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   或許我們每個人都或多或少的考慮過這樣的問題，也就是我們的愛情是如何發生的呢？有的說是彼此的體味，有的說是一種激素在遇到合適的人就分泌了。這些仿佛有點牽強的意味。因為我們實在不能把人的體味給予定性定量的測出，更無從知道我們喜歡什么樣的體味。不過不管怎么樣，愛情的產生是以吸引為基礎的。我們彼此吸引什么樣的人呢？社會心理學告訴我們，是那些和我們相似的人，是那些需要上可以互補的人，然后是好的外貌，才能和品質。我想后三者只是在開始的交往中起一定作用，但不是主要的。相似和吸引才是最重要的。而我想說的是＂拯救＂（或許用詞不當），可能也是屬于互補中的一種。而且，我想主要還是從女性愛情心理來說的。

　　我們喜歡，追求，羨慕那些感覺完美的人，但我們不會被他們強烈的吸引，我們選擇的愛人更是有很多的缺點。這是有目共睹的。這是為什么呢？我想在女性的心理，常常都有一種＂拯救＂所愛的男人的一種欲望，說到拯救，這個男人必然有致命的缺陷被這個女人看到，并且她認為不在乎這個缺陷，而別人會很在乎，而這個男人就只有和她在一起，才會感到自己是完滿。打個比方，這個可愛的男人生病了，但只有她能讓他感覺自己很健康的。人們說＂男人靠征服世界來征服女人，而女人靠征服男人來征服世界＂這句話是有道理的。如果女人發現了一個只有自己才能救的男人的話，她很容易感到自己的力量，并為此滿足，并且也不會憂心忡忡地害怕他離開。當然，這樣的情況應該是以一定的喜歡為前提的，只是這種拯救會把喜歡的程度加強，甚至轉化為愛情。這也是男人們為誘騙女人的愛而耍過的伎倆，比如已婚男人常常會說自己的婚姻多么不幸，妻子是多么不理解自己，自己又經歷了多少痛苦，他們通過博取女人的同情來換她們的愛。而女人在其中感到自己可以去救這個男人，于是就可能傻傻的愛情，說她們傻，是因為那些男人的不幸是他自己杜撰的，是不真實的，而且也不是致命的，不是只有你能救的。

　　有人曾在我的一個女性朋友和她的老公戀愛前問她，＂他吸引你的是什么呢？＂

   她想了良久，然后說是＂冷漠＂。他說冷漠對婚姻生活是不好的。他說的是對的。但她知道，他的冷漠背后一定是有原因的，她看到了他不完滿的，很重要的缺陷，但是她可以接受，她們相愛結婚。因為和她一起，他不在冷漠了，無論對她，還是對其他人，都充滿了熱情助人的快樂。

    另外一個女生朋友，曾經和一個無論從外貌，人品，能力都很不錯的男孩戀愛，而且他對她特別的好，但她還是離開了他，而選擇了一個個子矮小，五官一般的人，起初她似乎都有些在朋友面前拿不出手，但她很愛他，后來結婚，生活很和諧。

    而另一個朋友，一個高中畢業生的她會放棄一個大學教師的求婚，一個給她辦出國護照，小有名氣的詩人的追求，而選擇一個殘疾人，在強烈的同情后產生了愛情，而過著如膠似漆的有些封閉的二人生活。

    這樣的例子太多。如果女人看不到所愛的那個男人的缺點或是缺陷的話，她們就會懷疑自己，是什么地方吸引他呢？這種愛是不可靠的吧？！而且，她們也看不到自己的能力，會覺得沮喪，覺得自己可能在被耍弄。

中國情聖學院 2012-03-11 21:25:35