大黑的叫聲,真的是大黑,大黑回來了,大黑沒有死,我打開門后,果真是大黑,后背上都是血跡,一瘸一拐的,大黑的腿受傷了,我喜極而泣,父母也驚醒了,我們一直商量到早飯時候,打算先送到農村的親戚家里一段時間,只有兩個小時的路程,正商量怎么送過去呢,突然聽到門外吵吵嚷嚷的,往外一看,嚇得心怦怦直跳,又是打狗隊的來了,他們叫嚷著,一定要打死這個瘋狗,原來大黑只是被他們打昏了,并沒有打死,只是他們不知道。拉回去以后,大黑醒過來就要逃,幾個打狗隊的合圍大黑,大黑急了咬了一個人的小腿后逃了出來,由于大黑后腿受傷所以跑了一宿才跑回家,如果沒有受傷,一個多小時大黑就會回來的。

為了保住大黑,鄰居也出面和打狗隊的說理,爸爸說這狗不是瘋狗,如果留下這條狗送到鄉下,被咬的隊員的一切費用我們家負責出,如果非要打死大黑我們一概不負責,因為大黑是被帶走后才傷人的,打狗隊的根本不理睬我們的建議,硬生生的把我和一直狂叫的大黑分開,在我家的院子里,在我的哭聲中,當著我的面活活把大黑打死了,大黑臨死前的哀嚎慘叫聲永遠的釘在了我的記憶里,多年沒有抹去,從此再也沒有養過狗,后來在俄羅斯往國內販各種名狗時,也沒有直接參與過海關,過關要給狗打麻藥或者吃安眠藥,有時候也會出現意外而造成狗的死亡,所以我們只負責在俄羅斯找到狗源,不負責過關,雖然利潤少一部分,但是心里好受些。后來由朋友的弟弟專門從事這一塊生意,我們出資參與分股,后來由于他吸毒的原因把近百萬的資金凍結,這是后話。

大黑的死對我打擊太大了,少年的我就體驗到了睡不著覺的滋味,常常被惡夢驚醒,后來我聽說打狗隊的把狗打死后,直接賣給朝鮮族飯館,發了一筆小財,恨得我牙直癢癢,這種恨意更讓我無法入眠,在學校也是無精打采,有一天一個同學叫我外號取笑我:“蘿卜頭,棉花地,磕巴龍,大瘋狗”,平時我是不會有任何反應的,那一刻不知怎么一聽到瘋狗兩個字,一下子真的象瘋了一樣撲到他身上,騎在他身上亂打一通,不解氣還把我兜里揣的花生米塞進他的兩個鼻孔里憋得他張大嘴巴邊喘氣邊嚎叫,因為花生豆取不出來,后來老師來費了半天勁還是沒有取出來,最后是和家長一起到醫院才取出來的,那個同學都嚇傻了,他哥哥專門到學校來要教訓教訓我,被我們班主任老師及時制止才沒得逞。不過我的名聲在班級里更壞了,同學們就像躲狂犬病的瘋狗一樣躲著我。我倒好像麻木了,對這些不象以前那么敏感了。

一星期后,班級里組織郊游,一天的郊游過程中,同學們都玩的很開心,只有我形單影只,午餐時同學們都互相交換著從家里帶來的好吃的東西,我自己默默的吃著媽媽給我帶的炒飯和蘋果,飯剩下了沒吃光,讓我想起了大黑,想起大黑和我在一起的900多個日日夜夜,我的心里又是一陣絞痛,煩悶,孤單,絕望交叉的包圍著我,覺得自己和大黑一樣悲慘,孤獨,快到傍晚同學們都在橋上集合,文藝委員組織大家一起唱“讓我們蕩起雙槳,小船兒推開波浪,小船兒輕輕飄蕩在水中,迎面吹來了涼爽的風…..”,在涼爽的晚風中,當著先到橋上的十幾個同學的面,我翻過大橋欄桿就跳了下去。

當時我落在了河岸的砂石灘上,隨即被師生送到醫院緊急搶救,算我命大,昏迷了三夜兩天后蘇醒過來,并無大礙,只是腰部骨裂,可能一輩子不能干重體力活了,后來聽醫生們說也就是小孩體重輕,如果是大人墜橋肯定會沒命的。我需要靜養幾個星期,不能從事劇烈活動,老師和同學們都到醫院來看我,我很感動,從來沒有這么多人關心過我,同時我犯了一個后悔一輩子的錯誤,撒了一個彌天大謊。

為了讓大家更同情我,或者讓這種被關心的感覺再持續下去,我說不是自己跳下去的,騎在橋的圍欄上,不知是被誰推下去的,這下引起了軒然大波,學校開始調查這件事,當時在橋上唱《讓我們蕩起雙槳》的同學挨個都受到詢問,老師也受到牽連。在我第七天出院時,才吞吞吐吐的說出了實情,從那一刻起,我由一個全班不受歡迎的人,變成了全校不受歡迎的人。

如果你是我的同學,也會痛恨我的。這是我的第一次自殺沒死成,給我帶來了更多的災難,年齡相仿的嘲笑我,年級大一點的就欺負我,跟我要零花錢,不給就打我,報告給老師也是不了了之,忍無可忍,繼續再忍。女同學見我就翻白眼。沒人愿意和我同桌,我的同桌女生給我劃了楚河漢界,不許越過三八線一毫,好像誰給她安排了任務一樣,她整天不做別的,唯一的事情就是每天都提醒我不要越線,監視我是否越界,上課的注意力就是在看我是否越過三八線,如果越界就象受了多大委屈似的大喊大叫,以求得其他同學的聲援。你想這樣學習成績能好嗎,原來她學習還好,跟我同桌后成績一路下降。

連老師們也恨我,在課堂上提問,如果回答不上來,就說我的腦子是墜橋摔壞了,可以諒解,全班哄笑。老師讓我課余多看看《阿凡提的故事》和《聰明的一休》。(自此我的信念里接受了由于墜橋后遺癥,腦子摔壞了不聰明的事實)

下課后同學經常用手指著腦袋, “格嘰格嘰格嘰格嘰格嘰格嘰   我們討厭你  格嘰格嘰格嘰格嘰格嘰格嘰  兜齒哥”

老師明明知道我口吃,讓我當著全班背繞口令,別人用三十秒,我用了幾分鐘才磕磕巴巴的背完,后來老師一發現班級紀律亂套時也不大吼大叫,就是讓我當眾背繞口令,全班的歡鬧聲立即停止下來,所有的眼睛齊刷刷的盯著我,看我臉紅脖子粗的背完那該死的繞口令,我的結巴也越來越厲害了,原來用幾分鐘還能背得出來,后來干脆就背不下來,坐下來時滿腦門子汗水,甚至有一次在課堂上暈倒了。

自從墜橋后留下了兩個后遺癥,一是經常象弱不禁風的林黛玉式的頭暈,尤其是夏天,天一熱就會暈倒,以為是中暑,后來冬天偶爾也會暈倒,就把中暑的可能排除了。二是好出汗,稍微干一點體力活,或者一緊張就出汗,直到16年后自己治愈口吃的毛病后,出汗的毛病也一直沒有根治,直到今天仍然如此。(又羅嗦一下,這時候如果我轉到新的學校,新的環境,擺脫過去的夢魘,也許對我的生活觀念起到更好的教育,今后的生活可能會是另外一個版本,不過,該發生的還是該發生的,所有發生的都是應該發生的)

這段時間是我童年最黑暗的一段時光,沒有同學去家里玩,也沒有同學邀請我去參加任何活動和節目。

老師給我的評語是:“由于墜橋,智力受些影響 ,有些仇視班集體,思想品德問題,如不求上進,將來會成為社會負担”

這個來自老師的權威評語,讓我更加確信自己是個不聰明的人,是一個到處都不受歡迎的人。

在黑暗時也會有一線光明,當時我這個號稱最壞的男生,收到過班級里一個學習很好,被評為相貌最磕磣的女生寫給我的一個字條,令我終生難忘,在我眼里,她真的不象同學們認為的那樣丑,真的,她很美。

字條上寫:“你不是很聰明,但你很勇敢,敢跳橋,敢說出真相。”

這短短的二十個字,是我在小學時光收到的最珍貴的同學禮物。

這二十個字對我后來影響很大,后來你會讀到,很多時候不會善意的謊言,讓我很尷尬和難堪,但也讓我內心很輕松。好處就是不用其它的謊言來掩蓋這一個謊言,沒那么累,不然不堪重負。

這時候的意外驚喜是,我的兒童多動癥不治而愈,但抑郁癥不約而來,我更加孤僻,沉靜寡言,能說一個字從不說兩個字,這樣子進入中學后,有好一段時間大部分同學都不知道我是個結巴。我自己一個人時有時候真的不結巴,一跟別人交流就磕磕巴巴,臉紅,這樣的結果自然是開始拒絕,排斥與人交往,這時候的我由從小好動貪玩變得內向自閉,整個性格都變了,整個人郁郁寡歡,患上了交往恐懼癥。有時候為了避開同學和老師,不得不橫穿馬路或者繞路而行,我也討厭同學們注意我,他們讓我感到自卑,但也憎恨他們,滿臉的憤世嫉俗,整天眉頭緊鎖,苦大仇深似的,初中同學的評語多是“一個怪物,像個小老頭”,

“眼神能殺人,長得夠磕磣的了,還那個表情更嚇人的”,

“不了解的一個人”

實際上我骨子里仍然是膽小怕事,雖然不像小學時代有那么多大孩子欺負我,有那么多人鄙視我,那種感覺仍然存在,感覺和別的同學格格不入,仍然是個局外人,盡管表面上眉頭緊皺好像很深沉似的,實際上連跟別人打招呼都困難,眼睛從來不敢直視別人,更別提張口磕磕巴巴的說話了,尤其是跟女生說話,更是臉紅,手還不停的老是擺動,本來自己長相難看,身體很虛弱,女生更加瞧不起我,雖然我心里很喜歡女生。

在焦慮伴隨我左右,是我生活的主調,也想一些方法調節自己。那時候我自己常常聽的一首歌就是趙傳唱的《我很丑但是我很溫柔》,看過電影《少林寺》后最大的愿望就是去少林寺當和尚,回來練就一身的好武功,讓周圍所有人都刮目相看,整天沉醉于這種白日夢的幻想當中,直到一次運動會前被現實擊碎了白日夢想。

從小到大我還從來沒有在學校運動會中參加過任何一個運動項目的比賽,除了在運動會上吃零食,就是當啦啦隊的隊員,不是我不想參與,不是沒有勇氣參與,而是老師和同學確信我會取不上名次,給班級丟分,這回看了少林寺,有一股沖動在身體里滾動,我一定要參加一次運動會,任何項目都行,我要向李連杰那樣拼盡全力為班級爭光。在運動會前兩周班級里提前報項目時,每個運動項我都踴躍舉手報名,老師和班體委員對我的熱情視而不見,有的項目沒有人報名,盡管我的手舉的高高的,老師還是點名讓其他不舉手報名的同學強制加入參賽名單,等到最后所有的項目都額滿了,我的運動激情,為班級爭光的熱情也被扼殺在搖籃里了。

在那以后也有了自知之明,不再傻乎乎的高高舉手報名參加運動會了,這也成了記錄,直到高中畢業,我真的沒有參加過任何一次運動會的比賽項目,我的習武夢也隨之破滅了。后來到了高中時代,心中又有了一個新的偶像,華人功夫巨星李小龍,在家里的墻上貼滿了李小龍的畫像和海報,每天在家里練習寸拳,成天白日里想象自己如何在眾人的圍觀中把一些地皮流氓打得落花流水,成了別人眼中的功夫英雄,不同版本的白日夢就像電影一樣每天都在腦海里上演。神經兮兮的我更加成了同學眼里的怪物,都躲我遠遠的。

在初中二年級,在我記憶中有兩件事很深刻,第一件讓我記憶猶新的是賭錢被騙500元,有一天周末媽媽讓我送500元到農村給老姨,用來還鄉里的借款,是坐汽車去的,半途看到有一個人在車上擺三張撲克,兩張黑的一張紅的,如果壓錢在紅色牌上就贏回等值的錢,壓多少贏回多少,我親眼看到兩個人轉眼間就贏了七八十塊錢。

我看的清清楚楚,只要目不轉睛盯住紅色撲克牌就能贏錢,太簡單太容易了,當即拿出一百元放在我盯的死死的那張紅牌上,可是一翻過來就變成黑色撲克牌了,一百元輸沒了,腦袋里嗡嗡作響,明明看著的那張紅牌怎么就變成黑色牌了呢,回去該怎么象媽媽交代,汗已經下來了,后來的結果你也猜到了,不到三分鐘,兜里的500元都輸了個精光,我簡直懵了,一直想著那幾張撲克牌,怎么會這樣呢?我的腦袋已經空白了,不知道那個人是怎么下車的,不記得又過了多久才到老姨家。

后來知道了那幾個人是一伙的,整個車廂里唯一被騙的就是我,這在城鄉之間的長途汽車上司空見慣,專門欺騙那些很少進城的樸實的農民的,上當的人已經不多了,偏偏就被我撞上了,而且是大錢,500元在月工資幾十塊錢的年代可是一筆巨款呢,我怎么這么蠢,這么笨呢,真是腦子摔壞的緣故吧。

值得一提的是,回家后媽媽很傷心很心疼那筆錢,但爸媽那次很意外的沒有動我一個手指頭,只是讓我保證以后絕對不可以再占便宜,無論到多大年齡,絕對不能再賭博。我心里愧疚與感激交織在一起,信誓旦旦的保證絕對不會賭博,從那以后至今我真的沒有養成賭博的習慣,賭博和嫖妓在赴俄羅斯做生意的人當中是很普遍的,在俄羅斯十幾年唯一一次賭博是在第一次生意破產后進賭場一夜輸掉客戶一萬美金的貨款,從那以后再沒有賭過。

2013-08-28 16:30

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