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獨眼易龍自傳(3)
獨眼易龍自傳(3)
獨眼易龍     阅读简体中文版

在這種拉鋸中,一直到1989年高考,結局你都能猜到,高考落榜,另一個震驚消息是董文麗高考中名落孫山,專科學校都沒考上,全校嘩然。

高考過后那年暑期我沒什么事情就是抄寫海子的一首詩:

從明天起, 做一個幸福的人

喂馬, 劈柴, 周游世界

從明天起, 關心糧食和蔬菜

我有一所房子, 面朝大海, 春暖花開

從明天起, 和每一個親人通信

告訴他們我的幸福

那幸福的閃電告訴我的

我將告訴每一個人

給每一條河每一座山取一個溫暖的名字

陌生人, 我也為你祝福

愿你有一個燦爛的前程

愿你有情人終成眷屬

愿你在塵世獲得幸福

我也愿面朝大海, 春暖花開

那時候所有的同學都在抄寫汪國真的詩集,我不喜歡詩,也從不會寫詩,也沒有那種文學細胞,但我唯獨喜歡海子的這一首詩,總是在心煩意亂的時候背寫這首詩。那一年的3月26日海子在山海關臥軌自殺,對我的震動很大,如此才華橫溢的青年才俊為什么自殺呢?我怎么也找不到答案,海子對我的影響很大,我決定將來一定要去海子自殺的地方看一下,想體驗一下他當時的心境。并且一定要在那里買一座房子,面朝大海,春暖花開,這一愿望在20年后實現。

整個暑期父母托人給我找工作,或者接班,都沒成,這個時候我見到了廖勇,他沒有任何聲息的獨自來到我家,告訴我退學后就去滿洲里,綏芬河,新疆等地轉了一年,赴俄羅斯旅游多次了,最后選擇在滿洲里發展,那邊生意很好做,傻子去了都能發財,如果沒有出路就去滿洲里找他。兩年多沒見廖勇,感覺我們像兩個世界的人一樣,有些陌生,同時也更加沉穩老練了,雖然學習不好高考落榜了但我還是一臉的學生氣,相差一歲竟然相差這么多,我知道那時候蘇聯剛剛解體不久,很動蕩,沒敢去。廖勇只待了二十分鐘就走了,兩年,二十分鐘,就是我們的全部內容,我當時想以后可能見面的機會更少了。

父母商量后決定讓我再補習一年,家里沒有什么背景,沒有任何家底可以供我做小生意,找工作還很困難,還是上大學將來才能有出路,我答應了,唯一要求是不能在本地補習,嫌丟人,要到外地補習一年,因為要住宿,所以家里經濟壓力就要大一些,父母要省吃儉用給我每月寄生活費,我知道父母的辛苦,心里暗下決心一定要考上大學,不負父母厚望。

就在要去補習的前三天,我在街上買一些生活用品時意外遇到了董文麗,同樣高考名落孫山的班花仍然光彩照人,出落得更加楚楚動人了,我一時緊張,說不出話來,董文麗問我見到廖勇沒有,“半,半,半月,前見,見見過”董文麗眼淚刷地下來了,我一緊張就更說不完整啦。從她哭哭啼啼的述說里我才知道廖勇回來只見過我一個人,其他任何同學都沒有見過他,我很驚訝,也很納悶,只見我一個?實在是搞不懂,廖勇也太狠心了,為他如此牽腸掛肚的班花,他竟然面都沒見過,也太不憐香惜玉啦。誰都知道董文麗高考失利很大一部分原因就是廖勇,這家伙,也太狠心。不過自己心里也暗自竊喜,看來我這個磕巴在廖勇心里還是很有位置的。

董文麗說她明年會再次參加高考,自己在家里補習,讓我再見到廖勇托話給他,她會一直等到廖勇到大學畢業,非廖勇不嫁,我心里真的很羨慕又嫉妒廖勇,有這么漂亮的女孩全身心的愛著他,卻被他冷漠的視而不見,正在胡思亂想,董文麗說再見,明年高考后見,“一,一,一,”,“一起努力,再見”替我說過后半截話,董文麗走了,我一直還在重復著那句話,一起努力,是的,下定決心,明年一定要考上大學。

剛到學校住宿補習還真不習慣,剛開始總是想家,這是長這么大第一次離家在外居住生活,每天在食堂吃飯,不合胃口,寢室里有十六張床,很是擁擠,學校管理很嚴格,嚴禁吸煙喝酒打架和早戀,一經發現即被勒令退學,寢室里有很多附近農村來的學生,學習很刻苦,一進入補習班就被濃濃的學習氣氛感染。

僅僅一個星期就被當頭澆了一盆冷水,因為老師講的課我根本聽不懂,補習班的大部分同學基礎都很好,離最低錄取分數線僅差幾分,最多也就是十幾分的差距,不象我差了接近五十多分,基礎薄弱的我根本跟不上老師的進度,雖然是補習重學一遍,還是跟不上,很多內容聽不明白,大部分題都不會做。

剛過一個月的會考就顯現出來了,全班65名學生,我排名倒數第十五,自卑心理又再次光顧(我總是沒來由的認為別人比我聰明,別人比我強,別人比我快樂)。當時我不是更加刻苦的查缺補漏,就認為象自己這樣腦子摔壞不聰明的人考上大學比登天還難。開始胡思亂想,不思進取,有些課程聽不懂就更不想上,找各種借口逃課,躲到宿舍里手淫來麻痹自己,逃避現實,想退學又無法和父母交代。

每次回家取錢的時候都是撒謊欺騙父母,心里負罪感越發嚴重,患上了嚴重的焦慮癥。這樣到期末統考時成績跌至班級倒數第三,過春節回家時又是欺騙父母。看著父母信任和期待的眼神,讓我無地自容。那個春節真是如坐針氈,盼著早點開學。

開學壓力更大,因為各科目都開始最后的沖刺總結,基本上課都是看著試卷發呆,稀里糊涂的一節課過去,一天過去,一個星期過去,隨著高考日期的臨近,我的壓力也越來越升級,我排解壓力的辦法只有兩個,一個是偷偷溜到校外錄像廳去看錄像,在一屋子臭汗和煙霧中看那些港臺片,再一個是躲到寢室里手淫,壓力大的時候一天多達兩三次,而且還患上了鼻炎和咽炎。失眠也常常困擾我,常常睡不著,好容易睡著了夢境紛擾,迷迷糊糊中我反復做一些惡夢,夢的內容大多數跟高考有關聯,比如第一天去考場就遲到,鋼筆不翼而飛,答題剛一半交卷時間就到了等等。

重壓在夢中的宣泄,這些都是身體平衡被破壞或者虛損引發的。后來真的象報刊上說的,魂不守舍,神情恍惚,丟三落四,記憶力嚴重下降,剛看過的內容都記不住。

我們的宿舍白天都是鎖門的,我自己偷配了一把鑰匙,隨時可以溜進去。可能是我回宿舍太頻繁了,已經引起宿管的注意。每次我回宿舍都是用偷配的鑰匙打開門后,再把鎖頭反掛在外面,造成門是鎖著的假象。

1990年4月27號這一天,我還如以往一樣偷偷潛進宿舍,正當我快到頂峰的時候,宿管推門就進來,任何話都是多余的,一切都暴露在宿管的眼皮子底下,他頭都沒回就出去了。我嚇壞了,懵了,傻了,不知那一天是怎么度過的,一點印象都沒有了。

第二天補習班主任找我談話,講了一番大道理,我一句也沒聽進去,只覺得全世界都知道我的丑事了(事實上事后我父母來學校的時候班主任老師說宿管只是反映了一下情況,當時辦公室只有他一個人,這件事別的老師和同學都不知道,也沒必要知道。是過完五一后全校才知道事情原委)會讓所有人笑掉大牙,距離高考還有兩個多月的時間,我一點信心都沒有,唯一可以肯定的是高考會再次名落孫山,我不知道如何向父母交代,不知道自己的前途在何方,大學考不上,找工作沒著落,我不知道將來如何養活自己,更不要說報答父母的養育之恩了。

真的象小學老師給我的評語那樣,我成了社會的負担,也是家里的負担,成了所有人的笑柄。從老師辦公室走出來的那一刻,我絕望了,再一次想到了死。

再有兩天就是五一勞動節,我們補習班會放假兩天,回去準備高考前的一些必備品,以后可能就不放假了,高考的氣氛愈來愈濃,我卻在計劃如何選擇離開這個世界,面臨高考,春暖花開,我想起了去年剛剛臥軌自殺的海子,他當時是怎樣的一種心境呢,選擇臥軌,自己沒有這個膽子,我真的很敬佩他的勇氣。我想到了上吊,投河,自焚,喝毒藥都考慮過又都否決了,自己還是沒有勇氣。

4月30日的下午,距離高考還有兩個月零七天(那時候高考是7月7,8,9號三天),春暖花開,但我心灰意冷。同學都陸陸續續的回家了,宿舍里只剩下我一個人,我寫好了兩封遺書,一封寫給我的父母,一封寫給小學班主任。到外面買了兩瓶玉泉白酒,連著抽了十支煙,獨自在宿舍痛飲,意外的是一個鄰縣的同學沒趕上火車,要第二天早晨才能回去,就和我一起喝酒,我們倆喝掉一瓶白酒,他喝了不到半斤就醉臥不醒了,我在恍惚中把剩下的一瓶白酒都喝掉了。兩夜一天不醒人事,那個同學也根本沒有回成家,我吐的滿宿舍都是,床上,被上,地上都是嘔吐物。據同學后來講,他后半夜酒醒小解時發現我是仰躺著的,一直在嘔吐的,如果不及早搬動我的身體,即使沒有醉死也會被自己的嘔吐物嗆死。

學校發現了我的遺書,我被勒令退學,本來全校都不知道我的丑事,這下子真的全都知道了。事實上這次自殺決心不是很徹底,我故意把遺書留在很顯眼的位置,如果沒有那位同學的照料,我還真的可能就被自己的嘔吐物嗆死。

父母都來了,把我接回去后,一直對親朋好友保密這件事。整天嘆氣,后來給我找過心理醫生,也不了了之。自殺的事情周圍人還都不知道,但找心理醫生的事情傳開了,很多人都認為我可能患有精神疾病,成了周圍人眼里的問題青年,因為那時候觀念還很落后,不像現在找心理醫生是一種時髦。以前為治療我的口吃也用過很多方法,也找過專業醫生,都沒有什么效果,后來父母也就放棄了。這次父母跟鄰居解釋說是因為治療口吃去看心理醫生,越描越黑,周圍人議論紛紛讓我更加抬不起頭來。總想出去走走,父母担心我沒有走出自殺的心理陰影,哪里也不讓出去。

那時候爸爸準許我可以抽煙,說我已經是成年人,只是讓我控制煙量,不能吸太多,對虛弱的身體不利。估計是為了讓我有個轉移注意力解悶的方式,不過我終于可以結束象地下特務一樣偷偷抽煙的歷史了。就這樣悶在家里整整兩個多月,直到高考結束后才帶準許我去農村的親戚家里,讓我在農村帶一條狗回來養,調節一下自己。在農村只呆了一星期就回來,唯一的收獲是學會了游泳,喜歡上了游泳。沒有帶狗回來,一朝被蛇咬,有些害怕養狗了,狗的壽命比人短很多,只有十年左右,一定會走在我前頭,心有余悸,担心再次失去。

2013-08-28 16:36

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