愛使女人完整

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   或許我們每個人都或多或少的考慮過這樣的問題,也就是我們的愛情是如何發生的呢?有的說是彼此的體味,有的說是一種激素在遇到合適的人就分泌了。這些仿佛有點牽強的意味。因為我們實在不能把人的體味給予定性定量的測出,更無從知道我們喜歡什么樣的體味。不過不管怎么樣,愛情的產生是以吸引為基礎的。我們彼此吸引什么樣的人呢?社會心理學告訴我們,是那些和我們相似的人,是那些需要上可以互補的人,然后是好的外貌,才能和品質。我想后三者只是在開始的交往中起一定作用,但不是主要的。相似和吸引才是最重要的。而我想說的是"拯救"(或許用詞不當),可能也是屬于互補中的一種。而且,我想主要還是從女性愛情心理來說的。

  我們喜歡,追求,羨慕那些感覺完美的人,但我們不會被他們強烈的吸引,我們選擇的愛人更是有很多的缺點。這是有目共睹的。這是為什么呢?我想在女性的心理,常常都有一種"拯救"所愛的男人的一種欲望,說到拯救,這個男人必然有致命的缺陷被這個女人看到,并且她認為不在乎這個缺陷,而別人會很在乎,而這個男人就只有和她在一起,才會感到自己是完滿。打個比方,這個可愛的男人生病了,但只有她能讓他感覺自己很健康的。人們說"男人靠征服世界來征服女人,而女人靠征服男人來征服世界"這句話是有道理的。如果女人發現了一個只有自己才能救的男人的話,她很容易感到自己的力量,并為此滿足,并且也不會憂心忡忡地害怕他離開。當然,這樣的情況應該是以一定的喜歡為前提的,只是這種拯救會把喜歡的程度加強,甚至轉化為愛情。這也是男人們為誘騙女人的愛而耍過的伎倆,比如已婚男人常常會說自己的婚姻多么不幸,妻子是多么不理解自己,自己又經歷了多少痛苦,他們通過博取女人的同情來換她們的愛。而女人在其中感到自己可以去救這個男人,于是就可能傻傻的愛情,說她們傻,是因為那些男人的不幸是他自己杜撰的,是不真實的,而且也不是致命的,不是只有你能救的。

  有人曾在我的一個女性朋友和她的老公戀愛前問她,"他吸引你的是什么呢?"

   她想了良久,然后說是"冷漠"。他說冷漠對婚姻生活是不好的。他說的是對的。但她知道,他的冷漠背后一定是有原因的,她看到了他不完滿的,很重要的缺陷,但是她可以接受,她們相愛結婚。因為和她一起,他不在冷漠了,無論對她,還是對其他人,都充滿了熱情助人的快樂。

    另外一個女生朋友,曾經和一個無論從外貌,人品,能力都很不錯的男孩戀愛,而且他對她特別的好,但她還是離開了他,而選擇了一個個子矮小,五官一般的人,起初她似乎都有些在朋友面前拿不出手,但她很愛他,后來結婚,生活很和諧。

    而另一個朋友,一個高中畢業生的她會放棄一個大學教師的求婚,一個給她辦出國護照,小有名氣的詩人的追求,而選擇一個殘疾人,在強烈的同情后產生了愛情,而過著如膠似漆的有些封閉的二人生活。

    這樣的例子太多。如果女人看不到所愛的那個男人的缺點或是缺陷的話,她們就會懷疑自己,是什么地方吸引他呢?這種愛是不可靠的吧?!而且,她們也看不到自己的能力,會覺得沮喪,覺得自己可能在被耍弄。


中國情聖學院 2012-03-11 21:25:35

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