慨嘆光陰一去不復返

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時隔好多年,重新回到你面前,慨嘆光陰一去不復返,卻也感懷有山高月小,水落石出的。

找對象本來就不是一件容易的事。

推薦去了一個工作室,開始漫無天日的。

一個云游道人。經常玩QQ游戲。明心見性。

就是那種所謂精神戀愛。不知道有多少人,從哪一天開始,發現愛不起來了。或者說嘗試幾次,發現其實是假的,自我感動而已。

這話矯情,更簡單點是,值得喜歡什么? 還有一個對應的問題是,是忘不了那個人,還是那段時光。

我不是一般人,自命不凡,想著能不能當個隱士,談不上世外高人,可以是準大師的級別。

人生實苦,跟誰過日子不是過日子,跟誰吃苦頭不是吃苦頭,心甘情愿點?這是另外一種腦子短路。

是不是挺好玩?

是的,真心喜歡,必然是希望別人好的,同時自己堅持足夠久,讓別人不錯過自己。

心底無私地自寬嘛,不過好在無私是不可能的。

反為不美。

寫兩句情緒略顯失控的話,好了。。。

一般來說,我的腦子跟計算機是連在一起的,所以不太會想到外面的事。

這種模式,俺是不欣賞的。俺覺得還是局限在“看得上、別錯過、和得來、談得久”足矣。

但是,小說影視自有邏輯。為了歌頌、鼓勵不要太物質。

本來是篇短文,太啰嗦改成小詩,接著變為長文,最后成了本小書。

這真的是情書,快成一本書了。

“雖未譜金蘭、前生信有緣”

自投羅網。

從情感角度,所謂生離死別。

這如同寫詩,功夫在詩外。做生意的, 一定要跨界。

樓前相望不相知,陌上相逢詎相識?借問吹簫向紫煙,曾經學舞度芳年。

雙燕雙飛繞畫梁,羅帷翠被郁金香。得成比目何辭死,愿作鴛鴦不羨仙。

發現重大缺點,不然會一直喜。

節物風光不相待,桑田碧海須臾改。

比目鴛鴦真可羨,雙去雙來君不見?

年歲大了,自然會想管也管不到。

有人談戀愛,是沖著結婚去的,有人談戀愛,是先玩了再說。也有人覺得談戀愛,很糾結,一整天茶飯不思,很好玩?喜歡什么不喜歡什么,根本搞不清楚,

談到后面,分也不是不分也不是。所以,在我想找的時候,心理傾向是找個看得上我的,這樣我不用很累。

結不結婚似乎有點遙遠畢竟沒經歷過,但至少成功把握大點。搞得這么累,還找什么對象,不如一個人過不是很好?倒還沒那么消極,要不事情分階段一件件做?

這便容易錯過身邊合適的。

你喜歡什么樣的說嘛,我幫你去找。可是,這只是一個朦朧的無法言喻的想法。估計得全部經歷過,才能語言描述。來不及了。

因為,本來相對深入了解一個人,就需要大量的時間。然后腦子里,才能浮現出一個很豐富形象的一個人,或懷念,或厭惡。

很多人找對象,找到后面,變成了排除法,就是不求找個喜歡的,但求不找個討厭的。意思是不要有不能接受的缺點就成。

這依然是偽命題,因為不可能一開始就了解一個人的全部,總是隨著感情的深入,降低自身的心理閥值。發現有優有缺,已是比較好的情況。

至于意外的驚喜,一般只能想想。

喜歡什么是說不清楚的,問喜不喜歡一個人可能也支支吾吾。但判斷喜不喜歡,卻很簡單,那就是當人家嫁人的時候,問問自己內心什么感覺。

面子是什么東西?我沒有,不過讓我喜歡上,還真是有點難。

對,我也嘗試接近女生,人家開始擺姿態,但后來發現不合適,不好意思誤會,又去忙別的了,搞得人家很不適應。

從來都是想太多,把人想得太美好,其實堪稱自戀,還怪對方不是。

所以呢,嚴謹點說,現在事情的性質是,我后悔當初沒有去抓住可追的機會。

唐•韓愈《進學解》:“子云相如;同工異曲。”

喜歡什么是說不清楚的,問喜不喜歡一個人可能也支支吾吾。但判斷喜不喜歡,卻很簡單,那就是當人家嫁人的時候,問問自己內心什么感覺。

矯揉造作。

高陽演奏《故夢》,婉轉動聽,令人回味無窮,太精彩了|風華國樂

落葉不是無情物,化作春泥更護花。

指生活有著落,精神有寄托。《景德傳燈錄》卷一○:“汝向什么處安身立命?”

宋•釋道原《景德傳燈錄》第十卷:“僧問:‘學人不據地時如何?’師云:‘汝向什么處安身立命?’”

完美的家庭應該是一座舒適安樂的小島,是一片~的綠洲。

是的,改變不了,但這信確是非寫不可。

還行吧,凡事別搞過頭。

在驢前面掛一根胡蘿卜,可望不可及,但能催促它永遠望前走。

很久以后回顧,我只能確定,似乎是可以追到你的。但為什么沒追,有各方面的原因。盡管當時自認為各方面不足,但其實這根本沒那么重要。被思維定勢給害了。至于反應遲鈍,那是老毛病了。

我覺得性格還是可愛,有也有靜的一面。。我大部分時候,都是靜的一面。

其實我的本性是,但需要感覺比較安全的時候。

歲月如梭,就好像過山車,海盜船,毫無人性,但當時也忍不住玩了。現在,就只適合摩天輪和旋轉木馬了。

這是一個月,想出來的辦法,您別嫌棄。

或者準備充分,容易給人誤解。

這是理性判斷,感性上來講,因為一個字想起一個人。

只是如此,未免過于傷感,還是不美。

可想而知我心里的懊悔與郁悶,因為像,用心總是能到的。

然而,人不能問想著取巧,人生本是一種修行,不可能事事遂人愿。

對我來說,最佳選擇,對別人來說則未必。

還有一種說法是,也許還有別人比我更需要。

只能自我安慰,事業。我要的不是錢,劉邦,此其志不在小。

總得來說,我還是喜歡外向點的。。。自信大方。

說到情感,一個人可以看他喜歡的歌曲風格。這不表示我喜歡彈古箏的。

應該簡化,抽象,抓住核心。一個真實的,已經足夠難得。

正如有人覺得,有錢少奮斗最重要。

只要能想通,就沒有痛苦,只有傷感。有些人可以相處,但不能通過考驗。

不同于感情上的迷茫,很早明白。只是打個比方,逃避不是解決問題的辦法。

但三十六計,走為上計。就工作而言,干的不順利,換一個,或者說,自己創造一個更理想。

如果有,肯定不走。不愿意留我就不會去,就能力而言。而我要做的跟歷史有關。

倒序形式,小馬過河。我覺我可以不用設防。

順著時間線爬過去,能只有那段時間。。。是的,已經覺得沒意思了。。。我很清楚,但僅限于混日子。

然而,很明顯我不能那樣講。對不起,他是個好人。變為一定的使命感,正如這篇,沒有別的選擇,就當時的認知。我知道很多人回。。。我倒也不反感,這確實一件神奇的事情。。。。

也可能朝九晚五吧。生出一種莫名的傷感,親人的感覺,可惜沒深入思考。

完全沒心思,有點親戚的感覺。歷有在目,這已經坦誠到不能再坦誠了。

所有我搞不懂的事情,我會先存起來,那會弱智則是一定的。

心事重重,又多少有點解脫,可能逛街去了。

一個人,貴人多忘事,很忙,后來就變成習慣了。我苦笑,自己還經常被敲打來著。我估計是。。。相親去了。

是的,我也說過一些很傷她的話,我表示懺悔。然而指出一個人的錯誤是希望改變,如果不能改,也沒法強求。君之蜜糖,彼之砒霜。

但現在的情況是我很你

這點心思雖然談不上厚道,但是不算缺德。

真是太難受了。我心想,這有什么好談的,這心機比職場可復雜多了。。。充滿爭議。我自認察顏觀色的感受還不錯,但我真的只看到親戚般的關心安慰。

說是投奔,其實是反過來。。。那年頭的事,真是又好氣又好笑。

鑒于當時已經鬧得(沒同居)。。。要么好好過,我沒有做決斷的。。但也是決斷的一種。當然,還有歷史當面的一些東西。所以很多因素都是交錯的。

哪怕十年后,鉆回去,當年的做法無可指責,把握了一定的原則。。但是我總感覺哪里漏了什么東西。就我自己那些都已經夠可怕的了。

因為我畢竟還是比較善良的,我會嚴肅的問自己喜不喜歡得起來。就是很想有個人對自己好,但又很怕別人對自己好的。。。那種矛盾心情。

三十六計,走為上策,這本身沒有什么錯,就是要尋找機會。好吧,我也不覺得這有多合適,很大程度只是暫且安身。但這次明顯走得急了點。

可笑無聊無所謂。

幾年后,我同學說,失戀后再找一個,是最快走出來的辦法。這不會造成二次傷害?但是這表示了新的希望。

這個問題我也想不明白,不過,吉人自有天相,你不會缺錢的。

當時要知道十年后會這樣,但等等,為什么會這樣,當初。

仔細分辨,堅持是否值得。按常理,時間越久越淡,為什么我越久,記憶越清晰。

山人自有妙計。愛的不一定說,說的不一定愛。算不算強迫癥,把自己坑進去。過去扯完了嗎,來生嗎。

總的來說,這樣,還是挺好的。琢磨事情,強迫癥,掉坑里了。

不覺得這事情有什么解決辦法,仙回報,妖,不瞑目。

當初,要是小心一點,就不用像現在這么精神分裂。保守治療,向前看。當年小心點,是不是現在不用精神分裂?

總共也沒跟我說過幾句話,是真有問題?

性格缺陷變成了心理疾病。作為一名夫和兩個娃的,這很幼稚。混的不好,確實不好,簡直自我放逐。

說的好聽點是憑直覺,難聽點就是消極避世。有沒有女朋友,真是太自由了。心靈的自上,寂寞歸寂寞。

不是為了這么個東西。

這樣講沒有營養。

是的,最后發現心里,更是崩潰。

是的,當發現這句話,會更難過,心里其實一直,都不知道什么時候安上的。更犯賤的是這句,我為很早就感到自豪。什么是真實。

我認為你已經見識到了,我可是多乖的小孩。

而無論是嫉妒還是后悔,發現心里一直有一個人是很真實的事情。

那是什么時候愛上的呢。。。比如很多人不喜歡受人情,可能就是怕愛上人家。

搭配,便可以行成一完美的范例。

人家關心你的未來的時候。人家有把你放到的時候。方法很少,差不多贖罪。

調侃是可以適當緩解。此間痛苦與回味甘甜,經歷過的人才懂。

把放到將具備致命的殺傷力。

當然,每個人情況不同。自然不是。。。會喜歡上什么樣的人呢

怎么樣才能有話講,問過的好不好,越問越傷感。。。。

還需要補上幾個環?第一個喜歡什么樣的,內向外向,看需要什么。。

然后還有人品層次。。愛一個是希望過得好,小心翼翼地希望她開心。

只能合得來的。

然而有些人覺得愛是占有。簡單粗暴,還有些人。。。。呃無所謂。。。只有當下愛不愛,下一秒隨時風云變幻。

愛一個人無限壓迫自己,亦為不美。所以說,算是一種能力。自己都不愛的人,愛的了別人嗎?

我曾經懷疑是想招門,后來想即便如此,你不也得把自己交出,不會不重感情。

也是一種智慧。然后父母對子女無怨無悔的圓融的狀態。

所以有些人,具備讓大家都愛起來的能力,既好心又快樂,這也是一種能力。

內心快樂而別人不知。。。是的,我喜歡高中那位,外國,照她自己來說,其實也只是看起來。

正所謂,一個人的狂歡,是一群人的寂寞。一個人的寂寞,是的狂歡。

一件事,取決于外在的因素越多,失敗率越高。

你怎么了,被欺負過嗎。沒有,神經。

這個,需要一點真性情。這個,就可以有點治愈了。請問如何達到?

可是,依然寂寞,寂寞寂寞可好?

馬上相逢無紙筆,憑君傳語報平安。忽如一夜春風來,千樹萬樹梨花開。

一個必定有一個焦灼的,不然不需要寫詩。但好歹通過寫詩,部分解決升華了。問題依舊在。。。精神勝利法。

可是,沉浸在自己世界中,忘了周圍環境的變化。。。。

做錯了事,就只能贖罪了。無論對自己,還是對自己在意的人。一種很復雜的交織的情感。玩物喪志,玩人喪德。

幾個,對男朋友的不滿,有。。。女人不行,難以回頭。

道行尚淺。

所以不要隨意那人東西,搞不好很要命。把人氣得要死,然后一笑而過!半死

犯上一點點小錯誤,就足以抱憾終生。是我唯一的寄托。一般人說不想談,是騙人,我是真不想,這吃苦頭的何苦來著,還影響。。。事業。。。當然,我不想給人,但這個,至少還算一份耕耘一分收獲。

君子成人之美,我選擇了在他們之前。。之前,看到我已經。。。另外,我在研究書跟。。。挺自在。。

通過一個名義,這不是第一回了,加上當時心情惡劣,沒選擇忍,而是化作辭職信。

這些都是無所謂的事情,但是。。。當然當時我也不了解你。

不舍得。

當時想法有很多,但現在能想起來的,就都是重點。準確的說是傷感,因為事情已經結束。

心有戚戚焉。漫長歲月,還是潛意識浸入,無法分辨。有些事情,當事人自己心里判斷。

時過境遷也無奈,機會只有短短一瞬。十年思量內心部分。

有的問題不用去想,它會在后臺默默工作。

不過我的理想一直是自由職業,在哪都能工作,甚至覺得有輛房車挺好折,當然,只能想想。也就想想。

現在回想起來我想笑。東西做不好做不完,沒心思。很多人覺得,經歷的多了,人就變了,其實是越來越靠近自己的本性了。比如有些是一開始猶豫,越來越果決。

幾件小事分析,我說其實還是喜歡小點。對啊,人家也更喜歡有錢人。如果我早點可能三觀已經完全不一樣了。

沒有這次感冒咳嗽,可能一直悶下去。來自中原,她說女人很兇殘的,有些事情,時間越多,記憶越晰。

每個人都有放不下的人,不甘心,

精致的利益更慘

現實,兩人偶像地著頭

精致的利已主義者,也沒錯吧

日有所思,夜有所夢。現實關山難越,網絡萍水相逢。真是。。。相當無奈。

現實,兩人相對無言,心事彼此已知曉。網絡對著頭像發呆。珍惜身邊人?

不小心拍一拍,反構成騷擾。

雖然有限的話,每過一年,認識便深一層。

人生短短幾十年,很快。。。。這還是有點,神經的。

每個人都有放不下的人,不甘心,也有被別人不甘心。。。有的回頭一看,當初我怎么看上這樣的。。這便釋然也好。

應該是一件美好的事情。

怪你自己不珍惜。。。要是根本沒開始,談何珍惜。

幾年時間,沒能特別的事情。心里有股氣,亦有好勝之心。

時已入夏。。。堅定了我先把一個人日子過好的決心。。。實際上也不能。

這揭示了一個道理,就是感情需要經歷一些事情,然后定格。。。。滿腦子奇思異想,想靈感。太過現實。

文筆是情,練出來的,感情充沛是我的弱點。感情是應該給人溫暖的,而不是說一些酸溜溜的話。下輩子的名單上再擠擠?山高水長。

所以人應該為自己而活,同時這又是不可能的。

說是啞巴吃黃連,沒見這么能扯的。

世人本是天上仙,一位云游道人,看淡,另一位居士說,要明心見性。

實事求是的講,我那會,沒那心思,也不知道。有的女,有沒意,非常明顯,巴不得你知道。但是我還是很奇怪,為什么越來越思念。執著于一些可笑的要求。一切那都是自然而然的。

看起來有點多,一個正式的都沒有。忙著租房子,拒絕一大堆。是不是宅的名聲有點大。

此地無銀三百兩。

不是沒良心,是真的覺得沒什么,后來發掘哪里不對勁。

按道理,我不應該出錯,但那段時間出了BUG。

跟人生地不熟,有關系。

是的,考慮問題過于簡單了。

這個社會,還有一個可怕的現實,是男人可以對女人不滿,反過來不能。

性別歧視刻在歷史的長河里,學術問題,就是。

討論喜不喜歡有點迷糊,判斷嫉不嫉妒則很明確。命運安排我到現在才明白,我也沒有辦法。

事實是永遠勝于雄辯的。

據說男人在。。說自己的話,以便于。。。

像我這種人,沒人喜歡太正常不過,不過。。。還是愿意裝下可愛。

您真是上進,俺替您感到自豪。

這是發好人卡?討論喜歡與愛的區別,然后暗示自己氣質不凡。發明一個詞,叫欣賞。

拿當 老 是什么感覺。

我現在覺得那個時候,簡直匪夷所思。除了解釋為孩子脾氣,沒有別的理由。

你要覺得我是個白領精英,那肯定是搞錯了。當然,于技術與業務而言,堪稱眼光獨具,就長年累月的視時而言,可以當你大叔。但個性與想法,與孩子無異。

就算是也完全改變不了。

還有一個解釋。。。就是。。。這就是天意。。。鬼使神差,他在我腦子里說句話,然后我就照做了。

我就是覺得故意捉弄我。滄海一聲笑。爬山,有本事你嫉妒我。占點口頭便宜,這很無聊。

上天不什厚待一個人太多嘛,總要留點遺憾。

太難受,需要找點自我安慰的東西。這感覺就像是。。。失戀?

那就談教育好了,我現在只會寫一種字,那就是草書。


綜合 2022-01-09 11:23:02

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